精选心情日记汇编10篇

　　心情日记篇1
　　害怕孤单，害怕寂寞，老是不敢面对实际的一切，也许是厌倦了一小我的孤单，总欲望有你来打破这份孤单，然则当孤单掉落去的时刻，才创造本来只是把孤单换作了寂寞。一小我流浪在外的生活确切不好过，每当疲惫的时刻、恰逢佳节之时，总会想有你在身边陪伴，倔强只是做给别人看的，每小我都有脆弱的一面，在别人面前会微笑着，让别人感触感染不到本身的那份孤单，每当本身一小我静下来的时刻，才创造孤单是多么的恐怖，也许是时光，慢慢习惯沉默的生活，总爱好在安静的夜里幻想着有你，耳边唱响着柔情的音乐，静静的微笑，想着我们的一切，是那么的幸福。在幻想的世界里，是那么的高兴那么快活，一贯有你在身边陪伴着我，远处的你是否知道，也许幻想是一种幸福。有很多同伙爱慕我这种生活，没有懊末路，但他们却只是爱慕一会，时光久了，他们就会嫌我这种生活很无聊，也许是他们习惯了鼓噪，不会有孤单的时刻，所以不会知道孤单的认为。静静的守候着一份属于本身的孤单，慢慢变为一种习惯，而习惯一旦养成心坎就会有一种想去改变的冲动，至于成果若何就不去想了。
　　花了4年的时光去深爱你。习惯心里住着个你；习惯日间为你挂念；习惯黑夜为你掉落落泪；习惯孤单的时刻只想你一小我；习惯拼了命的去爱你；习惯拼了命的怀念你；生命的每一点每一滴都有你的影子；只想活在有你的空气中。
　　即时关于你的记忆加倍的清楚；总欲望空气中有你。
　　经常会去想要若何改变这种习惯，但真正去改变的时刻才创造，想要改变一个穷年累月形成的习惯是多么的艰苦。一开端只是纯粹的想要改变这种习惯，却不曾想到成果只是用一小我的孤单换取了两小我的寂寞罢了。刚熟悉你的时刻并没有若干认为，爱你时光长了，想着情感可以慢慢来培养，然而到最后才创造情感是可以慢慢培养，倒是越培养越寂寞了，老是想让她高兴，总想让你在我身边，陪伴着我。所以费尽心思的博取你一笑，想要你生活的更好，所以强迫本身尽力创造财富，给本身赓续施压，日子久了，慢慢的才创造属于本身的生活越来越少，覆盖在你的身影里。
　　孤单是恐怖的而寂寞难耐，总想有你在身边一路高兴一路快活，夜里有你陪伴一路看月亮，你的头靠着我的肩膀，在夜的安静睡下，永远不分开我。心情日记篇2
　　明天就是母亲节了！在这儿先祝大下的伟大的母亲们身体健康，万事如意！
　　听过这样的一句话就是上帝不能曾常的陪在我们身边，于是呢，就创造了妈妈！她一直默默的为我们付出着，从来没有半句的怨言，这就是母爱，无私的母爱！
　　我出生在农村，家里就我一个孩子，从小到大无论什么事儿，爸爸妈妈都顺着我，只我我提出的要求，他们只要是能办到的，从来没有说过不字！所以呢，我就一直活在幸福中。
　　自从上了小学以后，也朦胧的懂得了一些关于孝顺的含义，但是还是一天天的无忧无虑的过活！也从来不去想一想每每的花钱的时候，那钱是父母怎么样挣来的，就是有的花就用。就这样一直迷迷糊糊的到了高中，也长大了，也懂得了他们挣钱时的心酸，也就再也不会胡花家里的一分钱了，其实家里是农村的，一年的收入几乎都是固定的，每年除了，给我交学费以及一些花销以外也就几乎没有积蓄了。所以呢，爸爸妈妈为了能让我在学校的生活更好一些，自己什么东西都舍不得买，只是想让自己的孩子能过得更好一些！
　　这回五一的时候回家了看到他们的头发上又多了一些白发了，唉这都是这亲手给他们染上去的呀，再也找不回他们的年轻了，我想我是一个大罪人！
　　可能当我们有一天为人父，为人母的时候可能才会亲身体会到那种纯纯的，无私的，伟大的母爱吧！
　　明天就是母亲节了，别忘了，再忙也要给远方的她打个电话，道一声，妈妈节日快乐，我爱您！
　　丨祝福天下的母亲丨心情日记篇3
　　品茗香道瞬变人生，书万里豪杰千古柔情，听高山流水思今昔欲归何处？
　　风起云散人情凋零，早已看惯曲终人散物是人非，行千里也不抵触景情殇。
　　情难复，业难立。
　　踏泥泞，挑千斤。
