面对软弱的勇敢

　　中午，打开优酷的青年电影馆，看到它更新了一期《十位最可爱的童星》。我有些犹豫要不要看，但觉得既然是六一，赶个热闹也无妨。很凑巧，其中提到的十个小演员我都认得。涉及到的近30部电影，大多我也看过。我一边看节目，一边想到早年因为没有电脑和VCD，只能等着电视台播放，我随机待命，所以只要看过的电影，印象都很深刻。
　　介绍十位童星的电影片段，有打有闹、有欢颜有笑语，唤起内心很多美好的记忆，但是看到吴澋滔、小柏林、黄坤玄三个小演员的片段时，我忍不住随着他们哭泣的画面，而默然流泪了。我有些不解和迷惑，但是情感反应却是真实的，我无法否认自己被他们的哭喊声和表情所打动、震撼，似乎这是我迟到的一次情感表达，是我欠下的我内心那个小男孩的泪水。
　　午睡时，我满脑子都是刚才情绪唤起的感觉，不由地在枕头上眼角又湿润了。作为一个男孩想要真实地表达自我的情感，而不遭受周围亲人和朋友的贬损和攻击，实在太难了。我想起自己在5、6岁时，有次想要一个玩具，和母亲说了后，正在做衣服的母亲放下手中的电烙铁、瞪起她满是血丝的眼睛，冲我喊道：家里有那么多玩具，就知道买，就不能安静待一会儿吗！？我心里很害怕和委屈，爬上了大铁床，大白天却打开被子、蒙住头去哭。但是在隔壁房间做缝纫的母亲听到不对劲时，走到床边、掀开了我的被子，指着我骂，你怎么还有脸哭！？啊！？你一个男孩哭什么哭！？我的头嗡的一声，身体一阵抽搐，真想把脑袋往床的铁扶手上撞。我实在不懂，她要我怎么办，我已经难过不已、也不懂她为什么这么大的脾气，但是当连个退缩的地方都没有的时候，我只能绝望地想到做什么可以结束眼前的羞辱与挖苦。
　　直到此刻，这是我依然无法原谅母亲的一件事。虽然她后来也对我有过谩骂、指责、挑剔与埋怨，但随着时光对感受的冲洗、经过6年的个人体验、以及自身努力的疗愈，我都尽可能接纳和宽容了：她当时出于照顾两个男孩、还要赚钱养家、照顾老人很是辛苦，情绪压力也很大。但唯独这件事情，在她过世6年后，我依然无法宽容她。因为她那瞬间伤害的不止是我的情绪，而是伤害了我情绪可以表达和改善的希望感、以及最基本的活下去的信心。
　　我又想到，这种对于人的严苛要求又何止是我一个人体会过呢？我们的社会、文化中，很粗暴地把如何对待自己的情绪、如何对待别人的态度做了区分。男生就应该是坚强的、勇敢的、理性克制而不表达情感的，而女生就看应该是多愁善感的、小鸟依人、可以任性爆发的；要尽可能给人坚强、勇敢、积极的印象、要开心快乐，不允许在别人面前软弱、优柔寡断、顾影自怜
　　这一僵化的角色认识、两级分化的感知方式，对人的影响至深，在我持续接受高级咨询师提供的、累计230次个人分析中，落泪伤感的时刻，也不过10次，而7、8次发生在近一年中。似乎在不是足够安全和自我信任、不敢于放弃虚假的坚强前，我作为男性，自身也更善于表达和认可的情绪是焦虑、焦躁、烦不可耐以及表达愤怒、不断地愤恨。而表面的这些看似还有力量的情绪无法真正卸载掉，其实都源自面对不了内心的软弱与无力。宁可慌乱地挣扎、重复于一次次的无效行为、乃至自我戕害，我也不愿暂时地停留在失落与伤感之中。直到觉察了，对自己和别人的粗暴态度，其实是对自我内心软弱的反向形成：太恐惧于去触碰内心的软弱、无力，而使用更暴虐的方式面对自己和别人，来远离内心的真实感受。之后，我才有今中午真实地和自己的感觉待在一起的机会。
　　我也想到，也许母亲当时能稍微卸下虚伪的强大，坦诚面对经济压力大的心理负担，对于内心渴望给孩子满足，但是确实有难处的矛盾心态有一分接纳与反思，完全可以避免对家人的指责和自我的压抑。她能允许自己有所做不到、需要有情绪上的表达和支持，不依赖于粗暴、命令式的方式面对自己，也就避免了这种彼此受伤的交流。我是母亲过世之后，才听奶奶说到，母亲早年曾向她说起，因为给不了两个孩子更多玩具以及家里生活的困顿，而觉得自己的日子太不好活了。
　　老子云：有无相生，难易相成，长短相形，高下相倾，音声相和，前后相随。恒也。我想，我们每个人其实都是大自然的孩子，道法自然，自然的规律就是阴阳共存、互补的，一味得反抗阴暗、镇压软弱，可以得到暂时的积极和强大，但是长久来看，自然万物都需要平衡。一旦出于平衡的力量，阴影开始反扑曾经打压自我的另一面，往往是最痛苦、最疯狂的时刻，身心都会遭受剧烈的动荡。而敢于面对软弱和阴影，是正视自然的基本规律、直面人性真相的勇敢，认识和接纳这一点，才走上了需要勇气才能开启的整合之路。
　　2015年6月1日午后
　　写于北京藏书馆咖啡厅