孤独者的自白

　　我习惯独处，因为别无选择，我常常流泪，但我更爱笑，我总呆在除我之外别无他人的空旷房间，人多热闹之处我在人群中很安静，一人之时我放着轻缓的音乐让自己沉沦或发呆，我喜欢看电视电影，我喜欢剧中的故事情结，也钟情于剧中成熟帅气的男一二号，剧中的结局也永远那样美好。让人无限神往。
　　我喜欢黑夜，所以总舍不得睡着，我习惯在很深很深的夜里，埋头看楼下空无一人的大街，习惯在万籁寂静时仰起头，观望天上的宿星或明或暗，我喜欢养些盆景，可我却讨厌动物。我对食物的热切超出我对衣服的关注。我对睡觉的热衷超出我对逛街的喜爱，我对音乐的执著超出我对朋友的热情。
　　怕刺伤别人，才有了这般生人勿近的生活姿态，怕辜负自己，才觉得恋爱是一种无聊的消遣，习性懒散，懒的去愤世嫉俗懒的去麻木不仁，懒的去爱也懒的去恨，也常肆意的去哭再肆意的笑，肆意的延长我卑微的尘埃似的开不出任何向阳花朵的生命。总是将所有的青葱岁月用力的浪费，再用力的后悔。沉默沉默的不是如水的月色，而是椅窗望月的人，沉默沉默代替叹息祭奠所有随风逝去的日子，我隐忍着一颗失落的心生活，生活隐忍着不将我遗落。沉默沉默着不说。
　　很多时候，我总想找出自己与别人的不同之处，可最后却伤痕累累，我常常觉得生活是一种折磨，这种折磨从摇篮至坟墓，像被我忽略空气，一刻不停的见证着我将半残的心扭曲至鲜血粼粼。所以我常有很多不切实际的念头。
　　我对自己所做的事情要求不高，只求得一份心安，求得内心舒坦，求得问心无愧，求得日后不让自己后悔，可却有过很多不堪的令自己后悔的事情。往往是不经意时曾伤害过的一些人，现在就让我一并诚挚地说声对不起！抱歉。
　　春天时想要带着唯一的行李我的梦徒步去旅行去漂泊去流浪。夏天时的阳光过于热烈而我却极怕热极容易出汗，所以常常不出门。秋天都说是收获的季节，可我却还一无所有，我又想到也许是我跟本就没有播种。冬天时我赤着脚丫站在雪地里，只有这样才感觉不到心中的冷却。可无数个四季里我却永远都是一成不变的生活着。上班，下班，吃饭，睡觉，虽然万般无奈，虽然心有不甘，虽然事与愿违！
　　只想说：我无能，所以没自信，才更自卑，我没本事，可又脾气大，我没有朋友，人人都讨厌我，就像我讨厌别人那样，更没有关心我的任何人，因此我迷恋起刀片在手中划破时渗出的血，那般鲜红。我永远独来独往，我永远一个人，永远都觉得无论在哪里自己都是可有可无的人，我讨厌这种的感觉，我的世界不曾有人进来
　　而关于即将被我弃之的工作，被弃的主要原因是，我无能胜任，并且这份只够我吃饱穿暖的工作不是我的兴趣所向，同样我也深知自己没文化，没学识，没背景，没学历，更没文凭，我也没身材，没相貌，也没任何与好沾边儿的东西，可我同样也喜欢很多东西，音乐，摄影，旅行，看书，画画。想学会吉他，钢琴，鼓，想学会我所喜欢的粤语歌英文歌和闽南语的歌，遗憾的是这些都无一实现。
　　我喜欢温和的阳光携着轻风吹向脸庞，喜欢踩着沙滩看晚霞看斜阳，看它独自走过天际的另一端，我一个人看景一个人爬山，一个人东张西望一个人走向远方，一个人独自走在死亡的路上。