　　未折腰，力尽致。
　　行难行，待亦亡。
　　何不弃？何不弃？
　　世间事，岂能明！
　　对啊！世间事岂我能明！谁能看清明天是是非非？谁又能懂今朝往昔？脚下艰难却直指明天，路在难也是人走出来的，为何不放下那些所谓的曾经？新起航需要好心态。受过去的束缚又岂能走好如今脚下每一步。
　　两年，两年了是迷途知返也好穷途末路也罢。是该放下包袱，轻装上路了。
　　水受阻有声，茶经岁月沉浸而醇，人因挫而强。沉沦后无论明天如何亦是豪情万丈，潇洒的转身便是重生。
　　不知明天如何就在今天享受。不知未来如何就在当下铸就。不知停泊的港湾在哪，就继续前行不要停留！心情日记篇4
　　我参加工作后长期吃食堂，后来成了家，生儿育女，为图节省，开始自己起火做饭。打灶、买烧柴、米、油、盐、锅盘、小小木碗柜、碗筷，就烧起火来。那时没有自来水，是到河里挑水吃，后来只有机关有自来水，就到机关提水吃。电时有时无。开始烧的是茅草，后又烧劈柴，时而去抢购一点煤，后来发了煤的供应本，就在家中做煤球。那时没有厨房，就在自家的房门口的走廊过道，打灶烧火。
　　那时都在上班，妻子下了班，如同打仗一样，一进门就生炉子，一餐饭要花一个多小时，有时要花上两个多小时，累得她真够呛。烧柴、烧煤把屋里走廊的墙壁和家俱薰得漆黑，所谓的厨房更是黑不溜秋，难看极了。那烟子把妻子薰得咳嗽，眼泪直流，患上了咽喉炎和红眼病。孩子和我受不了烟子薰，就往室外跑，或躲在房里。我对妻子说：人不伤心不流泪，你有什么伤心事，让你眼泪直流。她说：我就是怕烧火，被烟子薰得流泪，你还拿我开心。
　　全家人都盼望改变厨房的这种恶劣的环境，特别是妻子的要求更加强烈。但是，谈何容易，真正做起来，极为困难，因为受到诸多条件的限制。首先是经济问题，工资低，只能糊口，没钱买东西；再是住房问题，那时孩子小，全家人睡在一间单人房间，孩子大了，又跟我家添了一间房，把孩子同我们分开住，那时没有厨房，就是在走廊过道里烧火，劈柴、煤球等杂物都堆在过道里，人们行走都很困难。
　　直到1983年，跟我家分了三间一厅的一套房子，后面有厨房。从此，才有真正意义上的厨房。
　　有了新厨房，就为厨房建设创造了条件，加上几次工资改革，收入增加，这样，拉开了厨房建设的序幕。但是，厨房建设经历了一个漫长艰难的过程。把节省下来的钱，逐步购置现代化炊具等。1984年开始烧液化气，每年只供应4坛，不够烧，就用煤块蒸饭，用液化气炒菜。液化气的灶是铸铁做的，十分简陋，也很不安全，油烟和污秽的东西把房屋薰黑，就买排风扇，但是，一些油污仍然排不出去，排风扇换了几代，还是不能解决问题。后来市里建了水厂，有了自来水，但是供不应求，停水的事经常发生，就买了一口大水缸囤水，停电也是常事。
　　直到1998年，着手重新装修厨房，厨房四周和搁放厨房用具的案板全是用磁砖砌的，购置了全部现代化的炊具，铝合金灶，底座是大理石，有电饭煲、微波炉、玻璃碗柜、抽油烟机、一人高的活动玻璃窗，厨房里亮堂堂的。烧的是管道天然气，电、自来水和天然气，供应正常，可自由使用，不受限制。
　　现在到做饭的时候，进入厨房，插上电饭煲的电源，有的菜放在微波炉一热，做新鲜菜，打开天然气的按钮，火特别旺盛，几道菜，一会儿做好了，抽油烟机将油烟和污物全部排除在室外，厨房空气新鲜，这时妻子既不咳嗽又不流泪，红眼病和咽炎也好了，轻松愉快地把一餐饭做好。焕然一新的厨房和崭新的炊具，给人带来良好心情、方便舒适、清洁卫生、迅速高效，有利于健康，做饭成了一种享受。心情日记篇5
　　总爱回忆那段充满稚气但不乏幸福的生活，那时的我们还未长大，内心的那份童真还未泯灭，想起了那个为了考试而顾不得吃饭匆匆赶往学校的日子；想起了那时因为因为课堂上耍小聪明而被老师罚站的情景；想起了一切的一切都是如此的清晰明朗。
　　当我们正活在当下时并未感到自己是幸福的。，回头看看自己走过的路，剩下的也只有遗憾啦！这时让我想起一句极平凡的话失去才懂得珍惜想必就是生活的真谛吧。
