成年人要学会不再委屈自己

　　01hr交往时，自我为中心的人怎样对你
　　你有没有碰过一种人，叫做老子高兴，你的感受想法需求，关我屁事？
　　大一是我多年前的一个朋友，当时我正火热的展开一个项目，时间非常急迫，我的项目经理小方也是压力很大，因为他第一次接手这样的项目，所以我们是焦头烂额、紧锣密鼓的在进行。
　　我介绍大一和小方认识，大一看到我火热热地在做这个项目，一时兴起，自己也想做一个，而且就要小方做他的项目经理。
　　我觉得挺好的，我跟小方也是项目合作，做完之后他做大一的，我很乐见其成，我始终都是朋友间的桥梁，不知道撮合了多少合作与姻缘。但是我很慎重的告诉大一，可不可以等我们一个月，等项目上了以后再跟小方谈他的项目？因为这个项目需要很多创意，小方需要全神贯注地在我这里。
　　大一嘴上说没问题，但他接下来立刻就发了很多自己项目的素材和他的想法给小方，还要求小方给他反馈意见，在微信上一直找小方聊。小方最后告诉大一，他实在无法兼顾，只能等手上的项目完成后才能去帮大一。我觉得有点错愕，问大一怎么回事。
　　大一说我不懂商业规则，小方又不是24小时卖给我，而且小方也不是没有机会碰到别人的邀约和诱惑我情感绑架他，不要他碰小方，我真的懵了。
　　大一后来还直男癌发作，生气了。他说我和他在侵占资源这一块的认知不同。我真的不觉得大一邀请小方去做他的项目是在侵占我的资源，但是可不可以不要在这个节骨眼上让小方分心呢？我们的项目既是体力活儿，也是创意活儿，你这一点都不能体谅吗？
　　我也生气了。说大一自私、自我中心，完全不顾别人需要，他就不和我来往了，一般人都听不得大实话的。
　　02hr生活中，就是有人索取无度
　　最近因缘际会认识了一个在上海一家国际大公司工作的美籍华人，就叫他大二吧。大二颜值颇高，经济收入也可以，单身，小我几岁（快五十了），不会说中文，所以不会太了解我的背景（这是好事）。
　　我们聊了几次，感觉还可以，但是他愈来愈热烈，每天发微信早晚问安就算了，还写长长的电邮给我，并且总是说，我非常期待你的回应。
　　平常我还能应付，但是当我的话剧进入最后紧锣密鼓阶段的时候，我有点应付不过来了。在身心压力都很大的状况下，谁有心情跟一个没有见过面的男人聊风花雪月呢？
　　我告诉他，可不可以让我一个人静静几天，等我忙完话剧再说？
　　他说不可以，因为他要表示对我的关心和支持，所以会继续写信给我。
　　那我可不可以不回？他勉强同意。
　　我心里已经对这个需求过多的巨婴产生反感了。
　　话剧公演那几天，忙得不亦乐乎，最主要是全身心都投入在其中，大二照样发微信和邮件来，我看都不想看。话剧演完了，第二天，我忙着处理因为搞话剧而积压的各类事情，当然也是心力交瘁，一刻不得闲。到了晚上，我想起了答应大二要问一件事情，已经有回音了，我就告知他。
　　大二很快就回信，劈头就口气不善地抱怨，说他发那么多信给我，我都不回，我是女王，不在乎别人的感受还说，我相信你会找到你想要的男人的，一副要绝交的样子。我就说对不起让你不舒服了，我也祝福你，你也会找到你心目中的理想女人。那这件事还要不要我帮你问？他说，可以，但是他要直接联络，不要通过我。
　　当时我已经非常累了，但我想有始有终，就去帮他问对方的联络方式。没想到他又发短信过来说：不要了，我这件事都不想要了。然后又是口气不善地继续数落我，我忍不住回他说，你真的好needy（需索），他火大了，说：我？needy？让我好好跟你说道说道我是怎么样的人。
　　我秒杀地把他拉黑了。拉黑不删除是因为删除对方之后，对方还可以要求加回，拉黑就无法提出要求了，彻底不受打扰，耶！
　　03hr相处时，总有人不理会你的感受
　　大三是我的前夫，他也是属于这种：你明确地告诉他你要什么、不要什么，他还是我行我素的，根本不会理你。
　　非典那一年，我们飞到美国他父母家过暑假。我一到就生病了，喉咙痛。大三热烈地展开第二天就要出去旅行的规划，要去七八个地方，意思就是，需要换七八次酒店。
　　那个时候小孩才六七岁，大三对家务、小孩都是甩手掌柜，所以小孩洗澡、换衣服、打包、吃喝等事情都是我一个人在管。在北京有保姆，没有问题，在美国，我一个人得要挑起来这些事情，而且我又生病了。
　　我含蓄地暗示大三我不想出门旅行，我不舒服，生病了。大三完全无视我的请求，执意要出去旅行。一路上我们当然非常不愉快，到了拉斯维加斯，我爆发了，明确地告诉他，等孩子上大学我就要和他离婚，我心里对他已经关上门了。
　　大三当然不会听进去任何我的话，最终，我还是离开了这个外表看起来忠厚老实的男人。
　　04hr成年人要学会，不再委屈自己
　　现在我回头看这三个人，我完全知道是怎么回事。他们就是舒舒服服、正正当当、光明磊落、理直气壮地在做自己，没有任何错。
　　对大一，我心里就明白这是一个不会顾及别人需要和感受的人，但如果他有其他作为一个朋友的好处，又愿意和我维持友谊的话，我可以继续，但不需要有任何期望，只享受他可以提供的东西就好。
　　而大二，是准备发展亲密关系的，就不必了。这种巨婴型的人物，只会需索，眼里是没有别人的。我自己现在一个人过得这么好，如果这个男人不能为我的生命加分，那对不起，我不会因为需要一个男人而再委屈自己了。以前曾经这么做过，发现得不偿失。
　　大三，如果我回到十五年前，我会好好和他说，亲爱的，我知道你想带着大家出去玩，可是我真的不舒服，不想出门。大三会生气，会骂我，而我只会温柔地坚持，说，抱歉，如果你还是决定要去，你就带着爸妈和孩子们去吧，我留在这里休息。
　　他能把我怎么样？我是个成年人了，谁也无法勉强让我做我不想做的事情，为自己负责吧！但是当时的我，不敢在公婆面前吵架，不想忤逆老公的意思，只能不断地隐忍，自己委屈、憋屈，最后完全失去对大三的兴趣，只想逃离。
　　我发现我现在能够自在地享受单身生活的最大原因，就是看清楚，没有任何人可以提供你想要的情感需求。你就是必须要放弃期待从他人那里获得同理、共情的需求（是放弃期待，不是放弃需求，因为需求不是说放就能放的），知道任何人都没有义务要为你这么做，你要靠的是自己。
　　这样一来，反而我发现，我的父母、孩子、朋友，都给了我很多感情的支持，只因为以前我有需索，觉得他们给的方式不是我想要的，或是给的不够，就会觉得委屈或孤独。
　　现在，我会珍惜每一个朋友给我的善意，珍惜我的家人，不再视任何事情为理所当然。当然，当我的家人、好友无法按照我想要的方式回应我的时候，我的宽容度就更高，更能理解、接受了。
　　这是一段漫长的旅程
　　作者张德芬