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　　我喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好浪费时间，因为时间就是金钱，浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富！
　　下班回家老婆说给我买了件体恤衫，说花了八百多，商场搞活动，买一件体恤衫送了一件女式大衣。
　　我好感动，老婆不仅懂的关心人了，还会节约了，虽然体恤看起来不咋地，送的大衣还是挺不错的！！！
　　大中午的老妈让出去买点水果，我看太阳太大，就跟她说下午再去，这会怕晒黑了。
　　老妈说她这会就想吃！可我还是不愿意去，正想再说点什么，老妈先发话了：你不是说现在不想结婚，要多伺候老娘几年吗？那去啊！
　　人生真是容易产生错觉，领导赞许的目光可能是你身后的同事，异性的青睐的目光可能也只是正常的社交礼仪，也行，真正喜欢你的就是在家等待喂食的猫狗。
　　今天群里有一美女发了张自拍，下面一群人赞，有说漂亮的，有说性感的，唯独一货说道：不好意思，你们聊，我先去上趟厕所。
　　又到七夕，所有人都在对我逼婚，我都坚决拒绝。因为我看了一圈，他们没有一个人是幸福的！
　　你可以给点钱我吗？
　　不可以。
　　呵呵，连给我钱都做不到，我还以为有钱可以为所欲为呢？也不过如此。【内容】：
　　今天吵架把男友气坏了，他恶狠狠地对我说：信不信我揍你？！
　　我：不信。
　　然后他双手抱头蹲下失声痛哭：我以为就算全世界不信我，至少你会信。
　　我同桌经常逃课，老师每次都让他叫家长。
　　后来他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了吧！这一学期我来学校的天数都比你多。
　　有些人很没公德心，在公共场合抽烟，竟然不给我让。
　　洗澡时，耳朵不小心里进了水，耳洞里湿湿得难受，出来后我歪着脑袋向下倒。
　　老公看到了，皱着眉头拉我躺在沙发上，用棉签帮我沾干，还不无担忧地说：媳妇儿，耳朵进水了我能帮你弄干净，但你脑子里进的水，我是真没办法了！
　　七夕，男友给我买了一瓶香水，回家跟老妈讲：看，这是什么。
　　老妈看到十分激动的说：她爸呀，快来看，女儿给我买香水了，我太喜欢了。
　　我：你喜欢就好就这样，我的礼物被没收了
　　女友生气了，赶紧哄。男友生气了，让他冷静冷静。
　　七夕节，笑友们有什么好礼物推荐吗？十万以下的十块左右的。
　　给暗恋的女生连续发了好几天短信，她都没回复，今天她终于回复了一条：TD。
　　我问：啥意思？
　　她说：退订。
　　七夕的时候一定要给喜欢的妹子送口红，这样当她晚上吻别的男孩子的时候，你也会有参与感。
　　不要动不动就在群里，跟TM孙悟空叫土地爷一样叫我出来。
　　老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训经理：办公室里有人化妆，你怎么不管管呢？
　　经理一言不发，待老板走后对女员工们说：别听他的，大家该化继续化。
　　顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：长这么难看，还不让化妆，这办公室谁还能呆下去呀！
　　然后
　　老师：你们班的人，真是一个比一个蠢！
　　小明：老师，那你从最蠢的那个算，从后往前排，我们班就一个比一个聪明了。
　　床其实就是人类的无线充电器啊！
　　正上班呢，老婆给我发了两张穿着不同衣服的自拍照，还问我那张漂亮。
　　作为过来人，我明白说那张漂亮都不对，所以回答说：都挺漂亮的。
　　老婆回到：你也这么觉得吗？那我两件都买了。
　　一大早，老爸当着我的面给老妈发了520红包，老妈笑的合不拢嘴，拿着手机冲我嘚瑟。
　　我噘着嘴拉着老爸胳膊嗲嗲的说：爸，你是不是忘了你的前世小情人？？？
　　老爸看我一眼，来句：我过奈何桥时喝了孟婆汤，前世的事那还能记得起来呀！
　　我
　　喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。
　　七夕大酬宾：收旧对象，用不着的对象，用旧对象、破对象、用不着的对象换盆，换大铝盆，换各种盆，任您挑选。
　　女友：我一天没吃饭了。
　　男友：6666666。
　　新时代女性的特点：想赚钱，不想上班，想恋爱，不想结婚，想学习，不想看书，想减肥，不想饿肚。
　　只要持续走下坡路，你就永远不会处在人生的最低谷。
　　闺蜜怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥，医生听完后一愣，来了句：你这怀的不会是个和尚吧？！
　　闺蜜
　　今天一女领导来我校检查，经过教学楼时被楼上的一口飞痰击中。
　　领导大怒，冲进我们的教室开始破口大骂，班主任也在旁边添油加醋。
　　我心里不服，说了句：整个学校除了老师还有谁能在上课时间出教室！
　　顿时，教室安静了
　　生活小提示：在出租车内疯狂放臭屁，可以极大的降低司机带你绕路的概率。
　　老婆：老公，今天同学聚会，我真不想去。
