夫妻关系的三大难题

　　01：hr如何保持自我？
　　A问：我很在乎人格和思维的独立性，如果亲密关系意味着互相改变，那么怎么保持自我？
　　关于这个问题，我是这么想的。
　　我们经常把领结婚证比喻成领了驾照。从你拿了驾照开始，你就从路人变成了一个司机。这个变化带来的好处是，以前觉得很远的地方，你现在一脚油门就能去了。而带来的限制是，你必须小心驾驶，遵守交通规则。和走路相比，开车的时候你要更加专注，也更小心翼翼。
　　拿了驾照也是一种改变，可是，很少有人去问：在这个改变里，我怎么才能保持自我呢？
　　为什么都是改变，走进亲密关系会让人有怎么保持自我的疑虑，拿驾照却没有呢？
　　我觉得这背后有你根深蒂固的偏见：你可能本能地觉得，自我应该是一个独立的、稳定的东西，这才是自我的常态。如果走进了亲密关系，就好像自我不正常了，甚至是对自我的背叛。
　　其实不是，在亲密关系中生存，反而是人的另一种常态。不信你问问那些已经在亲密关系里的人，他们也会觉得，单身是一件很奇怪的事情。
　　自我是不停变换的，也在不停适应变化。不要害怕变化。
　　当然，你可能会说，我说的是独立。通常我们对独立的理解是：不受别人的影响，或者不需要考虑别人的感受。可是，你在亲密关系中，独立地决定接受爱人的影响，这本身也是独立啊。
　　有人说，南方男人比较怕老婆，可是这些南方男人并没有不独立，他们是独立地决定服从老婆安排的，这是他们心甘情愿的选择。
　　所以我的想法是，不要太把独立和亲密、自我和爱人对立开来。
　　虽然走进亲密关系会带来很大的改变，可是我们天生就是在关系中生存的生物。去接受别人的影响，不会削弱自我，反而会让自我变丰富。相反，如果因为过于追求独立，而有了一种特别的、让自己与人隔绝的态度，反而会让我们走向封闭。
　　02：hr对方出轨了，怎么办？
　　B问：如果对方出轨了，怎么办？决断关系会非常痛苦，又有现实的羁绊。那么，没有错的一方要怎么疏通和发泄？
　　C问：一方在关系里出轨，另一半选择了原谅。信任感破坏对关系的影响有多大？怎么处理关系中的裂痕？
　　我想，这两个问题说出了我们对亲密关系真正的疑虑：被伤害的恐惧。
　　亲密关系是一个很大的冒险，因为我们要走近对方、信任对方、依赖对方，其实也是把伤害自己的权力交给了对方。背叛是对亲密关系巨大的伤害，出于对被伤害的恐惧，人本能地会想收回这种信任和依赖。而且这种反应都是下意识的。
　　就算你不想离开，有时候你也会对这个人排斥，觉得他很陌生，陌生到你开始怀疑以前的爱是不是自己虚构的。
　　怎么处理关系的背叛的裂痕？
　　首先要理解，在一起是两个人的事，而分开，只要一个人做决定就够了。所以，如果背叛的一方没有回来的心，那其实做什么都没有用了。
　　如果另一方没想离开你，但也不想离开第三者，只想保持现状，让你忍忍，那么这样是没有重建亲密关系的基础的。如果他愿意回来，两个人的关系才有了重建的基础。但信任的重建仍然不容易。
　　经常遇到的问题是，通常被背叛的一方会有很多的愤怒，而背叛的一方有时候也会因为这种愤怒而垂头丧气，甚至也会生气，觉得自己都已经做这么多了，为什么对方还放不下。
　　其实，愤怒只是保护自己的方式。愤怒的背后，是很深的哀伤。只不过表达愤怒要比表达哀伤容易而已。
　　但是，愤怒是会把人推开的。所以，要让彼此重新走近，被伤害的一方不应该一味地表达自己的愤怒，而要让对方看到愤怒背后的恐惧和悲伤。
　　比如，不要总说：你怎么能做这种事，你考虑过我的感受吗？而可以说：我那么害怕，害怕你会离开我，害怕到都不敢继续爱你了。
　　而对于背叛的人，要能够看到自己对对方的伤害。
　　其实出轨对关系最大的伤害还不是背叛，而是我受了这么大伤害，你居然看不到，或者不在乎。有时候，为了避免自己的内疚感，我们可能真的会表面上接近，而不愿意看到对方的伤害，尤其是当对方有这么多愤怒和指责的时候。
