怎样停止伴侣间无意义的争吵

　　伴侣相处时，一些大大小小的事都可以引发争吵，更糟糕的是有的人会反反复复的去为同一件事而争吵，即使结果并不让人愉快。怎样停止这种无意义的争吵呢？
　　我的妻子不理解我。
　　不论是照顾孩子，做家务还是财务规划，我的丈夫付出的很少，这不公平。
　　虽然我结婚了，但我还是觉得很寂寞。
　　我习惯早起，但我的伴侣却喜欢睡懒觉。我们的周末并不快乐，我们之间的时间似乎一直都不搭调。
　　我很爱干净，然而家里的其他人却都是懒汉，他们自己为什么就不能整洁一点呢？
　　这些声音听起来是不是非常熟悉？在过去的几个星期里，我曾见过一些与此相关或者类似的抱怨。他们的抱怨看起来都合情合理，但他们看起来也好像是完全不可妥协的样子。一个喜欢裹着毛毯睡在冷房间里，一个喜欢在温暖舒适的房间里随便盖一张被单安然入睡；一个是从不吃肉的素食主义者，一个却有着一天吃几次肉的饮食习惯；这些听起来似乎并不能算是什么理由。其实相互之间的包容是可以解决问题的，积极地满足对方要求也可以化解两人之间的不和谐的问题。
　　当夫妻之间的感情因为在同一件事上的反复争吵而绊倒时，那么也许夫妻两人都患上了心理学家弗洛伊德所说的强迫性复现症。或者说明他们都有强迫症倾向。他们反反复复的去为同一件事而争吵，即使结果并不让人愉快。这看起来似乎只要夫妻间能够停止无意义的争吵，事情自然而然就会得到化解。我们对彼此之间许多强制的要求使得我们自己和我们的伴侣都不愉快。
　　我们常常会无意识的以不同的方式制造出许多伤痛，伤害到了他人，也或许伤到了自己。有个女子，她有一个无情而又冷漠的父亲。父亲可能伴随着冷淡的心终了一生。然而这个冷漠的男人在潜意识中却是希望自己的女儿能够成为一个内心阳光，有爱心的人。这也无意识的向女子证明了她的父亲是真正爱她的，她是一个可爱的人。
　　一个男孩因为肥胖而被一个爱挑剔的女孩嘲笑，许多年过去，男孩一直被如此的烦恼所缠绕。而女孩也因为自己当初的行为而不能原谅自己。她希望自己能够解开这个当初自己留下的苦痛，为了男孩，也为了自己。她想告诉男孩现在的他是多么英俊，帅气。她想为曾经自己的行为而向男孩道歉。
　　或许我们也恰恰相反，并不想去伤害他人，却总是让自己陷入困境。比如我们仅仅为了能够做成一件事而找到对方，这并不是有所图谋，而是因为我们无意识的想得到一段困难坎坷的经历，也就不知不觉的拉起了彼此的手。乔治克莱因称这样的行为叫做被动境况下的积极颠覆我们往往潜意识地改变自己的位置，适应环境。所以有一些人能够掌控局面，而不是无助地接受所有结果。
　　有一个少女叫April，无论是什么事，她总是姗姗来迟。上学迟到，聚会迟到，错过与医生的约定时间，几乎每一件事都是如此。她的父母却从来没有把她的这个坏习惯当回事，对此他们什么也没做。他们没有扣她的零花钱，没有教导她，没有向她表达任何意见，自然啦，女孩的坏习惯一直没有改变。有趣的是，她遇到了Burt，她似乎是找到了与自己相似的灵魂。同样是一个拖拖拉拉，事事迟到的人。有一次他们相约去看一场电影，结果两个人都迟到了，看着大屏幕上的END，两人同时傻笑着。他们嘲笑自己的挫败，笑自己从来没有准时参加过任何一次晚会。终于他们之间的关系结束了。后来April找到了Carl，一个她爱慕已久的人。很长时间过去，他们互相深爱彼此。但一直有一个问题阻碍着他们通向婚礼的殿堂。随着两人相处的时间慢慢推移，April改掉了坏习惯，变得严格守时。但Carl却渐渐变得拖拖拉拉，不能够准时的履行约定。他为什么不能改变呢？女孩问道我都能够改变，而且我已经做到了，他怎么就不行呢？但无论如何Carl都无法改变自己的习惯，两个人之间也因为这件事争执吵闹很多回。在他们的关系中似乎可以看到Carl已经变成了原来的April，而April对待自己的男朋友就像父母对待自己一样，没有丝毫的教导，只是抱怨。在两人看来，迟到的习惯似乎已经无法改变。Carl希望女朋友能够接受自己，不再为此争吵。April又希望Carl能够想自己一样做出改变。