　　我：还是去吧，这么多年不见聚聚也好。
　　老婆：好吧，这样，过两个小时，你就打电话，说家里有事，然后我回来。
　　我：嗯，好吧。
　　过了两个小时，我打电话：喂，老婆，家里有点事，你能不能先回啊！
　　老婆：你还是个男人吗？这点屁事你不能自己拿主意啊？什么事情都打电话给我！啪挂了！
　　我尼玛，这是什么情况？
　　老妈看着新闻对我说：你看，我早就说过，洋葱虽然营养丰富，但是狗吃了会中毒。
　　我好奇的问：咱家又没养狗，怕啥。
　　老妈看了看我沉默了一会儿：不敢冒险，等你有了女朋友再说！
　　想要忘记一段感情，方法永远只有一个：时间和新欢。要是时间和新欢也不能让你忘记一段感情，原因只有一个：时间不够长，新欢不够好。
　　七夕节，某单身逗B接受采访：请问你单身这么多年是凭借怎样的信念活下来的？
　　快乐。
　　是什么样的快乐呢？
　　看情侣分手快乐。
　　女你一定会遇到更好的人。
　　男：我连你这种普通货色都留不住，遇到更好的人有啥用？
　　你只能看到我在外面背女朋友，给女朋友撑伞、系鞋带、拿行李箱，她回到家里做饭洗碗洗衣服扫地拖地你却看不到，因为我也没看过。
　　给滴滴司机描述了一分钟自己的特征，师傅停在我前面把一个老奶奶接走了。
　　记者：姚明，你当时为什么去打篮球？
　　姚明：街上买不到55码的鞋，听说篮球队可以订做～
　　学驾照时，悄悄给教练递了个红包：一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。
　　没想到教练正义凛然的说：对不起，我不抽烟。
　　那拿去喝酒，别客气。教练摇摇头：我也不喝酒。
　　那拿去大保健嘛。教练低声下气哽咽道：老婆，你别逗了，后面还有学生看着呢。
　　我本来不相信人有前生，直到遇到了你，我开始笃定上辈子一定做了缺德的事情。
　　哥们儿是个气管严，有天我打趣他：听说你在家地位挺高？
　　他立刻得瑟起来说：我在家就是爷！说着一转头正看见他老婆盯着他，我老婆大爷，我儿子二爷，我三爷！
　　刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我怀里哭了，说她家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易
　　她说她和她老爸摊牌了，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔，
　　下午的时候，我忐忑的见了她父亲，结果她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙，尼玛
　　你女朋友莫名其妙不开心了，别说‘又怎么了’，而是说‘怎么了怎么了’，效果立马不一样。
　　今天晚上在路上看到某人开车带的不是自己的那口子。
　　我不点名是谁，你好自为之。给我转200块钱这事就算过去了！
　　今天晚上十二点之前没看到红包我可能就管不住我嘴了！且行且珍惜。
　　七夕节那天，心情特别压抑，一个人去公园散心。
　　突然旁边一美女拍了拍我的肩膀，笑了笑说：帅哥，你是不是单身啊？
　　突如其来的甜蜜让我有些不知所措，我羞红了脸，支支吾吾地说道：是啊！
　　那能不能麻烦你帮我和男朋友拍张照，记得要开美颜哦
　　一直很喜欢你，本来今天想把ipad卖了给你买七夕礼物，但是海底捞服务员不让，还让我滚出去。
　　跳伞的时候忘记带伞了，幸好没下雨。
　　一二货在一家五星级酒店猛吃一顿，结账时说没带钱。
　　经理叫来保安威胁他，让他在酒店当服务员还钱。
　　他问经理：那上午应聘为什么不要我？
　　通过多年的经验，我觉得物理考试题都是这样问：如果你有四根铅笔，我有七个苹果，那么，房顶上可以放下几个煎饼？
　　正确答案：紫色，因为外星人不戴帽子。
　　我喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好浪费时间，因为时间就是金钱，浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富！
　　下班回家老婆说给我买了件体恤衫，说花了八百多，商场搞活动，买一件体恤衫送了一件女式大衣。
　　我好感动，老婆不仅懂的关心人了，还会节约了，虽然体恤看起来不咋地，送的大衣还是挺不错的！！！
　　大中午的老妈让出去买点水果，我看太阳太大，就跟她说下午再去，这会怕晒黑了。
　　老妈说她这会就想吃！可我还是不愿意去，正想再说点什么，老妈先发话了：你不是说现在不想结婚，要多伺候老娘几年吗？那去啊！
　　人生真是容易产生错觉，领导赞许的目光可能是你身后的同事，异性的青睐的目光可能也只是正常的社交礼仪，也行，真正喜欢你的就是在家等待喂食的猫狗。
　　今天群里有一美女发了张自拍，下面一群人赞，有说漂亮的，有说性感的，唯独一货说道：不好意思，你们聊，我先去上趟厕所。
　　女友嚷着让我给她买苹果X，我说：亲爱的我确实没钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不你问问你爸去？
　　她懂事的点点头，然后给她爸打电话：爸，你知道哪里可以卖肾吗？返回栏目：精品笑话