相声台词医院里的那些事

　　甲：大家好！我姓常，叫常打听。
　　乙：朋友们好！我姓段，叫段不管。
　　甲：我爱打听事。
　　乙：我不爱管闲事。
　　甲：我这名字，别人一听，就知道，我懂的事多！
　　乙：好不谦虚！
　　甲：你不服气呀？
　　乙：为什么要服？
　　甲：好！今天，我就考考你。
　　乙：你问吧。
　　甲：请问，来者，见过医院吗？
　　乙：连三岁小孩都见过！
　　甲：。。。。。。也对！
　　乙：给孩子打针，得去医院吧？。。。。。。记得，我儿子三岁的时候，有一次得了感冒，我抱着他到医院去打针。。。。。。。
　　甲：儿子没抗议？
　　乙：抗议了！
　　甲：打你、还是骂你了？
　　乙：他哭了！孩子抗议，不就哭嘛！。。。。。。他哭得，真让人心疼！
　　甲：怎么哭的？学学听听。
　　乙：我抱他去打针，知道后，他的表情肯定有变化吧？
　　甲：肯定的！
　　乙：还不来个序幕台词什么的。对吧？
　　甲：你儿子还会演戏啊？
　　乙：你儿子才演戏呢！
　　甲：那又是什么序幕台词的？。。。。。。
　　乙：我是说，儿子的感情很丰富。他在哭之前，还不酝酿酝酿感情，调整一下，说点让大人感动的话嘛。
　　甲：当爹都会演，当儿子的能差了吗？
　　乙：你不懂艺术！
　　甲：不懂！你还是学学，你儿子是怎么哭的吧？
　　乙：他听后，撇着小嘴说，眼里含着泪花，用那天真般的小脸蛋和乞求的眼光，向我诉说：爸爸，。。。。。。我乖！。。。。。。我听话！。。。。。。咱们。。。。。。别去。。。。。。医院了！好吗？。。。。。。那儿一点。。。。。。都不好！。。。。。。在家里，我一定当个好宝宝！
　　甲：你是怎么酝酿的感情？
　　乙：我听后，感动得也哭了！我抱着儿子，对他说：好爸爸，听儿子的话，儿子这就陪着你去打针，只有打上针，你老人家才会好、才会健康的！
　　甲：哎？。。。。。。你们俩，谁是儿子，谁是爹呀？
　　乙：他是爹，我是爹的儿子！不是！。。。。。。我是儿子的爹！
　　甲：乱套了！
　　乙：哈哈哈，不是被儿子的情感所感动嘛！
　　甲：感动，就倒过来了？啊！像话吗！你这不是，也逼着我叫他大叔嘛？！。。。。。。是不是？。。。。。。我大叔，虽然年龄小。但是，辈，挺高的！对吧，爷爷？
　　乙：爷爷？。。。。。。你说的对！老爷。。。。。。。嗨，咱俩这是整的啥辈啊？
　　甲：哈哈哈，全乱套了！
　　乙：咱们不说孩子了。
　　甲：刚才，说到哪儿了？
　　乙：见过医院吗？
　　甲：哦，对！
　　乙：哈哈哈！
　　甲：哎，老段？你见过医院里发生的那些事吗？
　　乙：哪些事？老常。
　　甲：就是医院中的见闻呢！
　　乙：每天都有！你说的是哪一天的播报？
　　甲：最近今天的。
　　乙：最近今天？。。。。。。我出差了！
　　甲：最近几天，我住院了！
　　乙：严重吗？那些零件坏了？
　　甲：现在好了。
　　乙：好了？
　　甲：否则，我怎么会站在这里，和你说相声？
　　乙：也是。
　　甲：我住院期间，耳闻目睹了好多的新闻。
　　乙：你说给听听。
　　甲：好！你想听哪种情感的？
　　乙：还有多种的？
　　甲：当然了！。。。。。。有感人的，笑人的，还有气人的！你先听哪一种？
　　乙：你先讲感人的，然后再讲气人的。最后，再讲笑人的！
　　甲：为什么？
　　乙：如果最后讲气人的，我听后，就哭丧着脸回家。我老婆看到我这张老阴天的脸，她肯定说我，就像死了丈人爹似的，她看不惯！
　　甲：嫂夫人怎么这样说呢？
　　乙：都习惯了。
　　甲：不缺心眼吧？
　　乙：你才缺心眼呢！
　　甲：她怎么咒自己的爹呢？
　　乙：他爹不在了！现在，咒俺爹。
　　甲：她是骂你，死了丈人爹似的！
　　乙：没有！
　　甲：没有？
　　乙：是的。
　　甲：不信，你问一下，台下的观众？
　　乙：真麻烦！
　　甲：要不，我们俩表演一下，看她，到底骂的是谁？
　　乙：好！
　　甲：我表演谁？
　　乙：我老婆！
　　甲：你就哭丧着脸回家？
　　乙：对！看你能骂我什么？
　　甲：好！。。。。。。看我，怎么骂你这个不听话的东西！。。。。。。开始！
　　乙：等会儿。
　　甲：怎么啦？
　　乙：我得先酝酿酝酿感情，变成老阴天！
　　甲：是刮风还是打雷？你抓紧时间！
　　乙：我得想点伤心的事。。。。。。
　　甲：快想！
　　乙：想不起来。
　　甲：我帮你想。比如说，你领了工资，刚出门，就被钉子扎了脚，又被汽车撞了一下，又掉了二百块钱！。。。。。。
