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情人的代价

2月18日 溷元楼投稿
  在我的观念里我对情人一词解释为有情的人,即便是被生活所不允许,但我依然很同情有情人
  我自认为是孤傲而冷漠的人,也曾夸下海口说这个世界上的男人都不值得我去投入,很多男人都被我的刺扎伤了手,只能望洋兴叹没有感情的束缚也不会被感情所累,看身边的男男女女或哭或笑,我报以同情我不明白为什么要活的那么累?因为爱而把自己弄得伤痕累累,还不如没爱呢
  曾经有男人为我愿意放下他的权力和地位,我却奇怪的问他我值得吗?怎么听着象笑话?他默默的守侯在我左右,希望有一天守得云开雾散,我的无心无肺,让他哭笑不得就象一场马拉松比赛,总有人要败下阵来他在亲朋与父母的胁迫下,终于走上了婚姻殿堂,但新娘不是我没有他呵护的日子让我觉得很累很累,失去了他我才知道他象肋骨已容入我的生活,但造化不是我们能阻挡得了的,我突然害怕面对夜晚的黑暗,我匆匆忙忙就把自己嫁掉,不为情,不为爱,只是不在面对漆黑的夜走进婚姻才知道没有感情做基础,婚姻是多么可怕的魔鬼,丈夫的粗鲁和无知让我始料不及,我付出所有的精力去经营我的家,可回报我的却是伤痛,我越来越沉默也曾试图走出去,但丈夫无论怎样都不放掉我,我自己酿的苦酒自己喝吧,夜深人静的时候我拥被而坐,任凭苦涩的泪肆意泛滥,我不知道天地那么宽,怎么没有我的立足之地?
  我的忧郁和压抑让我骨瘦如柴,却被不知情的人说我刻意保持身材,还问我秘诀,我苦笑着无法回答也许是我的刻意隐瞒才引起他的注意,也许是我苦涩的笑触动了他的神经,他总有各种借口和我接近,也总有方法逗的我哈哈大笑,死去的心渐渐有了温暖,有了期待在一个很自然的日子里我很自然的倒在了他的怀里,在被他紧紧拥抱的时刻,我觉得我终于找到了我的归属快乐的日子里让我忘掉了我们都已不是自由身,我象个贪玩的孩子乐不思蜀,我为他倾尽我的所有,只为换来他的赞许的目光他曾经说过他没经济实力,但他可以用他的心陪伴我,我满足的说我什么都不缺,我要的是有个人真心的疼我,呵护我,我别无所求他说我象个可爱的小傻瓜日子就在不经意间滑过,他的无止境的奢侈让我捉襟见肘,我渐渐感到了力不从心,我已经无法满足他对金钱的需求他经常去赌博,输了就向我要钱,赢了就给他的家人买东西,对我他只有索取,没有给予,我开始怀疑他接近我的目的,他接近我是不是另有所图?难道真的是我又一次看错了人吗?
  百思不得其解,我为他远离我的家,为他我不顾亲情,我不知道上天为什么会这样对我,情人难道真的都是假的吗?真的都是交易吗?那么我在这场交易中到底得到了什么?又失去了什么?难道仅仅是金钱吗?他的所作所为难道真的就是为了钱吗?
  不管到底是为什么,我已经无力去追究结局,也许是我错解了情人的意思,我把贬义当褒义,苦苦追求我的梦,梦醒心碎就是我的代价,惨重的代价,我不知道我还能不能把生活过下去,更不知道我还有没有勇气去面对以后残缺的人生
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