笑话集原创笑话精品展第五十期

　　1、平安夜深夜，圣诞老人来我家了！
　　我简直不敢相信自己的眼睛，虽然光线很暗，但我仍能看到，他正在往袜子里面塞一张张人民币！
　　哇塞，圣诞老人直接送钱了，好激动啊！
　　为了不惊动他，我躺在床上装睡，躺了很久，想了很多关于如何花钱的方式。
　　伴随咚咚的脚步声，圣诞老人终于离开了，我迫不及待的跳下床开灯。。。。。。
　　我艹，我床头柜里放的五千块没了！！这一点都不好笑
　　2、甲：你到底有什么烦恼呀，整天无精打采的？
　　乙：都是娶老婆惹的祸呀。。。。
　　甲：没娶老婆时千方百计娶老婆，娶了老婆就说是祸，没那么严重吧？
　　乙：唉，人心难料呀，没结婚前看到老爸经常跪搓衣板，我还把这糗事说给女友听，还问她今后会不会让我也跪，女友信誓旦旦：疼你都来不及怎会让你跪搓衣板呢。。。。没想到结婚才一个月就。。。。。
　　甲：就跪搓衣板了？
　　乙：是呀，最恼火的是老妈和我媳妇竟近来搞起了跪搓衣板比赛
　　3、老婆：亲爱的，又一年过去了，你的目标什么时候才能实现啊？
　　老公：我不都实现了吗，车有了，房有了，钱也有了，你还要咋样呀？
　　老婆：还有一样东西没达到
　　老公：什么东西？
　　老婆：可以让女人欲仙欲死的
　　老公：尼玛，我才不让你吸毒呢
　　4、老婆：亲爱的，辞旧迎新是什么意思呀？
　　老公：就是丢掉一切旧的东西迎接新的东西！
　　老婆：是吗？太好了，那我的手机是不是该换了？
　　老公：可以呀。。。明天给你买苹果！
　　老婆：谢谢老公。。。。我这金项链是不是也该换了呀？
　　老公：行。。。给你换一条钻石的吧。。。。。
　　老婆：谢谢。。。谢谢。。。老公，你没有什么要换的吗？
　　老公：亲爱的，那。。。那搓衣板是不是该。。。。。
　　老婆：对。。。对。。。该换成玻璃渣了。。。。
　　老公：你。。。。。。。寂来聊
　　5、阿呆进手术室做手术时，听到医生在对话：这个至少十万。
　　嗯，这个至少也有十五万。
　　这儿，这儿，还有这儿，少了八十万拿不下来。
　　医生，难道做手术要这么多钱？阿呆问。
　　不是，你的病没法治了，我们在计算你有用的的器官能卖多少钱。
　　阿呆一下子昏了过去。
　　好了，没有麻药的问题总算解决了，赶紧动手术！yzhhomor
　　6、我家楼下马路边来了两个乞丐驻扎到这里，其中一个拿着个破碗见人就要，另一个在地上放着个破碗拉着个二胡。
　　我上班路过时，总是拿着碗的乞丐上来要钱，我觉得这样不公就对他说：你看人家拉二胡的虽然不在调，可人家还干点什么！
　　我的启发很管用，第二天，那个拿着碗的乞丐就推着音箱带麦克风，在拉二胡的旁边狂吼不着调的歌。
　　尼玛，由于我的多嘴，楼下从此又多了一种噪音。赵修才
　　7、一位财迷生了三个女儿。大女儿出嫁时，他要了男方20万的彩礼钱，理由是他女儿学历高，值这个价。二女儿出嫁时，他要了男方25万的彩礼钱，理由是他女儿非常的漂亮，赛过历史上的四大美女。
　　三女儿出嫁时，邻居问他：这个打算要男方多少彩礼钱了？
　　财迷想了想，说：30万。
　　邻居不懈地问：你三女儿学历不高，又不漂亮，凭什么要这么多？
　　财迷大声地说：凭什么，凭重量
　　邻居笑了：哎妈，还真的值！
　　8、餐风宿露，兽妖出没，西天路上困难重重。
