不曾忘却的记忆

　　老同事指着我们办公室窗台上一盆花问：这是洋绣球吗？
　　是蝴蝶梅。同事抢先答道。
　　我抬眼看看，这花是我拿来的天竺葵秧苗。不知怎么，我却没有回答。眼前竟出现一副熟悉的画面低矮的草房子里，南北窗户都被一层防寒塑料布蒙着。屋子里显得尤为狭窄而昏暗。但是，在那窄窄的南窗台上却摆着各色各样的花。虽然没有一盆是名贵的，但却被一位老妇人精心侍弄得神采奕奕。其中就有一盆高高的，也并不好看的天竺葵，开着粉色白边的几朵小花。给冬日里，这个没有生气的季节增添了一抹喜庆和靓丽。于是，它是那么的惹眼，即便不好看也显得好看了。
　　前年的正月，我和妈妈逛街，看见晨宇门前一位老妇人在卖花，有一盆刚刚谢了花的天竺葵入了我的眼。感觉心里很是亲切，便买回了家。但是因为天还是很冷，一路到家，不过几天便死却了。还好，根部有一棵新芽，我小心翼翼将它剥离母体，重新摘好。大半年功夫，它便长大成人，又一次开出了鲜艳的花朵。和多年前草房子里的那棵形状一模一样（我从没有为它修剪过发、造过型。因为我不会，也舍不得，最后都是任其自然生长的形状的了）。每天我会站在窗台前看着它，只有这样，才会更真实的在我眼前浮现出那张亲切的脸孔。
　　那是姥姥的容颜，那是我不曾忘却的记忆。闻着花香，仿佛可以闻到姥姥的气息。越是这样，我越感觉自己内心很是难受，说不出来的难受。
　　虽然姥姥后来也和舅舅住进了宽敞的瓦房，但我的记忆却都留在了那座低矮的老房子里。报纸糊过的墙面，已经斑斑驳驳，隐约记得还有一个大版面上写着：一切为了群众，一切依靠群众。那时候若是去姥姥家住，就会借着15度昏黄的灯光念着篷上的字玩。冬日里，姥爷和姥姥会用塑料布蒙严窗口，使屋子里更暖和。炕头墙体不知什么时候已经露出了里面的黄泥土。炕上铺着一张高粱杆皮编织的席子，炕沿边上放着一个铁火盆，姥姥手拿一长柄三角铁烙铁，轻轻地拨弄着最上一层灰烬。那火盆里便立时现出闪亮的红炭，快乐地眨着眼睛，仿佛在感谢姥姥的伯乐之举。
　　经常性的，姥姥会在火盆里，为我们埋几个土豆。过一阵子，便会有一股香气扑鼻而来。于是，瞪着眼睛等着姥姥将它们拨出。然后，用笤帚头掸掉灰烬，再用两手反复的边吹灰烬，边倒颠着晾凉些，最后才轻轻掰开。立时热气腾腾，浓郁的香味已经惹人迫不急待了。姥姥剥掉糊嘎嘎，露出微红的部分，然后会一半一半分给我们吃。如果只有我在是最好的了，因为我可以独吞，姥姥自然也会吃到一个。那时的土豆真香！姥姥真好！
　　小时候姥姥给我的印象，始终梳着过耳齐发，两边用两个大大的卡针别着，那是那个时代老太太流行的发式吧，她们那个年龄的人都这个发型。姥姥的头发花白，在我印象里从来没有烫过，因为姥爷很排斥。姥姥长的不好看，但却给我们遗传了鼓牙床，现在一说起这个，我们都说像姥姥。她一和姥爷吵架，姥爷就会说：挺大个嗓门，一天你总嗷嗷地，什么玩意儿！姥姥就会很生气又无奈地继续数落他的不是，什么又背着包倚着出去给人剃头的名义出去看牌了（姥爷年轻当过兵，是剃头兵。退伍后，在屯子里给人剃头赚钱），什么又输了多少钱了，什么家里的活又不想着干了但是最后，姥姥总是输家。偶尔还会挨姥爷的打，当然，这个画面我是没有见过的。那是他们年轻些时候的事吧！
