如何培养慈悲心什么才是真正意义上的慈悲

　　慈悲，是一个人最高的智慧。
　　经营过两家世界500强企业的日本经营之圣稻盛和夫先生曾说：只要心怀慈悲，心性的美丽自然会显现在我们的脸上。
　　同时，他也认为：经营者不仅要有爱和慈悲之心，更要把这种爱和慈悲之心深入到企业文化当中，融化在企业和员工的血液里，企业才能长久发展，才能有益于世人和社会。
　　可见，一颗慈悲之心，对我们每个人的事业和人生都有极大的帮助。
　　可什么才是真正意义上的慈悲？慈悲心可以有意识地培养吗？以下，Enjoy：
　　作者：凯尔西克罗埃米莉麦克道尔
　　来源：管理的常识（ID：Guanlidechangshi）
　　01、慈悲到底是什么？
　　善意来自一个最基本的社会情绪：慈悲。但慈悲到底是什么？
　　密歇根大学研究室提出定义：慈悲是指注意到、感受和回应。
　　1。首先你得注意到
　　因为我们很容易忽视他人的痛苦和恐惧，一直在错过表达慈悲的机会。
　　2。其次还需要去感受对方
　　这就是情绪专家保罗艾克曼博士所说的情感共鸣。
　　注意，不要和相同共振（IdenticalResonance）弄混了，后者的意思是和另一个人感觉一模一样。这样的支持会非常无益。
　　比如，当你看到某人的手着火了，如果你感觉自己的手也同样强烈地灼烧着，你给朋友拿冰块的可能性就会大大降低，因为你正关注着自己着火的手。
　　情感共鸣是你能足够感受对方，但又没有到自己也需要帮助的地步。
　　3。最后，在注意到、感受到某人的痛苦后，以支持性的情感和表示来回应
　　研究道德勇气发展的政治科学家克里斯汀门罗对理解慈悲行为提出了有价值的见解。
　　门罗认为，慈悲不该只停留在想法层面，而应该是指我们的所作所为。
　　这种举动纯粹是为了另一个人的利益，可能甚至得不到任何肯定，还会损害我们自己的利益。
　　有一点要说清楚，这种损失并不意味着要花光自己的存款，或以家庭、辞职等任何个人代价来帮助有需要的人，但确实是为了他人而麻烦自己。
　　我们这样认为：
　　1。我们没有能力去帮助每一个需要帮助的人。
　　2。但事实上，我们实际可以提供的支持往往比自己认为的要多，并且提供支持还可以熟能生巧。
　　慈悲心是有回报的，带来的生理和心理上的奖励，它对我们的幸福很重要：善意会加强关系，让你更开心。
　　知道这一点，会让衡量是否要提供帮助的天平向好处一边（幸福、更好的关系等）倾斜，而不是向弊端（害怕、麻烦等）一边倾斜。
　　02、被误解的慈悲
　　1。本质上讲，慈悲是接纳痛苦
　　这并不是指完全淡漠，一点儿也不在乎，就像你跟别人说：嘿，事情发生就发生了，生活还要继续。
　　这也不是从理智上接纳痛苦，就好像通过冰冷的数字来看待他人的悲剧：嗯，你知道有五分之一的可能性会是，而是明白我们每个人都可能会经历很糟的事情。
　　2。慈悲可怜
　　慈悲不是对别人的痛苦大惊小怪或畏惧，这是可怜而不是慈悲。
　　当你意识到坏事也会发生在好人身上，并且坏事也会发生在你身上的时候，你就会意识到痛苦面前人人平等。
　　慈悲并非建立在一方总是很糟糕，另一方总是拯救世界的关系之上，而是在了解到彼此的生活中都有过很多糟糕的时刻后建立的。
　　3。扭曲的慈悲：强迫他人接受型和烦恼型
　　拥有助人的初心并不代表我们助人的方式不会惹人烦。
　　善于帮助他人的人和惯性助人者之间是有很大区别的。