　　我在想夫妻之间为了能让彼此开心而去做一件事为什么会如此困难。有位瑜伽老师对我们的身体做过一个评论。瑜伽的目的之一就是让你了解自己的身体并且尽你所能让自己的身体得到舒展，达到良好状态。这位老师说但你终究不可能超出限度的舒展你的身体，你无法让躯体完成它不可能展现的姿势。就好像你用不着跑到五金店里烤鸡肉。同样的意思，你不能让自己的膝盖向前弯曲，因为那是错误的方向，你的膝盖构造天生就是向后弯曲的。除非你是猫头鹰，那样你的脖子可以转向任何方向。
　　我想是否有方法能够帮助April和Carl还有其他的夫妻改善他们之间的关系。他们之间的苛刻要求真的能够轻易实现吗？真正的问题是否在于他们不能够彼此接受，彼此欣赏。他们总是试图索取，希望收获。得到不一样的事物，得到难以实现的虚无。
　　我想起了最近和Linda相处的一段时间，她是一个女孩的母亲，女孩叫Brie，她直呼妈妈的名字。她问我Linda为什么总是挑剔自己。实际上Linda很爱她的女儿，她认为女儿很优秀。我为什么总是挑剔她呢？Linda自己也不知道，并且很想知道答案。
　　Linda有意识的想让自己的女儿在青春期中避免更多困难，但谁也不知道，她在无意识中正将自己优秀的女儿改变成另外一个人。也许女儿会变得很脆弱，没有一点抵抗能力，也或许变得毫无瑕疵，十分完美。这样的结论使Linda惊讶不已。当她意识到这些时，她很少再对自己的女儿挑三拣四了。我意识到Brie是谁了，她不是我，她有自己的想法。她一直很优秀，我希望她成为自己，而不是另一个我。我还有什么需要改变的呢？这一切其实都挺好的！这位母亲这样对我说。
　　不幸的是要让情侣们停止互相之间的挑剔其实并不容易。有些时候一些有意识的想法在彼此都努力达成对方要求的情况下会让大家都很开心。但在无意识或意识模糊时，我们就会因为感觉的良好而将自己欺骗，认为自己有能力去改变那原本不可能改变的事实。夫妻之间必须处理各种不同的情况，他们都有缺点，为了能够生活在一起，他们不得不接受彼此身上的不愉快。如果他们不能够接受这些不足，感情就会越来越现实化，彼此之间对现实的会看的十分重要，再也没有一点浪漫可言。实际上这就是感情真正的断点。也许把两人之间互不相容的现实告知对方的确很难，但这对婚姻的双方都是健康的。这要比两人把剩余的生活精力与时间花费在那些无意的争吵上更好一些，毕竟有些事实真的无法改变。如果一个人在五金店工作，而另一个却又不切实际地期望你搬运烤鸡。从另一个方面讲，一个是你自己，一个是深爱的相伴。如果两者之间你无法抉择，那么在你走出自己的五金店之前，你应该仔细观察以下周围的情况。也许值得双方共同努力地事情还有很多，也许在彼此喜爱的事物中还能够找到共同点。在你放弃追寻那些不可能的事物时，你也许会发现自己有一间不错的五金店，而你已经很满足了。
　　来源：psychologytoday。com
　　译者：旅行的蝴蝶
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