要如何摆脱父母家庭对你的负面影响

　　文：普雅壹心理专栏作者
　　如何摆脱原生家庭对自己的负面影响？
　　我们每个人感知世界的方式首先是从原生家庭中形成雏形。中国民间就有一句古话三岁看大，七岁看老，说的就是人的性格、秉性，待人接物的模式在出生后的前67年就基本形成和决定了。
　　从我们来到这个世界开始，就形成了基本的三角人际关系：父亲、母亲和孩子。这个基本的三角人际关系是最有影响力的，在这份关系中的体验中我们形成对自我的感知与评价，这份三角关系里的体验可能影响我们的一生，特别是择偶与婚姻关系。
　　从婴儿一出生开始，就开始了一场和平革命。婴儿的心灵是具有吸收力的，相似处于混沌自然的状态，但它具有各种的发展可能。他需要充足的生理营养来保证身体的成长，更需要精细、准确的心理营养来喂养心灵。婴儿对所有的刺激信息毫无遮拦的吸收，几乎没有任何防御与保护，同时这意味着危险，如果他所吸收的东西是负面的、矛盾的，婴儿更可能产生矛盾、消极、不安的自我体验，这种感觉被不加区分的累积起来，形成自我意象。
　　我们在生命早期的不同阶段需要不同的心理营养，如果被满足了，那么直接可以滋养到每个人内心深处的渴望：被爱、被关注、被肯定、被欣赏、安全、自由、连结等等。如果没有被满足，那我们很可能对自我产生一些消极的体验，并在以后的人生里寻寻觅觅，直至得到满足。通常，缺失的那些部分需要我们加倍满足才能弥补回来。
　　举例来说：婴儿出生的03个月，需要母亲、父亲喂他、帮助他、安慰他，他有很多需要，但是又不会说话，所以只能通过哭声来表达，这就需要母亲、父亲等重要抚养着无条件的接纳婴儿，满足他的需要。如果父母不能够满足婴儿这个阶段所需要的无条件接纳，他潜意识就会对自己产生一个体验我不被接纳，可能导致终其一生都在不停的寻找，甚至他会带入到未来的恋爱、婚姻中去寻找，而这往往会给亲密关系带来困扰。
　　很多人读到这里就会觉得抑郁了。有人说：我的父母很愚蠢，他们很少给予我心理营养的满足，甚至他们大脑里从不知道所谓的心理营养，若三岁看大，七岁看老，我的人生岂不是很糟糕，没救了呢？幸运的是，萨提亚女士曾说，任何时候改变都是有可能的，即使外在改变有限，我们的内在改变还是有可能的。我们的确错过了一些关键期，但修补还是有可能的。话说回来，人生就是缝缝补补、补补缝缝，这样才有意思。若一出生就完美了看起来还蛮无聊的。正因为生命多了一些残缺，它才变得更有味道。
　　我的来访者常会抱怨自己拥有糟糕的童年，抱怨父母太过愚蠢，他们竟然用那么简单粗暴的方式教育他。更有严重的情况就是确实我们有些人的父母很自私，他们没有办法爱我们，甚至有些行为还深深的伤害了我们。
　　在做心理咨询之前，我也深深的痛恨、埋怨自己的父母对自己不够好，他们太自私。他们把我送给别人抚养，这导致我一直认为自己被抛弃，不被重视。他们甚至太少满足我的渴望，每天太多的指责，很少听到他们一句鼓励或者欣赏的话，刚刚学心理咨询不久时，我恨透了父母。
　　但是直到遇到了蔡敏莉老师，她问我：你觉得别人抛弃了你，可是我们没有抛弃你，到底是谁抛弃了你呢？
　　这个问题彻底的打翻了我一直以来的信念，然后忍不住痛哭，是的没有人抛弃我，在别人抛弃我之前我抛弃了自己。那我在报复谁，在替谁惩罚自己呢？如果真的没有人爱我，那我为什么还要雪上加霜的抛弃自己，岂不是很傻？是啊，现实中很多人做着类似的傻事。
　　我常常举这个例子告诉来访者：我们的父母是凡人，他们没有学习过如何做我们喜欢的父母，那时候父母是有限的，教育系统是有限的，甚至整个国家都是有限的。今天我们学习从人性的角度看待父母，而不是从他们被指定的角色父亲、母亲的层面看待他们。有人就会说：我无法接纳父母，他们太过分了，凭什么要我去接纳自私的父母，这时候我们会尝试让来访者跪下来向内在父母去臣服，然后来访者会嚎啕大哭，会突然间向父母忏悔。是啊我们父母纵然有千错万错，但他们却给了我们生命，如果真的不爱你，大概你也不会活到今天。
　　如果我们不去跟内在的父母和解，就很难去真正的爱自己。我们往往把父母的角色印刻在自己的头脑和内在，把他变成一个角色来管理自己。过去我们对自己角色认知是父母帮我们树立的。父母常告知我们：你要变得更好，变得更高，要把自己不好的部分隐藏，踩在脚底下，要么放在一个黑黑的仓库里。但是那个被隐藏的部分总会有办法、想办法让自己出来被我们看到。当这个部分出来的时候，我们就看到自己不仅卡在情绪里，还卡在过去对自己的要求和期待里。
　　这个期待跟我们的内在父母有关，我用自己的余生天天努力、天天奋斗、天天勤奋，达到那个最好的自己，然后不把自己当人看，把自己当成实现理想自我的工具。