　　总之，信任的重建是一个艰巨的任务，需要双方都有很大的勇气和耐心。
　　但是，并不是所有的背叛都必然要以分手结束。如果双方有足够走近彼此的心，关系也是能慢慢修复的，甚至它可能会加深彼此的关系，让彼此意识到，原来对方对我们这么重要，所以我们才这么容易受伤。
　　03：hr我和对方有差异，怎么办？
　　D问：我和对方有不小的年龄差，总觉得对方的想法幼稚，而不知道怎么对等沟通。我们工作领域也不同，想法差距越来越大。怎么在亲密关系里保持两个人成长的同步？
　　E问：过了蜜月期，双方暴露了之间的很多问题。我们一个喜欢社交，一个孤僻；一个大大咧咧，一个谨慎小心。在一起相处时，一方觉得拘束，一方觉得操心、麻烦。感情逐渐在争执和不满中消磨掉了，现在双方能互相留有空间，但是已无感情。怎么办？
　　这两个问题都涉及到婚姻中一个重要的问题：我和爱人之间什么样的差异会影响我们的亲密关系？如何处理这种差异？
　　我们通常都会认为，我们容易吵架是因为三观不合。这其实是一个特别偷懒的想法。
　　我见过很多夫妻，在同一个行业、做同样的工作，甚至在同一家公司工作。按理说他们是有共通语言的，可是他们还是吵得不可开交。相反，也有一些背景差异很大的夫妻：IT男和教师、公务员和自由职业者、年龄有差距的夫妻、性格很不同的夫妻，反而相处得也不错。
　　真正影响关系的差异，只有一个：怎么回应爱和表达爱。
　　当妻子跟你说，晚上做了一个噩梦的时候，你是愿意听她讲，还是说：噩梦嘛，每个人都会做。当两人在超市买东西，一个人说：现在洗衣粉在打折，去看看的时候，另一个人是会说好，那去看看，还是会说，这么点小便宜也贪？
　　这些都是小事，可是人与人之间的情感和矛盾也是在这些小事里。
　　在如何听懂别人的画外音这一课，我曾经讲过关系的语言。这些小事看起来很小，但是从关系的语言上，他们说的却是：我很看重你的感受和我觉得你的想法一点都不重要。
　　几乎所有的夫妻都是存在差异的。重要的是要学习怎么来处理这种差异。在我的咨询室里，经常遇到争吵的夫妻，因为他们不能容忍双方的差异，关系就会变得特别紧张。
　　比如：妻子会跟丈夫说：你看人家孩子都在报奥数，如果我们家儿子不报奥数，他不会落后吗？
　　丈夫跟妻子说：小小孩子就这么焦虑，长大了心理素质就不好，更没有长久的学习动力，这叫涸泽而渔。
　　他们都觉得自己在坚持的是重要的事情，所以一点都不肯妥协。两个人因此吵得不可开交。如果是成熟的夫妻，会怎么办呢？
　　妻子说，我觉得应该报奥数，丈夫说，我觉得孩子应该多休息。于是两个人就在那边商量，他们也会争执，甚至争吵。但最后他们会以一种创造性的方式达成协议，比如丈夫可能会说：好，那就先试试看，万一孩子不爱学，那就再回来。妻子也可能会说：那先买些书让他接触接触，万一他有兴趣就去报。
　　他们在观念上是有差异，可是在一个更高层次上，他们却达成了某种一致。
　　两个人并不会觉得这个想法上的矛盾是一件多么可怕的事情。相反，他们能够理解，他们各自坚持的，只是某种看法，而不是不容置疑的事实。
　　他们在矛盾之上的一致性是：无论我们有什么样的矛盾，都不要让这种矛盾影响我们的关系。因为有这种共识，他们反而更能够容忍彼此的矛盾和差异。
　　这其实跟自我的成熟也有关系。
　　如果你的自我是成熟的，那你就不会那么害怕改变，也不会害怕别人用他们的意志来逼迫你。否则，你就会觉得，与你不同的意见，实际上是对自我的威胁。
　　有时候丈夫反对妻子，或者妻子反对丈夫，未必就是反对孩子报不报奥数这件事。其实他们害怕的是，如果我这件事上听你了，那是不是以后都得听你的，那我不是没有自我了吗？
　　所以最重要的，不是消除这些差异，而是在尊重和承认差异的基础上，两个人能商量。夫妻吵架的关键不是差异，而是缺少商量和妥协的能力。
　　作者简介：
　　李勇宏
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