婚姻里没有一个人不无辜

　　一位女性来访跟我说：想想过去，婚姻里有太多受伤的时候，而他一点也不懂，感觉嫁给了这样的一个男人，真是太无辜了。
　　话搁在心里，不说出来很委屈；
　　犹豫许久说出来，也是对牛弹琴；
　　时常满肚子的气，早已经厌倦了争吵，又不能不吵。
　　这样的模式，她非常熟悉，从外婆到妈妈，她眼里的这些女人都在吵啊吵啊，吵了一辈子了，也没有吵出任何结果。
　　她无比失望，明知道不能像妈妈和外婆一样吵一辈子，却又无计可施。
　　其实从内心来说，她觉得自己的需求很简单，无非就是希望对方真的认识到自己做错了，然后可以多一点照顾她的感受。
　　然而，只要她跟丈夫一提起过去的事情：你难道不觉得你那么做不对吗？你不觉得你有对不起我吗？
　　她丈夫就会反驳：我对不起你，我哪点对不起你？你说你还不是对我，你就对得起我吗？
　　她觉得自己无辜，丈夫反而觉得更无辜。每次争吵都是这样，各说各话，不欢而散。
　　她说：最终那些过往，就像是一根根横在心头的刺，每拨一次就疼一次，拔也拔不掉，不拨自己又过不去。
　　01hr婚姻里，没有一个人不无辜
　　大家还记得两只山羊过独木桥的故事吗？
　　两只山羊都觉得自己有道理，都希望对方能先谦让自己，最终却因为各不相让，一起掉进了河里。
　　在面对婚姻里的分歧时，许多夫妻就像这两只山羊，都有各自的道理。
　　因为这些道理，妻子会指责丈夫，丈夫也会指责妻子，最后每个人都感觉自己很委屈很无辜，觉得是对方辜负自己对于婚姻美好的期待。
　　可以这么说，每一个进入婚姻的人，都会发现婚姻不是自己想象中的样子。即使很恩爱的夫妻，也可能会经历一些时刻，两个人无法靠近、无法彼此理解。
　　爱情在感觉里很美好的，可以让你在感觉里飞啊飞，然后等你跟这个人进入婚姻，就把你直接拉入现实里来了，你说这无不无辜。
　　所以，一旦走进婚姻，每一个人都可能会感到无辜，会感叹好好的一段关系怎么就变成了这个鬼样子，会疑惑曾经期待会一起幸福一辈子的那个人，怎么就跟自己想的不一样。
　　在婚姻里感到无辜，是因为觉得对方伤害了自己。越无辜就越觉得对方必须要认识到自己的错误，必须加以改变。于是，无辜的人，就开始了努力改变对方认知的过程。
　　然而，对方也会坚持自己的道理。这就把婚姻里的两个人，变成了两只互不相让的山羊，只能眼看着一段充满希望的关系变成了自己不想要的样子，眼看着两个人的隔阂变得越来越深，两颗心都不再愿意靠近。
　　婚姻会让人感到无辜，是因为它本身会终结我们的一部分幻想，与其说是对另一半失望，不如说婚姻本身就是一个会让人会失望的地方。
　　然而，并不是每段婚姻都会在无辜中跌入万丈深渊。好的婚姻，需要穿越这片无辜的藻泽地。
　　02hr无辜不是问题，要借助无辜去读懂自己的无力
　　在婚姻里，会很容易失望和委屈，感觉到无辜是常有的事。那么，这些情绪和情感，真的不重要，不值得被理解吗？当然不是。
　　只是我们可以来看看，一个人经常会如何表达自己的无辜，比如：
　　想想我过去是怎么对你好，你为什么要这么伤害我？
　　都是我瞎了眼，才跟你这样的人结了婚；
　　如果不是你，我的生活一定不是这个样子；
　　难道你就没有一点良心，意识不到你的问题吗？
　　无辜看起来是自我同情和怜悯，可一旦真的表达出来，却隐含着强烈的攻击和指责：都是你的错！
　　原本想要的是对方的理解和同情，因为这些无辜的表达，反而让对方更容易因防御而关起心门。
　　所以，婚姻里，感觉到无辜不是问题，但希望借助无辜去获得理解，却根本不可能。