　　乙：算你猜对了！上个月，我领了工资，就掉了二百！后来，可我在下班的路上，又捡到三百元，可把我高兴坏了！
　　甲：白启发了！。。。。。。你再回忆一下，你和你老婆恋爱约会时，有没有半路上杀出一个程咬金？而且，非要和你老婆谈恋爱不可！。。。。。。你赶到后，醋性大发，变成了老阴天！啊？。。。。。。哈哈哈哈！
　　乙：你别说，有过这回事！这么多年，我都快忘了！
　　甲：真让我猜着了？！哈哈哈！
　　乙：那是上个世纪，七十年代。。。。。。
　　甲：有一个阿拉伯的故事。。。。。。
　　乙：怎么是阿拉伯呢？。。。。。。是我！
　　甲：对！是你，你接着说。。。。。。
　　乙：我赶到约会地点时，只晚了一分钟。我看到一个陌生的男子，手里拿着两张电影票和两包瓜子，正要约我的老婆去看电影。。。。。。。
　　甲：那时，她还称不上是你老婆！
　　乙：不过，也快了！
　　甲：怎么处理的？
　　乙：我立即跑过去，对第三者进行了训斥！
　　甲：你都说了些什么？
　　乙：我说：小子，识相点！她是我的！你快滚！
　　甲：第三者说什么了？
　　乙：他不服气！赖着不走！。。。。。。我一气，就对他实行了无产阶级的三脚猫！
　　甲：怎么样？
　　乙：被我打跑了！当时，我那个高兴地。。。。。。哈哈哈哈哈！
　　甲：又白问了！。。。。。。再想想，以前，你有不顺心的事吗？
　　乙：有！
　　甲：什么时候？
　　乙：我三十岁的那一年，单位竞选一个科长的位置。
　　甲：你当上了？
　　乙：没有。
　　甲：你的脸，就阴天了？
　　乙：一想起这事，我就生气！而且，我的脸，还拉的老长！
　　甲：哈哈哈！就想这件事！。。。。。。
　　乙：。。。。。。唉！真憋气！为什么就让那个小子当上了科长？
　　甲：哪小子？
　　乙：和我争老婆、让我揍得那个小子！
　　甲：他？！
　　乙：是啊！真失望！唉！。。。。。。
　　甲：你看你，每次进家，都带回这张驴脸！要多难看有多难看！就像别人欠你钱财！像死了爹似的！。。。。。。好！停！
　　乙：怎么停了？
　　甲：嫂夫人不是骂你死了丈人爹！
　　乙：是啊，她是骂的俺爹！
　　甲：你为什么把她的原话篡改了？
　　乙：你说呢？
　　甲：我说？
　　乙：我能不篡改吗？他都敢骂我老爹！为什么不背后地里骂她老爹呢？兴他放火，不行我点灯熬油吗？。。。。。。啊？
　　甲：这？。。。。。。这合适吗？
　　乙：什么不合适？！我老爹摊不上我当儿的孝顺，再随声附和她？骂我老爹？我还是爹的儿吗？
　　甲：没想到，我给你讲这，还会给你带来这么大风险和伤痛。不讲了！
　　乙：别呀！
　　甲：我不会承担什么责任吧？
　　乙：如果我离了婚，和你一点关系都没有！
　　甲：好！
　　乙：顶多，我再勾引你老婆去！
　　甲：去你的！不讲了！
　　乙：讲！。。。。。。和你开玩笑的！哈哈哈哈！
　　甲：我给你讲一下，医院中的感人故事吧。
　　乙：好！感人的！
　　甲：你听着。。。。。。
　　乙：哎？你就别酝酿感情了！直接讲！
　　甲：好吧。。。。。。。有一天，我在医院内转悠，一会儿，就转到了手术室门口。。。。。。。
　　乙：你到哪儿干吗？
　　甲：我不是住院嘛。我待在病房里憋得慌！
　　乙：得到什么新闻？
　　甲：我转到手术室门口时，。。。。。。哇！门外连椅上坐着好多人！我也累了，想歇会。就在这时，手术室内，突然传来一阵阵惨叫的声音。。。。。。
　　乙：啊？怎么回事？
　　甲：我也纳闷！
　　乙：是不是手术室内，发生什么事了？
　　甲：好像是。。。。。。。这时，你猜，我想干什么？
　　乙：不知道。
　　甲：报警！
　　乙：你先了解清楚后，再报警也不迟。
　　甲：不行！一秒钟也不能耽搁！了解情况是警察的事。
　　乙：你报了吗？
　　甲：我这不是在想号嘛！
　　乙：瞧他这种水平！还想号呢！连三岁小孩子都知道打110！
　　甲：谁不知道打110！
　　乙：打了？
　　甲：打了。！
　　乙：来了吗？
　　甲：没来。
　　乙：为什么？
　　甲：他们说，都很忙。不归他们管！
　　乙：不归。。。。。。
　　甲：他们说的全是鸟语，我也听不懂。我琢磨，他们上门服务，可能要收费的。。。。。。。
　　乙：什么号？
　　甲：101。
　　乙：101？
　　甲：打错了！
　　乙：这是印度的火警！
　　甲：我记得按了两个1，一个0。（