　　如今的我，很多时候喜欢一个人呆呆地坐着，想很多的事，想很远的事，仿佛是不着边际的遐想。偶尔会一个劲的傻笑，毫无顾忌的笑，偶尔也会不停地流泪，一个人躲在角落里默默地哭
　　或许，早已步入大学的我还未长大，内心的那份童心依旧在。其实，我是多么的希望自己不要长大，因为那样就不必承担更多的责任，不会有更多的烦恼和压力了，也不需要为了生活而到处奔波，却苦恼于永无出头之路的日子。
　　但，我们没有返老还童的灵丹妙药，也没有让时光倒退的神通法宝，我们唯一能做的就是随着时光的流逝，慢慢变老，时而驻足，回忆往昔的美好！心情日记篇6
　　幸福是什么？可能不同的人有不同的定义。翻阅字典里面这样说，使人心情舒畅的境遇和生活。在我看来，幸福无处不在。活着，其实就是一种莫大的幸福！
　　当你身体健康时，你可能会觉的活着挺累，挺没劲的。的确是这样，一个人只要活着，就得努力奋斗，拼搏，整天为了生活的更好而不停奔波。当遇到一些大困难，挫折时，你甚至曾会有活够了，人为什么要活着的想法。
　　可当病魔袭来，你知道自己活着的日子已经不多了的时候，你才会发现活着有多么幸福，那些平日里抱怨的，不满意的事你甚至都会觉得很美好。你会发现以前的你是有多么贪婪，总是想拼命得到自己所没有的好东西，而且永远不懂得满足，觉得自己拥有的总是不够。而这一刻，你绝不会继续贪婪，你会发现以前的自己是有多傻，把大把大把美好的时光都浪费在了一些可有可无的事上。你会抱怨自己，为什么没有多留点时间陪陪孩子，父母，为什么没有留点时间去好好感受世界的美
　　其实幸福真的很简单，它只是你自己内心的一种感觉，并不是非得追求豪华富贵。
　　学会放下那颗不知满足的心吧！不要再去攀比那些所谓的金钱地位了。回到最初那个自己，那个简单又单纯的自己，你才会真正发现世界的美好。
　　所以从今天起，每天起床都告诉自己，你很幸福，因为你还活着！活着就是你最大的财富，拥有它你才可能拥有别的一切！心情日记篇7
　　每个人都有每个人的故事，每个人都有无尽的苦涩存在着每个人的心窝。有时候不知如何去诉说，也不知如何去面对。就像一个没有家的孩子，流浪在天边，直到黄昏来临时，也不知去哪里栖息。
　　翻着一篇篇文章，读着一行行话语。悲伤、喜悦、苦涩、无奈随着字行间的变化，心情也波涛凶涌。永远也读懂不了，主人公那亲身体会的感觉。也许最多在评论间添加自己那小小的激励，也许最多只能在另一边的银幕上，静静的看着那些不一样的诉说。
　　曾经读过毕淑敏的一篇文章，让我印象最为深刻的那句话记住，呐喊是必须的，就算这一辈子无人听见，回声也将激荡久远。深深感动了我，对啊，呐喊是最有力的武器。无论经历过多少的苦海，无论这个世界有多么的不堪，要记得呐喊出心中的不甘，呐喊出心中深藏已久的心病，把这些抛开，让新的力量重新来到我们的生命。
　　过去就让它过去吧。不再复制，不再粘贴。让呐喊代替它，也许就不会感觉那么累了心情日记篇8
　　分数，是个有动力的词。自从我开始上学，它就丰富我的生活，决定着我的情绪：高兴时90多分100分，悲伤时80多分，绝望时60，70分。有时我喜欢他，有时我不喜欢它。但我更多的是喜欢它。
　　但今天我考砸了，我走在回家的路上，绝望的望着那张60多分的试卷。我不知如何面对我那在家等着我的好消息的妈妈，妈妈为我付出了很多很多，而我要用这个分数回报妈妈吗？不，我不能以这个分数回报妈妈。我心里很纠结，到底要不要像班上的有些同学那样把试卷撕了，然后当不知有此事呢？一路上我都在纠结，撕卷还是面对？我自己都不知该如何是好，突然我想到了爱因斯坦，他小学时的成绩都不好，但他没有放弃自己，经过不懈的努力，最后成为了伟大的科学家。而我连一个小小的困难都经不起，真惭愧。最后经过一路的纠结，我选择了面对。
