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一切只剩回忆

3月7日 不将就投稿
  突然醒来看看时间已是深夜,这些天天气一直不好现在的外面又在下雨,而且很大,下的人好心烦,记得以前下雨的时候你都会叮嘱我好好的照顾自己,因为自己的身体一直很不好,那会的自己就像个幸福的小娘子,就连此时的自己都好生羡慕。可偏〔偏这时景不长。
  雨不停的在下,我的泪也不停的在流,雨不下了就会天晴,可我的心还是会想你,而一想你就会很痛很痛,夜深了想着远方的你肯定早以入梦,可不知道那个甜蜜的梦里是否有我。我知道此刻的自己不应该还有如此贪婪的想法,但我就是控制不了怎么办?现在除了用这样的夜晚来思念你我还能做些什么?
  你我的一切变成回忆,可我却不能向任何人倾诉,白天依旧在他们面前伪装着,当没事发生过一样,夜晚才能去狠狠的想你,想我们的一切,偷偷地把它放在心的最深处,也同样把你刻在心的最深处,那样你才依然是属于我的。
  亲爱的你过得好吗?你知道我现在好想好想你吗?为何你会突如其来的改变?是因为她么?如果真的是那你们开始了多久?为什么你隐藏的那么深?你不知道你这样的改变让我很心痛么?你不记得曾经你已经把一生许给了我,?这一世你是我的,但为何你把这一切都抛掷脑后?可我却只能找那么多无聊的借口来搪塞自己说:如果自己真的不能给你幸福,别人给的,只要你幸福我也就幸福的话。
  认识到现在你知道我是懂你的,正如你懂我一样,我们是这么的心灵相通,但为什么你要让这结局来的这么快?是在我毫无心理准备下。你不是说再等这一年吗?你说那么多年都过来了还在乎这多的几个月吗?那时候的你好傻,好可爱!就因为这样我为你痴为你狂,为你失去了自我。为了你去同自己的父母抗衡。可为何?为何会变的如此之快,是不是你听到了什么?或许是为了报复我?报复我曾对你的伤害。我知道在某些事情上我伤害了你,可那些也是伤害我自己的呀,为什么你不能理解呢?
  我们曾经是那么的相爱,就因为她的出现么?我知道你们很早以前就认识,可这深交也就是这几天的时间吧,难道她带给你的几天就能替代了好几年的感情?你这么残忍。。。。。叫我如何面对以后!
  这些天我一直让自己忙碌着,尽量的不去想你,可欲想忘记却欲记忆犹新。或许我应该恨你,可我又怎能恨你呢?你曾经是我的最爱,曾想放弃一切去追随的人。但我还是屡次失败,因为我无法想象自己的父母再痛失一个女儿的心情。身体发肤受之父母,是他们给予了我生命,除了你在我生命里他们是我最重要的部分,我又怎么弃他们而不顾呢?如果真的要选择我还是会选择他们,因为他们都老了,在妹的事情上我看到妈妈的那样的伤心欲绝,那刻起我发誓一定让妈妈以后过的开心快乐。所以我只能放弃你。我知道这种想法对你不公平,可身为人子我能做的只有这些,不让他们受伤害,至少我不能。。。。
  你是不是在怪我的懦弱,我的不离开?我知道我可以随时离开去组织属于我俩自己的家庭,可那样得不到父母的祝福你认为会幸福吗?我是个恋家的人怎可能一辈子不回来呢?我的体会你懂吗?对于你我只有等,等他们回心转意,接受你,那时候我们才是真正的得到了幸福!但为什么你这么快就放弃了,难道正如他们说的你看重并非我本人,而是我的家世?
  我不希望他们难过,一直我都在妥协,除了在你的事情上,可你却不知道我的难处,如果真的要逼嫁我还会在这几年里平安无事吗,因为在这件事情上他们是亏欠我的,所以也就不敢在强求我什么。
  如果你真的过的好,那我就选择消失吧,希望你是幸福的!你幸福我也会感到幸福的。亲爱的,容我最后一次这么叫你。记得我们曾经相爱过。
  原本以为爱的那么真,甚至失去了自我,而还在相信上天不会如此残忍,一切的坚持我都是自己以为你是爱我的,而正因为这份爱我才在父母面前一次又一次的妥协,可这结局。。。。。我还是输了。输的一踏糊涂。
  你曾对我说过,如果你再有钱一些那会多好,那我们就不用这么辛苦,可你要知道如果你真的有钱了我们还会认识吗?你能保证你不会像其他的哥子公儿们那般么?你真的好傻好傻!也许这一切是上天的安排,是命中早已注定,注定我们只能擦肩而过。。。。。。
  想你成为自己每天的必然功课,但却不知道远方那个你是否也会偶尔的想起我?不,现在的你有了她又怎会有空隙来想我呢?挣扎的好苦好苦!可这一切只能成为一段凄美地回忆。。。。。。。
  情诗,献给老婆
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