当你说孩子是我人生唯一的希望这句话有多危险丨原创

　　心之助（微信：luyuexinli）情感复合和情绪管理专家，帮你提高情商，驾驭婚恋幸福。
　　文丨卢悦（微博卢悦卢悦）
　　（接昨日《对孩子最大的伤害是你试图拯救他》）
　　第二种：父母是受害者
　　也有的父母从做一个受害者的角色中获益良多：很抑郁的父母会使用孩子作为替代性的伴侣。他们会重新和孩子一起睡，而且可能以前已经分床睡了。你问家长，家长会说孩子需要更多的安抚，其实是父母需要。因为他们无法区分自己内心的痛苦和孩子的痛苦的差异，所以他们就扭曲了现实，模糊了边界，以为自己感受到的都是孩子感受到的。
　　其实我上两篇文章已经讲过了：对孩子来说，他们的核心痛苦不在于婚姻的完整感的丧失；他们的痛苦在于，
　　父母情绪的稳定，是否有正能量的气场
　　秩序和生活的改变是否被很好的消化。
　　在很多曾经早年遭遇离婚之痛的成年人的交流后，我发现，对他们来说童年最痛苦的记忆在于父母长久无法修复的扑克脸。他们被罩在情绪雾霾之中，他们在精神上已经和孩子失去了链接。
　　作为父母，我们无法保护孩子一生没有缺憾，我们无法阻止伤害在孩子身上发生，我们不能避免丧失会慢慢吞噬他的生命，正如我们也会慢慢丧失有活力的一切一样，我们唯一能给孩子的，就是面对一切生命的艰险和苦痛的心态。
　　记住，如果你承受不了的，你的孩子就一定承受不了。
　　第三种：父母是迫害者
　　很多父母在婚后会陷入一种狂欢的状态，这往往是为了压抑自己内在的抑郁。比如因为外遇而离婚的父亲会感觉自己从地狱来到了天堂，完全没有离开一段关系的痛苦；或者一个被抛弃的母亲，会不停地找男朋友，不断让孩子隔一段时间就认识新叔叔。
　　或者孩子会发现，爸爸妈妈成了超级工作狂，这些方式要么是进入隔离的状态，远离有可能遭遇的丧失感的抑郁，要么用过度的其他活动来压抑对未来的焦虑，否认自己有可能发生的痛苦。这会让他们在客观上成为迫害者。很多爸爸就因为无法承受内心的谴责，干脆就远离孩子，因为每次面对孩子，他们都觉得自己是罪人。但如果孩子和父母待的时间不超过38，就会和父母有隔阂，尤其在孩子11岁的时候，容易和父母有很大的冲突。
　　很多父母因为无法承受内心对于伤害孩子的痛苦，就试图让爷爷奶奶来带孩子，或者慢慢疏远孩子，这对孩子最大的伤害在于孩子会觉得自己是父母生命的累赘，自己的存在失去了意义。他们也不得不否认自己是对父母是有需要的，也会否认自己作为一个孩子的存在。
　　第四种：将孩子视为迫害者
　　或者，无论是良心犯还是弃妇都会脾气变暴，对孩子的耐心很容易耗光，对孩子开始恶言恶语或者冷漠以对要么就将痛苦的来源放在孩子身上如果不是因为你，我也许现在可以有更好的生活！
　　孩子也因此会有内疚感，这样的孩子的内心世界可能会把自己也会把这个世界都黑化，形成一个你不好，我也不好的世界。这样的存在，实在太艰难了，往往这样的孩子不得不到外面寻找温暖，比如早恋或者到学校里以及某些其他抚养者那里，获得一些可以呼吸的空气，然后在三十多岁乃至四十多岁，开始修复自己早年的伤害。
　　没有成长，就不算好的离婚
　　离婚之苦，不在于分离，而在于我们如何安放内在受伤的小孩。那个小孩是我们过去一直都排斥的，以为他不存在的，但在亲密关系受伤的时候，他就又回到我们身边，如果我们再想逃离，那么代价就是再次自我麻醉，并且将痛苦传递给下一代。
　　与其到外面的世界寻求安慰，或者把孩子看成是不堪一击的婴儿，不如把注意力放在自己身上。不要着急去拯救世界了，最需要拯救的，就是你自己了。
　　离婚了，最重要的不是忙于跑路，你要给自己，也要给孩子重要的哀悼期。如果离婚涉及到一系列的生活的改变，比如学校、住所的改变，要和孩子一起处理因此带来的变动对孩子乃至对我们自己的冲击。
　　我们没有什么灵丹妙药来应对人生的种种打击，我们只有顺应我们内心的伤痛，愿意正面直视它，接纳它的存在，并愿意和它对话，不要被心魔召唤，轻易的远离自己，轻易的投射恶意和脆弱给他人，好好安置我们自己的脆弱，安抚它，理解它，支持它，激励它，教会它长大。
　　一个好的离婚，就是走出受害者、拯救者和迫害者的三角循环，而为自己的人生增加支持者、理解者和挑战者、激励者。
　　我们可以如何增添这些角色？敬请期待下篇文章《什么是好的离婚之内在对话：如何安置我们不安的灵魂》
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