　　惯性助人者利用其他人急迫的情况来增强自我价值感。
　　当我们助人的动机是出于不安全感，或内心中渴望被需要，会有两个最明显的表现：
　　1）强迫他人接受型：有的人会在他人遇到困难时强加给对方许多建议，包括一些不被人欣然接受的建议。
　　2）烦恼型：有的人会在他人遇到困难时表现得非常紧张，好像自己非常被需要。
　　强迫他人接受型和烦恼型的人都对自己的助人能力大肆渲染。
　　但强迫接受型是自恋的，他们无法看到痛苦中的人的需求，更多关注的是自己的看法和建议；
　　烦恼型的人对痛苦中的人的表情和情绪非常敏感，如果没有获得大量的肯定，他们就觉得自己好像做不好助人这件事。
　　如果你发现自己会问对方很多具体关于如何提供帮助的问题，并且不停地和对方确认自己的做法是不是有帮助，那你可能属于烦恼型。
　　如果你发现自己觉得付出从未被感激，那你可能属于强迫他人接受型。
　　如果对方没有采纳你好心的建议或者去求证你提到的信息，你可能会感到被冒犯；在危机中的人没有回你电话或者短信，会让你认为对方是不领情。你可能注意到别人在你面前会封闭自己，不再与你分享感受，甚至可能回避你。
　　我们很多人都是强迫他人接受型或是烦恼型。想要给予所爱之人以帮助是件好事，所以如果你发现自己在帮忙过程中有其中任何一种倾向都不必自责。
　　但如果你想试着稍微改变一下，有可能会变得更有效，下面有一些做法可供参考：
　　03、如何成为一个慈悲的人？
　　可以用自己的某个经历练习一下，想象一下如果经历完全不同会是什么感觉。
　　想三个你亲身经历过的非常难过的经历，可能是流产、失去亲人、患病、分手，等等。
　　现在想三种你自己没有亲身经历过的情景，可能是不育、离异、失业，或者你此时了解到的某人正在经历的很具体的事情。
　　你经历过的和没经历过的事之间有什么共同之处吗？可以想想以下这些提示，把它们联系起来：
　　失去社交圈子
　　害怕、情感崩溃
　　丧失身份
　　羞愧
　　经济困难
　　我们越多运用共情想象力，就越能注意和体会到其他人的痛苦。
　　我们不需要穿着他们的鞋走上一公里才能意识到他们需要支持，我们只需要注意到、感受和回应，并且想象那个人可能会遭遇的经历。
　　很多人都会有看法，很多时候这都没什么问题，看法也是性格的一部分。但如果是在身边的人脆弱时，对他们的痛苦发表太多看法会让对方不太敢与你分享私人问题。
　　如果你想让脆弱的人感觉你是可靠的，先考虑下面这两点：
　　每当我八卦他人或者对他人的痛苦有所非议时，任何见证了我这样做的人都会在自己经历痛苦的时候不那么相信我。
　　如果有人跟我一起对别人的痛苦评头论足，那么这些人也不太可能接纳我的痛苦。
　　我们都会有一些主观性判断，尤其是在很恼火的时候，或者想要填满对话时间的时候，或者过于粗心的时候。
　　想要改变这个习惯，我们有下面三个准则：
　　我会以慈悲和共情的态度看待他人的困难。
　　我不会因为他人的困难来评论他们。
　　我也不会八卦他人的困难。
　　关于作者：凯尔西克罗，互助组织共渡难关的创立者，也是一位乳腺癌康复者。加州大学伯克利分校社会福利博士，目前在加州州立大学教授社会工作专业。
　　埃米莉麦克道尔，作家，插画家，演讲者，也是本书的插图绘画师。美国著名的卡片插画家，曾入选美国十大影响世界的设计师。本文摘编自《恰到好处的安慰》，机械工业出版社出版。