　　但在我记事起，姥姥是很慈祥而温和的。她总能公平的对待妈妈对我的打骂。比如，弟弟的出生使我没有了地位，经常挨骂挨打，都是姥姥劝说着妈妈，甚至会替我批评妈妈，说她的不对，那时候我会泪水横流，一是委屈，更多的却是身边有这样一位亲人的理解和帮助，那是一种感动与感激。于是，我在心底里对姥姥无比的亲切和信任。我爱她，甚至超过妈妈。
　　记得我七八岁的那年初夏，水库开始放水，大人们都开始忙着为自己家的水田灌水、坝地、插秧。看家的活便自然落在了我们这些孩子的肩上。中午妈妈临走前再三嘱咐我，不可以下河去玩，钥匙不可以弄丢，走时锁好门。我应声答应着。但却没有禁得住小伙伴们的撺掇，细心的将黄色箱柜、黑色炕柜和房门锁好，去了北河套。因为水又混又深，我们也只是绾起裤脚，在我们再熟悉不过的区域玩耍。水比较大，我显得有些站不稳，一个趔趄，便将手里的钥匙串掉进了水里。我夏坏了，赶紧伸手向水里抹去，也不顾衣服湿掉不湿掉了，一通乱找，可是我却怎么也没有摸到。大一些的孩子也帮我找，可是最终一无所获。完了，对我来说，这和天塌下来一样。我深知回家便是一顿臭骂甚至会挨打的。但是，我别无选择，我不回家又能怎么样呢？
　　晚上，爸爸、妈妈干活回来了，进不去房门，才得知这一情况。于是，我预料中的那一幕便开始上演了。妈妈开口便嚷到：大小三四个锁都得废了，又得花钱买，柜也得撬坏。走时候我就告诉你不让你去，你咋就不听话呢，啊？xxx。怎么难听妈妈就怎么骂着我。我那个时候是很理解母亲的，家里困难，根本没钱，这几把锁会使他和爸爸很为难的，我懂。我因为理屈，自然任母亲怎么说怎么骂的，另外，我和弟弟小时候是很怕她的，她脾气不好，自然更不敢狡辩什么。妈妈越说越生气，越骂越觉得不解气。于是，等爸爸把房门撬开，她就操起烧火棍向我打来。因为很痛，我连忙躲着，可是，越是不能痛打我，母亲越是生气。没办法，我只好跑掉。就这样，我在前边跑，妈妈在后边边骂边追。经过姥姥家，姥姥听见了，出来看见跑远的我们，便放下手中的活儿计，在后边大声呼喝着妈妈，她的女儿应该听她的，估计姥姥当时一定是这样想的。
　　我跑啊跑，跑出村子，跑到大道上。妈妈拄着火棍在后边边追边骂。妈妈年轻时腿疼病很重，再加上插一天的秧，追我是很吃力的。于是，我一边哭一边抹眼泪，还一边不时的回头看着妈妈与我的距离。心中更是希望姥姥此时能快点追上我们，把妈妈拉回去。可是，姥姥老了，她没有那么大的力气和那么灵便的腿脚，她只是尽最大努力的追，尽最大努力的呼喊：
　　你还往哪撵哪？孩子没穿鞋，扎了脚怎么办啊？
　　快点回来，孩子那么大了，打啥呀？一个小丫头，别人多笑话你呀！
　　天都快黑了，你咋不听话呢？快把孩子领回来呀！
　　姥姥就这样呼喊着，劝说妈妈，可是妈妈一边回应姥姥，让她回去，一边还是不停的追着我。
　　大概是因为姥姥的呼叫，我才意识到自己没有穿鞋吧，脚才越发感觉咯得慌，沙石仿佛并不可怜我，似乎也在惩罚我的不听话，越发的刺痛着我的脚底和我无奈又无力的心。但是，我又不能让妈妈追上我，因为她已经更加的生气、要打我到底的怒火也是愈烧愈烈。我既要快跑由要小心脚下不要踩到大的沙石，一瘸一拐大概就是那个样子吧。后来，我累了，也不哭了，脚也更疼了。我心中生出了离家逃跑永不回来的想法。我不时的失望的看着妈妈，更看见姥姥的身影越来越远，姥姥跑不动了。（人生格言大全）