　　因为无辜本来是一个柔弱的位置，但如果我们站在无辜的位置去表达、去要求、去指责，就显得很咄咄逼人，这会直接导致对方关闭共情的功能。
　　有很多人在关系里都处于这样一个矛盾的位置，心里明明很渴望，却在做很多的努力去阻碍自己达成渴望。
　　婚姻里的无辜者，一边渴望理解，一边又把关系里的理解赶尽杀绝。
　　如果在关系里，你已经非常用力了，但感觉却更不好了，这常常不只是关系出了问题，而是你的努力可能正在加固问题。
　　想要获得真正的理解，我们就需要先从无辜的战斗者角色退出来，先卸下自己的刀枪棒。
　　这时候，我们有可能感觉到深深的无力，因为内心仍然有很多美好的期待，但是对方并不能帮助自己实现，一个人也太难实现了，这太艰难了。
　　所以，同样是关系里的失望和委屈，当我们想要穿上战袍，让对方认错或者认输时，这些失望和委屈就全变成了无辜，在关系里具有超强的攻击性和破坏性。
　　而当我们真的只是想要被更多理解时，我们就可以卸下这种攻击性，坦然地面对自己内心的无力。
　　03hr好的亲密关系，就是理解彼此脆弱的情绪
　　在我的很多婚姻咨询中，我发现绝大多数女性都有着很好的自我表达的天赋。只是，很少有人用上这些天赋。
　　我曾经有一位女性来访，每次希望他先生做什么，他先生总是不配合。
　　然后她会非常生气，他们就会争吵，她觉得先生很强势，她总是吵不过，每次吵完自己也元气大伤，感觉很糟糕。
　　后来，我们去聚焦她的感受，她说：我生气是因为在那一刻，我感觉自己太无助了，当他不愿意为我做点什么时，我其实很害怕自己对他来说不再重要。我接受不了，于是赶快努力去把他拉回来，却把我们的关系搞得更糟。
　　慢慢地，她能够跟自己的无助呆在一起了，她也可以简单直接地表达自己脆弱的情绪，比如她可以跟先生说：
　　当你不回应我的时候，我其实内心很忐忑，干什么都很难安心，可是你却什么都没跟我说，我一个人忍受那种煎熬，真的太难了；
　　我真的很怕跟你吵架，我怕你会否定我、批评我，让我看到自己就觉得很不好的地方，这会让我对自己更加没有信心。
　　当她可以这样去表达自己，而不是像以前一样抱怨和指责时，她先生像变了一个人似的，不再强势，不再跟她争锋相对，对她越来越温柔，还时不时想跟她说心里话。
　　她说：原来我以前做的那么多努力，那么多声嘶力竭的争执，都是白做了。接纳懂得自己，简简单单地去表达自己，让我们的关系前所未有的更近了。
　　这些脆弱又真实的情绪，才真正具备走进人心的力量。当这些感觉有机会被表达，才有机会被理解，才会带来对方真正的愿意呈现。
　　所以，即便在关系里感觉到无辜，我们也不要去表达自己的无辜，而是要退回来，去识别和表达自己的无力。
　　这相当于放弃了那个要去关住对方的牢笼，情绪表达也就变成了一种更轻松的分享，而不是一种必须要改变谁的威胁。
　　在面对婚姻和情感时，很多人都习惯了向前冲锋，拿起一些技巧和方法就冲向了战场，伤痕累累却一无所获。
　　实际上，你真正在关系里能获得的，都不是费力得来的，当你能够通过后退来理解自己，你就越有机会在关系里轻松地不战而胜。
　　作者简介：罗近月，一名专注于女性成长的咨询师，助力女性通过自我成长走出心理羁绊，活出有爱、有尊严、有价值的人生！已出版《当你看得见自己，爱才能看见你》，新书《生活需要幸福力》上市热卖中，微信公众号：美灵心生活（ID：meilingxinli）。
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