人一生最大的敌人是自己，最难缠的对手是寂寞，或许正因为我的寂寞，我爱上了猪头，而对于人和猪来说，或许也应该是一样的。 猪头者，姓催名娟，陕西省铜川人氏，现就读于西安某高校。因其大小性喜与猪为伴，又是猪年出生，故此多年以后朋友们送了她一个雅号猪头。 我与她相识是在2003年的秋天，在烟雾缭绕的铜川，在一个朋友家里，在西北风也吹不动阴郁的惨雾愁云之下，我们的关系简单而纯洁，一如原始人。那是一种纯度高的惊人的朋友关系。事实上，在铜川与西财那样两个鸡不飞，狗不叫，就连兔子也不拉屎的地方我们也很难建立起别的关系。那种关系不是叫人记住什么，而是相反，烦恼与恐惧，希望与受挫，一切都被暂时的悬置。 一hr我喜欢西财，西财叫我多愁善感。 我喜欢在西财校园内活动的美女，她们好的像雨中的深渊。 我相信我的感受，那是我脱胎换骨后的的残骸。 二hr校运动会选拔运动员前夕的那一夜，我梦见许多绿色的树叶闪着光，还梦见猪头告诉我，她已经有了自己的最爱，而且那男孩也爱着她。我从梦中醒来，发现枕边湿漉漉的，被子已经掉在了地上，我有点口渴，头晕脑胀，并且感到特别不振作。 我爬到桌边倒了些白开水，打开床头的随身听，插上耳机，听李圣洁的《痴心绝对》，不知为什么，随着音乐，猪头的音容笑貌便清晰地展现在了我的眼前，就如同是自动从半空中飘出来的画面，接着，就像冥冥中有什么力量想要凑出什么事儿似的，李圣洁的歌声也变的异常敏感而动人，而我几乎在刹那间便被那温润而低回的声音击中了，我感到自己难以置信的脆弱起来，强烈而令人心碎的伤感从天而降，随着歌声，弥漫在我的四周，在银色的月光下，杯子里的热气涌进我的眼睛，再怎么好意思，我也不能说自己流出了眼泪，但我要说，我感到一阵软弱的酸楚从心头升起，画成一种执拗的回忆，袭上我的脑海，尽管我拒绝回忆往事，但没有用，往事如历历细雨，漫天浆下，而我，就如同一个没有打伞的漫步者，无药可救的被笼罩在那温润而冰凉的感觉中，我仿佛闻到远处飘来一种略带添味的花香，嘴里也像是侵入了一种咸涩的液体，又像是迎着一个久违的等候多时的微笑，那么温暖迷人，那么讨人喜欢，然而我已不在那里，不在我的过去里，我坐在我的床头，杯子里的开水已经变凉，音乐声也已停息，而她，而她却如在暗房的显影中渐渐浮现，模模糊糊，仍是模模糊糊，只有在我闭上双眼时，才清晰起来，一忽儿，我恍然是下降到一些过去所熟悉的地方，在朋友家里，在校门口，在图书馆楼前，在报刊阅览室里，在201电话的两端 三hr在过去的很长一段时间，我总是生活在自己所编织的回忆里。我思念着巍，我对她的爱是那样的深，那样的刻骨铭心，然而每当想起她时，我的心脏就会感觉到一种剧烈的酸痛，周身麻木，让人无法控制，因为她已不在属于我，不在我的生命里。然而现在我的记忆里又闯进了一个猪头，她虽然不及巍的漂亮与温柔，但每当想起她时，我的心就会感觉痒痒的，最重要的是，她可以减缓巍给我带来的伤痛。 四hr要说和猪头的相识，那还是2003年高考结束后的夏秋交接之际，当时我正在一个朋友家里与他共同诉说着作为一名特困生的痛苦与悲哀，两个月来为跑助学贷款而遭受的辛酸与委屈。这是房外的大门哑然而开，门外赫然闯入了一个湿漉漉的女孩子，头发披散着，手里提着一个兰色的小塑料筐，一看便知是刚和水亲密接触过。她一进来就向我朋友嚷着要梳子，用手轻轻拭着发丝上的水珠，并不失时机的侃侃而谈。而我始终坐在那里，就像老僧入定，双眼始终就未离她的上三路。仔细端详着她，她那两片润红的嘴唇薄而不腻，让人有种想吻的冲动；一米六五左右的身材随不怎么黄金，却也将就着能用。大量完了她之后，我也加入了闲聊的行列，我们一起聊大学的课程，大学的生活，甚至大学的爱情，越聊越起劲，竟浑然忘记了身边还有个人，也许这就叫做一见如故吧！她向我讲述了她们学校美女如何，如何多多，找女朋友是如何，如何的容易。令我这个不食人间烟火的人，也不由得谗延欲滴，不过我可不是对她所说的那些美女感兴趣，我想我是看上她了。我试探着问：那你现在就读于哪个学校？ 西财 哪个校区？ 文法校区，我学英语专业。 是在翠华路44号的那个吗？ 是呀！怎么？有想法？ 没，看来这个世界可真小呀！20天后我也将会就读于那个校区，到时候我们可就是校友了。 真的？你不是在建大吗？怎么会去我们学校上学？ 此事说来话长，不提也罢，我英语很烂，到时候还要仰仗你的大力呢。 没问题，到时候我的计算机可就要全你了。 No，problem！有我在，只要你肯用功，过三级都没嘛哒！ 就这样我们就像是许下了再见面的诺言似的，心理都异常高兴。而对于我，两个月以来所难以承受的疲累和委屈都随着她的出现一扫而空了。毕竟，对于每一个男孩而言，认识美女都是一件值得快乐的事情。由此这也让我不由得意识到人生大起大落的太快，脆弱的心脏简直都有点不堪重负。