　　悟空骂道：我去禀报如来，叫他帮我们一把，快点到西天去。
　　唐僧笑着说：悟空，不行。
　　悟空问道：师父，为什么不行？
　　唐僧道：路上有马骑，到点有饭吃，晚上女妖陪，有难神仙救，这样的绿色生态而且又刺激的长途旅游多好啊！一到西天，就没有这样的日子了。
　　9、丈夫是公务员，妻子是出租车司机，两口子的收入，吃穿无忧，却做不了大事业。
　　这天，丈夫逗妻子说：我有个同学也是开出租车的，他一个月赚的钱是你的两倍还多。
　　妻子一听丈夫这么说，明显是说自己的收入太低，很不高兴。
　　妻子说：是，你同学很能干，我无能。
　　丈夫接着说：这其中的原因，不是因为你的毛收入低，而在于你的成本比他的高。
　　妻子听不懂了，妻子每天开车都很小心的，从来没有出过事故，没有修过车，而付给公司的钱是一样的，我的成本怎么就会比他高那么多呢？妻子大声地说：不可能。
　　丈夫笑着说：是真的，你的成本就比他多在油钱上了，如果你去减肥的话，就可以把成本降下来了
　　10、同事鼓起勇气向女朋友表白了。
　　我关心地问：她答应没有？
　　同事高兴地说：她今天回了我信息。
　　我替他高兴，道：她怎么说的？
　　同事压低了声音，神秘地说：她回了4个字，进进出出。都能让我进进出出了，不就是答应嫁给我的意思吗？
　　我一听急了，说：什么呀，你错了！
　　同事不信，问：不是答应了吗，那是什么意思？
　　我说：能够进进出出，就是没门的意思啊！李绍旺
　　11、妈妈：儿子，谈对象了吗？
　　儿子：还没有呢
　　妈妈：哦，儿子，要是谈了，千万要跟妈妈说妈妈给你财政拨款，一定不能小气
　　儿子很激动：亲妈啊
　　妈妈：哎，光靠你长相肯定是没戏，只能靠钱砸了
　　儿子
　　12、甲：脸咋这样了？
　　乙：唉，不说了，惨，老婆的玩笑不能开
　　甲：为啥啊？打这么厉害？
　　乙：我回家看她不开心，就逗她一下，说捡到了一千块钱，结果她非要我交出来，我说就是一句玩笑，她不信噼里啪啦打了一顿，身上的二十块零花钱也被收了，还要逼我写下一张欠她九百八的欠条
　　13、听说某公司搞光盘行动，效果很好，为了抓住典型，记者赶去采访，到了那看到公司食堂门口一大妈站在那
　　记者：大妈，听说你们公司光盘行动搞得特别好？
　　大妈：那是当然了，非常好
　　记者：大妈，你说说，这光盘行动，都有好处？
　　大妈：第一，节约粮食呗
　　记者：那还有什么好处？
　　大妈：第二，减轻劳动负担呗
　　记者：减轻劳动负担？
　　大妈：你没看到我现在没事，站在这吗？要是以前，我还得洗盘子哪有时间和你在唠嗑啊
　　14、老婆：老公，今天是你生日，给，送你一件礼物说着拿出一崭新的钱包递给老公
　　老公接过看了看，掏出口袋里的几块钱，说：老婆，你看我就这么几个钱，要什么钱包啊？
　　老婆：哦，稍等。说着从兜里掏出一叠伟人头，给
　　老公：啊！噗，沾点吐沫点起钱来，啊，整整十张。老婆，你真敞亮
　　老婆：过生日嘛，就要开心一下不过记住，明天一张不少给我
　　老公：啊，老婆，还要拿回去？
　　老婆：尼玛，今天过生日开心一下，明天你还过生日吗？还要开心吗？
　　15、老婆进家门就喊：饿死了，饿死了到厨房一看，怎么还没做饭？
　　老公：老婆，听说过吧，什么叫自己动手，丰衣足食