　　回到家里，我把成绩老实告诉妈妈，妈妈听了并没骂我，也没打我，只是对我说了几句话：你要从这张试卷中知道自己的知识还有哪些缺漏，有哪些没掌握的，把知识补上来。平时学习要努力，勤思考，多积累知识，多想想最适合自己的学习方法。
　　我从妈妈的话中知道为什么失败是成功之母，分数原来能给我们许多的启示！心情日记篇9
　　今天看了一部韩剧，韩剧里有一句台词是：为什么我不能让我喜欢的人喜欢我？
　　听了这句话，我相信有很多人有一样的感受。我们会有自己喜欢的人，我们喜欢的人也会有自己喜欢的人，就这样循环，我们都不愿表达自己的心意，怕被拒绝，怕拒绝了以后，朋友都不能做，其实我们什么都怕，其实，我们都很胆小，下心翼翼的爱着自己喜欢的人，怕被发现，又期待他能回应，人本来就是矛盾的，不是吗？
　　每次都希望，自己勇敢点，向你表明自己的心，却又迟迟没有勇气。最伤心的话是我永远不会爱你，我匿名问，为什么？你说因为她（我），太强势。原来在你心里我除了强势，便再没有其它词可以来形容。那一刻，我的心都可以听见碎的声音，我匿名向你提问，那时的你还有女朋友，我问你女朋友知道吗，你说，她知道，我便每天匿名对你说情话，每天每天，你也许爱上了每天对你说情话的我，你约我与你见面，我拒绝了你，你问为什么？我说我不想见你，你还有女朋友，可是我怎能说你说你永远不会爱上的人，此时你对我心动了呢，我怎么敢说出口。那一天我们聊了很久，甚至聊到了未来，我最后问你，说你有没有对我心动，你说有，那对我来说，这就足够了。
　　自从那一次后，我便不再联系你，可我从来没有忘记过你，你一直都在我内心最深处，我不敢打听你的近况，只能默默刷你的空间朋友圈，刷了以后，再把访问记录删了，不知道你与你的女朋友，是否还在一起？你幸福就是我幸福，你快乐，就是我快乐。
　　虽然你从不知道，你最不希望成为你女朋友的朋友，就是曾经对你每天说情话，说我喜欢你，我想要和你在一起的人，让你心动的人，让你不喜欢的人，都是同一个。
　　然后我胃疼，生病，不喜欢吃药的我，你都会说服我，真的谢谢。也许我还会喜欢你，在你不知道的日子里。
　　希望你安好。心情日记篇10
　　那一天，下着雪
　　却下出了用缘份筑建的爱恋
　　那一天，碰巧间
　　却摸亮了他们的视线
　　那一天，安祥中
　　却收紧了他们彷徨时的心田
　　那一天，表白时
　　却让她重新认识了他
　　我曾看过这样一个故事，一个在当时很流行在现在很俗气的故事题目是听花开的声音，这是那女孩的网名，男女主人公在网络上相识，经过了经过，他们终于有了要见面的结果，结果是那个男孩一直在讲故事，而女孩却始终一言不发，忍不住便问了，女孩拿出笔在本子上写了一句话递给男孩你听见过花开的声音吗？原来女孩是个哑巴很奇怪，我也没能明白为什么这句话能让我时至今日仍记忆忧新，究竟这个故事和我有什么联系，我迄今为止还未找到最贴切的答案或许是每个人都有过强迫自己改变心态，咬着牙去享受无奈的过程吧！那种从容淡定的嫣然一笑
　　在我身边的朋友，他们都知道我经历过怎样的磨难，那时的悲痛我深深的沉醉其中，深刻的了解这不是我，却依旧行尸走肉般生活，我似乎从未自己努力去摆脱，只自以为是的自甘堕落，可当时间慢慢磨化了岩石，那些不成方圆的规矩便顺水推舟似的能将你淹没，就好象是莫非定律：越不可能发生的事情就越有可能发生有时候太顺了，反而让人有种不信任感了又经历了不同的经历，才真正明白那曾经所有的伤痛和苦难究竟带给我的是什么，是历练，是成长这才懂得了人世间的事没有对与错之分，人的性格特征没有好与坏之分，猫没有黑与白之分绝望和重生只是一线之隔
　　一位年长的朋友对我说人生就是一场悲剧，婚姻只是完成人生的一份责任我有些纳闷我还没有结婚，也只生活了人生的三分之一，孩子生活，我还有成人生活和老人生活没有创造过，对天真的憧憬还是很阳光，所以我有些纳闷儿，真的那么糟吗？不信任婚姻，不信任彼此？什么东西都应该是慢慢学来得吧，应该先学习如何经营人生吧，其次再细节亲爱友吧