看来我也不用给建大写什么复学申请了，我就上西财！‘学校差一点没关系，只要自己肯多努把力，总会有前途的。但缘分这东西却不行，一旦错过了，失去了，可能这一生都将追悔莫及。’我曾心理这么想者。所以我并不后悔自己的决定。我要努力抓住属于自己和猪头的那份缘，不论付出何种代价，哪怕是生命，我也会义无返顾。 认识猪头是快乐的，至少我当时曾这么想，这让我在家里偷着乐了好长一段时间。爱因斯坦曾经说过：《相对论》就是指你坐在一个美女的旁边，与她闲聊，几个小时的时光就会像几分钟一样短暂。起初我还不大相信，现在我可是要奉若神明了。看来很多事情还是得亲身经历过才能明白其中的道理！猪头随不能算作是特别漂亮，但却是我心中的美女，这大概就叫做情人眼里出西施吧！ 五hr转眼间开学的时间已经到了，而我却由于家里贫困而比别的学生晚到了一个星期。可是不管怎样我还是顺利入学了，我想这下终于可以见到猪头了吧，想到这，心理也不由的美滋滋的。然而，她这个人却好象在人间蒸发了一样，我遍寻了学校的每一个角落，却连个人影都找不见，真是说不出的郁闷。我只好又回到了从前，拿个篮球在操场上和朋友们追逐，投邓；抑或是掂把Awp在dust2里横冲直撞，日子便在我无聊的挥霍中一天天的过去。 六hr然而我并未放弃寻找猪头，这时候我对她的寻找也已进入了一个崭新的阶段，这个阶段或许就是人们所说的思念。如果说记忆是一瓶发霉的罐头，那么思念就应该是罐头中的汁液，虽然很苦，却也带着一丝甜味儿，让人还不至于对那瓶罐头太过畏惧。猪头或许就应该算做是我的罐头，我心理曾这么想着。‘那么她呢？她也会向我想她一样想我吗？？’我心理不只一次的问自己。也许会吧，我也曾这么安慰过自己。 有人曾经告诉我：不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。有时候思念一个人的时候，心的确真的很苦，很痛。也许正是因为抑制不住心理由于思念一个人而带来的空虚和寂寞，我喜欢上了翻看闲书，闲书成了我生活中占时间较长的一部分，宿舍里，课堂上，随处可见，就如有人喜欢随时带着零食一样。闲书看多了令人见怪不怪，人生在我眼里变成了一场与空虚的消耗战，最后空虚战胜生命，死亡结束一切，宇宙法则则永不更改，这么一看，无论什么样的人生，都像是一种垂死挣扎，从长远看，剩下的表现只不过是个风度问题，拼命维护必死的自我的，叫做没风度，顺从的人显得更从容，被关注的人叫做表演者，剩下的是观众，就是这样。还有一撮另类试图用怪方法超越生命，可是一直没有说清楚超到哪儿去了，有时候我到是挺希望谁能回来看一看，介绍一下超越了生命以后的情形，可惜的是，这种事从来就没有发生过。 也许我也只能在梦中体会这一切，所以我就死命追逐自己的梦境，给自己编织无数的幻想，然而无论是在哪一个梦和幻想里，几乎都能追寻到猪头的影子，恍恍惚惚，让人不知所措。可是我知道，这些都只不过是一种幻想，梦离现实还是非常的遥远，遥远得令人心痛，也许距离只不过是一种借口，有些事是无法言喻的，在以往很常一段时间里，我力图不让自己受一点委屈，一点伤害。这种刻骨铭心的感觉已经深入到了骨髓，我常常在梦中与猪头相会，然而梦醒后却又不知自己置身何处。 也许明天，明天就可以和她相遇。可是明天又是个多么令人遐想的字眼啊！它就像沙漠里出现美丽的城市和绿洲一样，左右着我今天的思想和生活，驱使着我一次次的走进永远也做不完的梦，也许变换一下思维，就可以清楚的看清明天的真面目。明天，像栓在猫尾巴上的食物，当你力图追捕它的时候，却只能在原地打转，并累的精疲力竭。太多的时候，我不愿意去想，也不愿接受这一残酷的事实。如果我能，我愿意一千次一万次地去诉说：‘猪头’啊！你在哪里？我真的好想见你，真的。我曾经多少次在梦里临摹着这样一个场景，在人来人往的站台上，我激动的跑向你，然后拥抱你，而你会开心的笑，抑或是泪流满面的说不出话来。我知道你是个好强的女孩，总是竭力掩饰自己心底的脆弱。我知道你那颗漂流的心也已疲了，累了，倦了，想找一个肩膀来依，我不知道自己是否会成为那个幸运的肩膀。如果我能拥有这份荣幸，我会静静的守侯在你的心里，我会透过字里行间，穿过铺满鲜花，铺满快乐的小径，将手轻轻的伸向你，迎着你俨然的微笑，与你相拥，然后将手指轻轻的放在你的唇边说：嘘，什么也别说，就让时光停留在此。。 我是多么急切的期待着能与猪头再相遇的那个明天，然而今天，今天我还是得回到自己所编织的梦里，焦灼的心需要另一颗心的滋润，我的梦便是我心灵的闪光点，我的梦便是我的一切，因为只有在梦里我才能够与她相识，相知，只有在梦里我才能与她毫无保留的倾诉出自己的心声，只有在梦里我才能够不在压抑，做回我自己。我的生活仿佛就剩下了两个简单的动作，做梦与梦醒，我不知道这样的生活还能持续多久？？ 《未完待续》