　　一个人在满了25周岁之后就可以成为自己最好的父母，这个是成长的父母。小时候我们对自己的认知来自于父母，但是到了25周岁之后我们的心智足以支持我们成为一个成人，这时候就可以做一个决定我成为自己最好的父母。当我内在有指责的声音我不够好出现时，就加入过去期待父母说的话，当然了我们可以使用原来父母的声音。原来父母是这么说的：你怎么这么笨，做的这么不好！现在可以换成：宝贝，你已经做的可以了，休息一下会做的更好。
　　我们可以在自己内在做一个决定：把过去期待父母对我说的话，变成内在的父母说给自己听。创造自己想要的父母，让他们跟自己在一起。假设你的爱人埋怨你，孩子也不理解你，这时候内在的法官又出来了：你看你，什么都做不好，工作搞不定，家里也搞不定！当这个声音出来的时候，马上开启一个新的频道，使用妈妈过去说话温柔的语音语调，然后加上你喜欢她对你说的话：宝贝，妈妈知道你受伤了，过来，让妈妈抱抱、拍拍。然后你就闭上眼睛，想象自己在一个温暖、安全的地方，有人在保护你。我可以向内在的父母去承认我的痛苦，然后尝试接纳这些人性的部分，最终去改变当前不再恰当的行为。
　　过去我也有很大的痛苦，但是任何时候改变都是有可能的，即使外在的改变有限，但内在的改变仍然是有可能的。现在我就可以停止伤害自己，学习如何爱自己，为自己内在的情绪、期待、渴望负责任。
　　往往在严苛或虐待处境下存活的小孩很可能发展出大量资源，内在的力量和信心，可是当事人并不理解或欣赏这些力量。所以从现在开始，尽自己最大的努力去相信我们拥有所需的一切内在资源去成长、自愈和学习。我们是自己最好的治疗师。
　　当然了在成长的路上不是一帆风顺的，就算找到治疗师帮助你，那么你也会经历一段时间的痛苦，甚至比做咨询之前更痛苦，很多被压抑不被接纳的部分会呈现出来，冲击现在的我们，但我们并不会因此而垮掉。所以，我们试着像灌溉植物一样有耐心和同情心的对待自己，带着慈悲、尊重、好奇和接纳的心态，温柔的坚持。
　　读者提问：如果内在父母很温暖、慈祥、有爱，但现实父母还是延续已有的风格，这个矛盾怎么解？
　　普雅：
　　这个问题很棒，若我们有足够的智慧先自己去做觉察然后改变，可能会影响现实父母做改变。但实际上父母他们认知能力有限，就算他们愿意改变，也未必能够给你想要的东西。若我们继续对现实父母保持期待，很有可能会失望，受伤，然后重复原有的痛苦，当然了这是我们自己做的决定：继续保持对现实父母的期待，那么就要为自己的选择承担后果。
　　或者我们25岁之后，自己拥有足够的心智让自己满足自己的渴望，这条路很难但若勇敢的去成长，就不会再让自己陷入被抛弃、失望、受伤的结局。
　　我们确实很难改变父母，确切说我们不能够改变别人包括自己的父母，但是可以影响他们，例如，以前父母总是担心你身体不好，强迫你吃各种营养品，你每次拒绝吃他们就唠叨死你，然后你就委屈的吃下去，也害怕破坏亲子关系。
　　但是从现在开始你可以加强锻炼，不再晚睡，好好吃饭，即便身体没有很快的变好，但是父母看到你愿意为自己负责任了，他们或许开始放弃自己唠叨的模式。同时你选择一致性的告诉他们，你之所以吃下他们要求吃的东西是因为很重视你们之间的亲情，你很爱爸爸妈妈，也理解爸爸妈妈对自己身体的担心，所以即便不愿意吃也吃下去了。现在，你回复健康的生活方式。
　　或许这在一定程度影响父母的行为，但不保证他们再也不唠叨，因为他们习惯唠叨几十年了但你最终能够改变的就是自带翻译机，把他们的唠叨翻译为关心和爱，同时成为自己内在的父母把那些负面情绪处理掉而不是向现实父母索取。
　　题图：pixabay。com
　　作者简介：不文艺，不宗教，不心理，不学术，但却很自鸣得意。
　　壹心理心理学专业作者连接计划
　　本文是普雅应壹心理邀请参与心理学专业作者连接计划所写的文章，现在普雅点名提问萨提亚家庭治疗模式认证导师王淑莉（Ann）老师回答问题并分享自己的心理学故事。
　　普雅问Ann老师：作为一名资深的心理咨询师，你如何看待灵修这件事？
　　让我们一起请期待Ann老师的回答。
　　从来没有好的原生家庭，但可以有好的自己。想要走出原生家庭的影响，成为更好的自己，归根结底是要补足童年时的缺失。
　　童年在家庭中缺少肯定和接纳的人，缺失了关键的心理营养，终其一生都战战兢兢，无意识讨好，不自信、不接纳自己，寻找童年缺失的肯定和赞美。为人父母后，甚至将这种缺失带给下一代。
　　但原生家庭已经不能重来，我们该怎么办？
　　好在成年后的我们，是有能力做自己父母、补足心理营养的。
　　向你推荐这门已为1万人带来改变的课程《童年缺失的心理营养，如何在成年后补足》。