祝福

　　祝福！
　　我在写完校园青春的伤感时我又来到了一个雍容繁华的城市，它就像一股巨大的潮水带着巨大的力量覆过这里的每一个角落，每天都有大楼轰然倒下瞬间又拔地而起，每天也有无数陌生的人群涌入这个水急湍流的人海，而这个旋转飞快的城市又掀起层层繁忙的波浪，而我又是每天在八点钟沿着江边一条干净宽阔的马路悠闲的从一个标致性的建筑走向另一个象征性的建筑，我每天都是这样安静祥和无聊的上班，孤独寂寞失落伤感的下班，日复一日重复单调乏味恬静的生活！而当一种习惯融入这个环境和氛围的时候，每天都会有一对对幸福甜蜜的外国男男男女女在晨风中不约而同的与我擦肩而过，我又开始了伤感，心中有种说不出的羡慕和孤独！我从没这样伤感过，也没想过什么时候什么能遇到自己渴望和向往的那种幸福！我一直都很喜欢那种干练果断、冷静沉着、大方稳重、知性理性、善良孝顺、通情达理、温柔体贴类型的女孩，我一直期望的等、死死的等、、、、、直到有一天我们的不期而遇，我心中的向往你有恰如其分诠释了！而在我们心与心融合了、情与情触动了、爱与爱产生了的时候我也越来越感性的情绪化了，我时不时的会因你的一句话感动的落泪、伤心的落泪、激动得落泪、幸福的落泪，那些泪水不再是孤独、不再是莫名奇妙的伤感，却融合的更多的是甜蜜是幸福是无时无刻对你的思念！我爱了，我痴了，也越来越想你，我会在晚上难以睡，会在梦中抱着你伤心的哭醒，我会在半夜彻底无眠，我的心和灵魂都被你彻底的掏空了、夺去了，也永远不会再还我了，心不在焉和喜怒无常在我的每一根不能自我的神经里每天疯狂的滋长蔓延，一点点的吞噬着大脑里所有的意识！我发现我真的变了，但是我是快乐的幸福的，我找到了一个从思想、心灵、举止、爱好都心有灵犀、志同道合、产生共鸣的女孩，也是我这辈子哭得最多最伤心的女孩！
　　朝思暮想的迫切如波涛汹涌的江水在大海交汇融合的时候，当每时每刻的思念如熊熊燃烧的烈火染红半边天空的时候，我依然在车里伤心焦虑绝望自责生不如死的挣扎！当你给人亲近温和的感觉瞬间融化了很久很久以前的陌生，可是那些伤心自责有瞬间拥堵了喉咙，我却傻傻的愣在了那里，直到你开口的时候，那些让我拥堵的词语才化慢慢成分子融入血液混合在灰蒙蒙的天空，此时我内心充满的感动使我忘记了冬季的寒冷、忘记了拥挤的人群、忘记了所有的疲惫，眼睛湿的不敢直视任何一个地方！我们一路的幸福和甜蜜暖暖的充满了车内所有的空间然后冲破车窗飘散在让人落寞伤感的雾茫茫的夜色，沉淀成明天对所有人的真诚祝福！
　　我又一次次回忆我们的美好时光、我们短暂幸福，我们在一起开心过、快乐过、伤感过、抱头痛苦过，所有的街道都留下了我们一行行亲密依偎的脚印！当朝阳带着稀薄温和的阳光消散了弥漫着白色大雾的清晨，当夕阳被傍晚灰色的阴霾一层层的覆盖，我们又怀着所有感受融合的复杂心情随着红通通的云海向悲凉的晚霞无知觉的走去！所有温暖的幸福快乐和甜蜜又慢慢扩散成了越走越远的思念！我们又在伤感的街头憔悴的走向朝夕暮出的结尾！
　　当你的背影离开我的视线之后我的喉结抽咽的上下翻动，泪水又情不自禁的流来了出来，在我转身迈出大门时我彻底失控了哭傻了，像个无知的孩子，我能感觉到别人向我投的异样目光，也能感觉到他们觉得我就是一个弱智的疯子，但我真的控制不住，还是迫不得已的把自己的囧像狼狈的公示于众！我不停的擦着泪水望着窗外繁华落尽的沧桑，感受着幸福过后的痛苦、没有你之后的空灵！车子在蔚蓝的天空下顶着朵朵白云快速的擦过泪水渲染过的空气走向另一个玄幻虚拟死亡绝望的浩瀚结界！当我写下每一句话时我已哭得不能自己了，泪水在A4纸上把字迹浸泡的朦胧模糊而你在我心中又是那样的清晰，仿佛从未离开过！
　　我最近越来越怕阳光了，也越来越怕热闹的人群了，更怕回忆起我们留下脚印的地方。我现在脆弱的经不起半点风吹日晒，就连别人的呼吸也能把我吹残的四分五裂，顷刻即散的粉末，我真的怕那种撕心裂肺的吹残和阳光刺痛的疼痛难耐，我还是躲在床上蒙着头掩着耳过着黑暗的没落世界。我在自己不见天日的小资世界里可以痛快的哭，幸福的流泪，为所欲为的伤心难过，自由自在的过着自己情绪生活！当我伤心的写下这些让我难意承受的感受时我感觉我就是一个不人不鬼不神脆弱的妖孽带着更年期妇女恶毒的心情在纸上乱无头绪、杂乱无章的滔滔不绝、无终无止！
　　等到我认为泪水不会在干涸的眼睛翻涌，痛苦已没有温度的凝结的时候，我带着单调的情绪在我们走过的街头去过的地方重新回忆你留下的身影和开心透明的笑容！我几乎包场了我们所有去过的地方，我含着泪水躺在那样噪杂的环境下听着我们唱过的歌，回忆着你那些有缘无分的玩笑，当我心中一直默默念着缘尽了分未到时我们又在轰轰烈烈开始后悄无声息的结束了！
　　当我写完这篇文章时我一哭得一塌糊涂，灵魂有一如既往的出窍了，因为这里的每一字每一句都深深的刺痛着每时每刻的思念！有时候我真的不愿意写我对你的那朝思暮想的感受，也更不愿意回忆那些伤痛的思念，因为我真的怕失控，怕流出那些滚烫的泪水，我更怕心痛让我窒息！可是我还是一遍一遍的写了，我在写的时候又是多么的纠结，我不想太投入又怕写的太苍白，我太投入又怕承受不了那些生不如死的折磨！所以我还是把它写成了没有文采、直白消瘦无血无肉的骨架！
　　当我忘记了哭的红肿灼热眼睛，忘记顶着一头乱蓬蓬的头发，忘记那些乱无头绪的生活时我又站在爱与恨的边缘面无表情、伤心、痛苦、难过的回忆着我们最好的幸福！
　　谁谁谁。。。。。。
　　这一刻，我突然好想你；
　　这一刻，我突然想紧紧的抱着你；
　　这一刻，我突然想放声大哭！
　　今天又是一周年后的周一了，我会用刀刻般的纪念来纪念生命里的这一天。。。。。。一切安好！
　　2012年1月1号