　　天色渐行渐黑，跑过10队，又跑过11队王脖领，再往前就是很长一段没有人家的山脚下的路了。渐渐地，太阳已经沉沉坠下，透出那种火红，像血一样令人恶心。但更使我想起心中的惧怕来。对面来人也看不清了。我更加害怕起来，不敢再往前去。因为小时候太姥姥的棺材露了一些在外面，每到傍晚以后玩耍结束回家路过时，我都怕得要命，从此我对红色有了特别恐惧。甚至那一刻觉得马上落下去的残阳的红，像极了我心里那个恐惧的东西。怎么办？我的内心煎熬着，是继续还是等待挨打。看着妈妈也有缓和的余地了，恐惧让我丧失了刚才的倔强。我在转过的山头停下了脚步，又一次无望又无奈的等待着打骂的近身来临。我又一次落泪了！这时候，几个骑车的男子从对面驶来，影影绰绰看到我们上演的这一幕。彼此议论着：这可真是！把孩子打的光脚跑，至于么？扎脚怎么办这时候，妈妈也追了上来，因为姥姥的话也不无道理，虽是生气但是估计也是有些心疼我了，再加上那几个人的话，她也便没有重重的骂，也没有重重地打。只是骂我还学会跑了，接着自然拎起我往家走，诉说着她心中的苦与无奈。
　　后来，也迎回了姥姥。姥姥一路上，边数落妈妈的不是，边说我任性，不听话，还跑掉之类的话。我去了姥姥家，坐在姥姥家横在南北炕的一块大板上，残喘地、无力地抽泣着。姥姥给我打一盆洗脚水，看着咯得通红的脚底，心疼得又一次说妈妈的狠心。那晚我没有回家，我怕回家再挨打，姥姥说不会的。可是我不相信，于是姥姥同意了我要求在这留宿的要求。好像这样心才落了地。那时候真觉得只有姥姥才是我的救星。我更爱姥姥了！因为第二天，也是姥姥把我送回家的，还嘱咐妈妈不可以对我再打再骂。那一次，我觉得和姥姥更近了。
　　姥姥微微驼起的后背，静下来时头不自觉的摇动的样子，还有那略显浑浊的双眸，永远定格在我的心中。偶尔与我擦身而过的发式和身影同姥姥相似的婆婆，我总会驻足多看几眼，目送着她远去的背影。一种久违的亲切蓦然升起，却又蓦然消失。每每这个时候，我总会心酸，甚至会情不自禁的眼圈发红。后悔怎么就不趁着姥姥在时多多的孝顺她呢？多给她买漂亮的衣服，多给她买点好吃的，再领她去外面的世界看看、走走这些已成为自己此生无法弥补的遗憾！我甚至感觉好恨自己！
　　姥姥一辈子没有吃到好的，也没有穿什么好的。劳碌一生，为儿为女、为了那个家。因为姥爷是退伍兵，本来在双阳已经安排了工作的。他们是在双阳制药厂上班，因为挨饿那几年，日子实在难过，没有办法姥爷的姐夫，也就是我的姑老爷，他劝说姥爷不如把家搬到农村，怎么也能吃饱饭。大概就这样，姥爷一声令下，全家搬到农村。姥姥也就又重新回到了农村。姥姥年轻时并不漂亮，但是却很勤劳，和姥爷一直供养着五个孩子。一直等到大舅结婚生孩，也一直那么勤恳的为家庭付出着。从没有摆过之前刁钻婆婆的谱，这和同龄的婆婆们相比，姥姥显得尤为的善良与和善。所以，一直到最后，姥姥和舅妈的关系始终保持着那种和谐的相处方式。她的孙女们和我们这些外孙、外孙女对她也尤为的好，更愿意在她的身边黏着。
　　姥姥不是那种泼辣的人，用老黄牛形容她再准确不过。她干活并不麻利，但是却会按照自己的想法和目标做到最后，而且做得很好、很细致、甚至有些会很精美。那些手工、缝纫之类的活儿，都是姥姥自己琢磨着做的。
