所以我拉黑了我爸

　　文：小木头丨公众号：小木头如是生活（ilovexiaomutou）
　　在微信朋友圈里，我发了一条大致如下的微信：
　　虽然我知道我爸加了我的微信，但是我没想到他真的会每条朋友圈都看，直到昨天我妈说：柿子树都长那么大了
　　我反应过来时有一种想迅速拉黑他们的冲动，其他人，你们是怎么做的呢？
　　然后，我的朋友圈被各种评论刷屏，观点分成两派：
　　一派是，爸妈关心你是好事儿，孩子再大也是孩子，你当然应该接受爸妈的关心啊；
　　一派是，当初就不应该通过啊，朋友圈里最好别有亲戚，哈哈；
　　当然，大部分人，还会担心一个问题：拉黑的话，老爸会很受伤吧？
　　总之，我时而乐不可支，时而略有心动，还有时候，坚定自己的想法，因为我突然想到了克莱德先生经常拿着开玩笑的那个ID：父母毁我一生。
　　哈哈哈。
　　实际情况是，我手脚麻利地把我爸设置了不让他看我的朋友圈。
　　为了不让他们的玻璃心碎一地，我跟我妹妹商定后，决定让我妹继续留在他们的监控范围内她人在北京，一周也就打一两个电话汇报情况，让他们看看她的朋友圈，可以全方位了解的她的动态、思想、方向。
　　至于我呢，我是真不用了吧，豆豆哥本来就跟着他们一起生活，不存在随时关心外孙的情况；而且，我和克莱德先生每周至少去他家两次，有时候还留宿；平素不去，也是一天至少一个电话，了解豆豆和他们的状况。
　　我跟我爸妈的感情很好。
　　这一点毋庸置疑。
　　在我更小一点的时候，20岁之前，我跟我爸的感情要更好一点。
　　他教师出身，相对于我妈的感性和暴脾气，他更理性，也能讲得通道理哪怕是我青春叛逆期的小矫情、小反抗，他也能给予理解和支持，我一直都知道这是非常珍贵的。
　　所以上学时候，尤其是离开他们上高中、大学之后，每次周末或者假期，我们俩总有大块的时间在一起聊聊，大事小情，我会跟他说，学校里的状况，老师，同学，成绩，考试等等。
　　参加工作之后，我们也基本上保持着很良好的沟通，我做的事和我想的事，他虽然不是了如指掌，也基本上都知道个一二。
　　当时他人还在老家，但是我部门同事的名字他都知道，一方面得益于我偶尔给他带杂志，另一方面就是我跟他聊天。
　　实际上，我告诉我爸爸，也就等于告诉我妈了。他们两个人之间的沟通非常畅通，所以我知道我爸一定会告诉我妈，甚至他一定会跟我妈讨论或者评价相信会加入很多他们的个人臆测和想象，哈哈。
　　但是，你知道的，总有许多事，我们是不愿意告诉自己的父母的有些事，我们愿意告诉自己的好朋友、闺蜜、发小，却一点都不想跟父母透露，就比如，青春时期萌动的情愫，喜欢的那个男生他笑起来为什么那么好看，大学时代经历的那些说不清道不明的时光，恋爱时的快乐的细节，悲伤的时刻
　　这些，我真的没有办法跟我的父母分享，而是只能在小小的角落里写日记，或者偷偷告诉我最好的朋友，两个人心照不宣再也不告诉其他人。
　　作为父母，他们有一种职业素养，会考虑一件事的性价比，会担心会否引起不良反应，会担心孩子的未来，各种各样莫名其妙的情绪，会在你大胆跟他们分享了一个小细节之后，引起连锁反应。
　　一个有趣的例子是，我记得那年夏天，我跟克莱德先生还没有真正开始谈恋爱，我只是在我妈面前提起过这个人的名字一次而已，过了些日子我告诉我妈，我想让他们见见他，我妈就很淡定地表示，自己猜到我谈男朋友了。
