领到结婚证后男人说的第一句话

　　1。终于骗到手了！
　　2。我老公说的竟然是我是被强迫的！
　　3。咱们上哪里吃饭，饿死了。
　　4。原来结个婚很便宜的
　　5。就这样交代了唉！
　　6。我领完结婚证时，外面下雨了，老公看着天说：多少MM流下的伤心泪啊！
　　7。小样儿，看你还往哪儿跑！
　　8。成功了，红旗可以放倒了，今天晚上我找朋友打麻将，你自己睡吧。
　　9。我老公说：你是我的人啦，从现在开始每月工资我管。
　　10。进城容易出城难啊！
　　11。就这样成了已婚了，感觉像卖身契
　　12。领了就又加上无穷的负担，养车养房子养老婆外以后还要养孩子养岳父母
　　13。终于可以不用天天陪你了！
　　14。想不到办个证那么麻烦！
　　15。老公的第二句话是：再进这个门你可就是二婚了！
　　16。你现在不应该怀疑我了吧！
　　17。怎么结婚证换成这种的了？
　　18。领结婚证前，我对我老婆说：现在反悔还来得及；领了，我对她说：唉！现在我后悔也来不及了。
　　19。终于拿到有妻徒刑的判决书了。
　　20。从登记处一出来，老公激动地舞着证，对着大马路喊：我终于持证上岗了！哈哈！
　　21。老公说：和我保持点距离，大家都是已婚男女，搞出什么事情谁负责！我说：你放心，我会负责任的！
　　22。老婆说：是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱？老公说：当然。为什么？因为爱一个有夫之妇是不道德的。
　　爆笑笑话
　　1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！
　　2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍，他只好喊道：我也是。
　　3、父亲对女儿的男友严厉地说：你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？年轻人又惊又喜：您是说可以做其它的事儿了吗？
　　4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼你吗好？小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：妈，你好！
　　5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
　　6、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：小心点！前面是急转弯。乙：什么？不是你在开车吗？
　　7、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！
　　8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
　　9、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中。美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
　　10、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。
　　11、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：给我来辆桑塔纳。营业员大惊：你的钱不够啊！农民不解：外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？营业员：哦那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！
　　12、有一天，一个男人上班回家对妻子说：亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事！她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。
　　第二天，他们回家时，他妻子问：今天怎么样？
　　男人说：棒极了！不仅她的胸罩是红百相间，而且，内裤也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。
　　第三天回家后，丈夫问妻子：亲爱，你们公司今天有什么事没有？
　　她答：没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。
　　13、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？
　　那位先生不假思索地回答：当然是轧狗了。
　　主考官摇摇头说：你下次再来考试吧。
　　那位先生很不服气：我不轧狗，难道轧人吗？
　　主考官大声训斥道：你应该刹车。
　　14、班里正在进行视力训练。
　　一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。
　　正确，可你如何知道那儿有一个中士呢？
　　他不干活，长官
　　15、差使
　　谁喜欢音乐，向前走三步！班长发出命令。
　　六名士兵走了出来。
　　很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。
　　16、一日，小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真：你爸爸在找什么呢？
　　小真疑惑地说：不知道，可能在找你，也可能在找奶奶。
　　妈妈不解
　　小真接着说：因为他一边找一边说奶奶的，真他妈的不好找。
　　17、老师：有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子：是鸡毛掸子！
　　18、张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃
　　19、丈夫：你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！
　　妻子：你没听见他对我说‘美丽善良的小姐’
　　丈夫：看来他还真是个瞎子！
　　20、几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准
　　21、有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生
　　却依然顽固不化。
　　有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：
　　你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？
　　下课点名，假如没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：老师，你漏点了！
　　年逾花甲的老教师低头看看了说：没有啊
　　22、百般摇不醒
　　老师说了一句今天的课就上到这里
　　醒了
　　23、猪找上帝要求投胎做人。帝问曰：耕种？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太难。帝问何求？答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：狗日的还想当国家干部！
　　24、玛丽告诉朋友罗斯她要跟网友见面。罗斯很替她担心。
　　别为我担心，玛丽说，我要求在高尔夫球场见面。
　　为什么约在那里？我问。
　　第一，那里是大庭广众。第二，那里是光天化日。第三，我手里拿着球棒。她说道。
　　25、一位顾客正在一家百货公司购物。他走到一名女营业员面前，问道：小姐，我想给我弟弟买一份生日礼物。可他什么都不缺。买什么送给他比较合适呢？你有什么好的提议吗？
　　那名女营业员提议道：我的电话号码给他如何？
　　26、有一家蛋糕店，蛋糕师在为顾客做生日蛋糕的时候，总能把蛋糕与客人的职业联系在一起，配眼镜的生日蛋糕，他会在蛋糕上做一个完美的正在眨眼的眼睛。
　　牙医的生日蛋糕，他会做一个张开嘴巴的蛋糕，里面牙齿和舌头俱全。
　　一天，一个顾客来到店里，看了会儿样品和介绍就要走，蛋糕师叫住了她，礼貌地问道：您有什么需要我帮忙的吗？那位女顾客转过身，回答道：噢，谢谢你，我看不用了。今天是我丈夫的生日，不过，他是一名肛肠科医生。
　　27、一个司机开车在高速公路上疾速行驶撞倒了一个光头的家伙，这时一位美女开车路过，发哭泣的司机，连忙停车询问。
　　司机：我撞死了他，我该怎么办？
　　美女笑了笑，回到车中取出一罐气雾剂，对着死者喷了一下，被撞之人竟然站了起来，微笑着向他们挥挥手，潇洒地离开了。
　　司机喜出望外，他千谢万谢地走向美女：太谢谢了，您用的是什么神奇的药水？
　　美女将那罐神奇的东西递给他看，只见上面写着：神奇的气雾剂，专治脱发，让脱发者重获新生。
　　28、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。
　　为什么？我问。
　　老爸说：因为学竖笛她就不能边吹边唱了。