　　老婆：哦上来，噼里啪啦一阵打，你做不做饭？
　　老公捂着脸：老婆，我做，我做
　　不一会，饭菜好了，老婆：老公，现在我终于知道了，什么叫自己动手，丰衣足食了
　　老公：
　　16、老公：老婆，看你干家务很辛苦，等我有钱了，我就给你找个保姆，让你什么活都不干
　　老婆：真的？什么活都不干？
　　老公：当然了？
　　老婆上来啪就是一下：尼玛，上床的活也让她干？生孩子也要保姆干？？？
　　17、老公准备出门，老婆：干嘛去？
　　老公：哥们小李请吃饭
　　老婆：哦，少喝点酒
　　老公：老婆，你放心，不会喝多的
　　老婆：尼玛，每次都这样说，哪次不多？
　　老公：绝对不会，就小李老婆给他那点零用钱，比我还少，能买多少酒？往事如风
　　18、有一位母亲带她的女儿去看心理医生，母亲对医生说：我的女儿是不是生病啦，她怎么总是当众跳脱衣舞呢？
　　医生听后问：她还有其它什么症状吗？
　　母亲又说：没什么其它的症状，就是在人越多的地方，她脱的衣服就越多！
　　这时心理医生连忙回答道：您的女儿病情很复杂，我一个人下不了结论，等我把医院的其它医生叫过来会诊一下再说吧！
　　19、我有一个朋友他在剧团工作，专门唱花脸。有一次，他去相亲，遇到一位美女，他自我介绍：我的工作是一个专门演花脸的演员。
　　美女听后有点不乐意，回答道：你这个职业肯定很花心啊！
　　朋友奇怪的问：为什么这样说呢？
　　美女解释道：因为我妈告诉我男人心里怎么想的全写在脸上的啊！
　　20、今天和朋友走在大街上看见一个男的单膝下跪，向一个女的表白。
　　这时，我对朋友说：好浪漫的场面啊！
　　朋友却回答：浪漫个屁，结婚前男人向女人单膝下跪，结婚后男人就得向女人双膝下跪了。
　　我听后问朋友：这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗？
　　朋友说：当然有区别啦，男人单膝下跪是求爱，双膝下跪就是求饶了！想精想怪
　　21、甲：这条狗为什么一直跟着你？
　　乙：废话，这是我家的狗，不跟我跟谁？！
　　甲：那它刚才为什么跟着我，还跟地那么欢快？难道是我比较有亲和力？
　　乙：好不容易找到同类了，它能不开心吗？菜籽
　　22、小虎缠着哥哥小龙，要他讲故事，小龙不得已，说：我给你讲个乌鸦喝水的故事吧。话说一只乌鸦口渴了，到处找水喝。他找呀找呀，发现路边有一个瓶子，瓶子里有水。他非常的开心，赶紧飞了过去，将嘴往瓶里一探，麻烦大了，瓶子里水不多，瓶口又小，乌鸦喝不着水。
　　怎么办呢？乌鸦看见旁边有许多小石子。灵机一动，想出办法来了。
　　乌鸦把小石子一个一个地放进瓶子里，瓶子里的水渐渐升高。
　　费了老半天劲，终于看到水快到瓶口了，乌鸦开心地将嘴伸了进去。
　　当喝着水的那一刻，乌鸦大声叫了一句，你猜他说了什么？
　　小虎笑道：他肯定是大叫：真爽呀。
　　小龙摇头：NONONO，他大叫了一句：哪个王八蛋没事往瓶里撒尿的
　　23、甲：孙悟空神通广大，号称有七十二变，我一直不明白，唐僧得了孙悟空后，完全可以叫孙悟空偷入西天藏经阁，将经书电子化，然后传给他嘛，为什么还要跋山涉水亲自跑到西天去取呢？
　　乙：你呀真是上网上笨了，人家公费十三年出国游不去，整天窝在个庙里做什么？浮山一叶
　　笑话集原创笑话精品展第四十九期