　　我有一种被识破的感觉。一时间无地自容。
　　他们像是雷达一样侦测着各种情况，愿意为了孩子去搜索各种信息，考虑各种状况，这不但让他们很累，也会让我们很累。
　　幸好，我从小到大不怎么听话，他们让我报考的学校我没听，让我学的专业我也只听了自己的，到后来干脆不再给我意见，大家都自在极了。
　　小时候我们写日记，最害怕的就是被父母偷看，所以才会有那种带锁的日记本出现；长大了我们有自己的空间，好多时候，也希望其中有些角落，是相对封闭的，是自由的，是无拘无束的。
　　我相信，父母是爱孩子才关注，才愿意付诸精力和时间去关心，可是我更希望，他们可以把更多的时间用在自己的事情上，有自己的生活，喜好，快乐，哪怕是郁闷。
　　若是有一天父母，一点点渗透进我的所有的空间除了现实空间，还有我的网络空间，我无法想象，自己会变得多么拘束？！
　　因为他们是父母，他们总是忍不住计算，忍不住评价，甚至，忍不住指手画脚。
　　豆豆两岁之前，我做烘焙很少。每次我想做，我妈就会各种泄气：那么麻烦，摆出来那么多工具，还不如买一点吃啦！唉，她唠叨的久了，我也就懒得动了。不是说她不好，而是每个人的看法和想法，乃至生活方式都是截然不同的。
　　在我对父母家的装修大业指手画脚备受挫折之后，我就深深地认识到了这一点，我们都应该有自己的喜好，空间，想法。
　　无论是微信朋友圈，还是微信平台，我还是希望自己从容自若一点，想到什么就写点什么，因为我知道读者想看的是，是我的感受和真情流露但是在我父母眼里，这可能是一种小矫情，小扭捏，就好像我哪怕时过境迁也不敢让他们看我的日记本一样，我只要想到这件事，就会感受到一种尴尬，羞涩。
　　若是换做是你，会怎样？今天有个读者这样问过我。
　　比如有一天豆豆长大了，我发现他有些空间对我是关闭的，我会不会难过呢？
　　我一定会难过。
　　所以，我从现在就要开始学会习惯，习惯我们是两个彼此独立的人，习惯我有自己的世界，而总有一天，他也会有属于自己的世界。
　　这不是嘴上说说就能做到的，毕竟，我们太多人习惯以爱的名义，企图绑架另外一个人的生活和思想不管是父母孩子，还是夫妻，无一例外。
　　我有时候想，如果没有年少时候那几十本日记本，我可能不会是现在的我。
　　我在日记里，肆意地倾诉着我的心情，我的想法，我的憧憬，我的郁闷，我把所有的欢喜泪水都藏了起来，不让其他人看到。
　　合上日记本，我又是一个普通的学生和女儿，很努力地去学习，去面对高考。
　　我习惯了在这种角色间转换，我也习惯了有一个属于自己的小小空间。
　　小时候，我曾经想，有一天我遇到我爱的人，我会愿意让他看看我的日记本。
　　真实情况是，我到现在也没有给克莱德先生看那些日记本。
　　因为我自己都不好意思去面对那个小小的自己。
　　微信平台或者朋友圈里，写下的都是我的想法，感悟，又或者我片刻的欢喜悲伤，作为朋友看一看，无伤大雅，哪怕笑我矫情，都无所谓。
　　可是被我爸妈看到，他们一定会动用自己巨大的感情机器，开始猜测：她是不是没吃饱？她是不是有心事？她是不是工作不顺利？又或者，她做这件事会在怎样怎样？！而我，大约很难不受他们这些猜测的影响，或者掩饰，或者改变，总之，我不可能是你看到的我，而必须是他们应该看到的我，说起来太复杂了。
　　我受不了在我30岁之后，还要被自己的父母以爱的名义绑架，不能自在。
　　所以，我拉黑了我爸。