　　我小时候的棉衣、棉裤，都是姥姥帮忙做的，因为妈妈在年少时烙下了腿疼的毛病，她并不让妈妈干许多活计。等到后来姥姥做不动了，眼睛花了，她就指导妈妈怎么做。不过关键的地方，还是由姥姥亲自动手的。也就是在姥姥的言传身教下，妈妈对做事严谨认真的态度却和姥姥十分的相似。
　　现在每到端午节来临，看见大街上那些商贩所卖的那些香囊、红手绳，我总会想起姥姥。因为姥姥在的时候，这些都是姥姥为我们做的。她会用一块红布，裁成两片矩形，将其中的一端剪成三角缺口，细细地缝好其它三面，留下那个个缺口，翻过来，再把她亲手摘到的香草或者艾蒿叶放进去，然后缝好缺口，再用足够套进脖子长的五股彩线绳，在缺口最低端的所在线上，松松地缝几道线，固定两端后，最后拽起中间地方，一抽便成了一个咧嘴的荷包。有时候为了更好看，姥姥会在咧嘴的地方，用上黄色的布来装饰，煞是好看。最后，再在最下边缝上长条的彩色布条或者彩线坠饰，这样就更加的好看了。我们争着拿到最好看的，早早地套在脖子上，边嗅着草香边在小朋友面前显摆。那种洋洋自得的神气别提有多幼稚了！在端午节的早上我们会把它扔得远远的、高高的。因为姥姥千叮咛万嘱咐，别因为好看就舍不得扔，扔掉它就是把身体上的疾病甩掉了，更不会找上门来。那时候，我是特别的信，因为那是姥姥说的，她是过来人。
　　端午的艾蒿，姥姥会留到蚊子消失。夏天的夜晚，屋子里就会进来几个蚊子，嘤嘤嗡嗡地叫着，让人心烦，也让人担心咬到。这时候，姥姥会拿出干干的艾蒿一绺，用火柴点起一头，伴着星星点点的火光，一股香烟随之飘起，熏得蚊子几个趔趄，就没了小命。写到这里，我的眼里又浮现出姥姥忙碌的身影了，眼里已经噙满了泪水
　　后来，我上了初中搬了家，姥姥就住进了我们原来的草房，和舅舅分开住了。那时候，每天放学第一件事，就是放下自行车，一溜烟的往姥姥家跑。当然，也有故土难离的感觉掺杂其中罢，但最主要的还是想和姥姥说说话，好像一天没看见就缺了好多东西一样。学习也学不进去，作业也写不下去。只有从姥姥家回来，才能去做这些事情。我一进院儿就找姥姥，若是不在屋子里，我就大声叫，直到找到了，看见了。然后，围前围后把一天里有趣的事和姥姥汇报汇报。有时候，姥姥也会在我汇报成绩时，鼓励我好好学习的。
　　那时候的冬天好像很冷，雪也特别大。骑车上学得绕行，顶着西北风也是寸步难移，甚至会连人带车摔出很远。所以，我会从家一路走到姥姥家门口，然后蹿过几个稻田，再蹿过那条河，再蹿过好多好多的稻田，才到了大道上。下午放学回来原路返回，但有一处便成了我的驿站，因为我会到姥姥家呆上一阵儿。放下书包，脱了鞋就把俩脚插在炕上的铺盖卷里，两个厚厚的、重重的铺盖卷永远都在炕上，因为姥爷会随时躺下来休息的，而那么多年没有换过棉花的被子，实在沉得让姥姥望而却步、力不从心啊。所以，不管什么时候我插进去的两只脚都会感觉有一股暖流顺脚而入的。若是火盆里还有炭火，姥姥会急忙拨开上边灰烬，让我烤烤手，暖和暖和。姥姥若是有什么能顶饿的，就给我拿出来，要是赶上吃饭，我就先吃几口。感觉很是自由而温暖。
　　如今，每到祭日，若不去坟前，必定会于十字路口给姥姥送些冥币，希望姥姥在那边过得不再艰苦，不必再为钱而烦恼，不必只是反复的摸索着喜欢的物品而舍不得付钱。
　　姥姥，好想好想你。若是真的有灵魂、有阴间，我希望在我老去辞世之后，能够与您得以重逢，向您诉说这许多年来印在我心中的思念！
　　姥姥，你在那里还好吗？