讨好别人不如取悦自己

　　社会心理学家苏珊纽曼（SusanNerman）曾在《拒绝之书：250个说不的方式认真拒绝，绝不做取悦者》一书中提到：
　　爱取悦他人的人一般有以下9个特征：
　　1。对他人说不会感觉身体不舒服
　　2。习惯说对不起
　　3。冲突会吓死他们
　　4。容易过度自我解释
　　5。容易接受所有邀请
　　6。拼命努力，证明自己
　　7。选不出就餐地点
　　8。很可能有问题但也不会问
　　9。偷偷地想成为可以被所有人依靠的人
　　通俗来说，有以上9种特征的人就是我们所说的老好人或者是讨好型的人。
　　他们害怕对峙，害怕冲突，他们对所有事都认同，几乎答应任何事，总是避免令人难堪的争吵或争论。
　　他们看似乐于助人，但并非出于自愿。他们是观察家，能敏锐捕捉别人的情绪，看别人脸色办事；他们是奉献者，内心憋屈，张口却说不出不字。
　　他们采取讨好的姿势蹲着，以免和别人翻脸。时常幻想我爱人人，人人爱我。害怕被别人否定，压抑真实的自我。
　　他们经常把大家都不容易、别伤和气、你喜欢就好、可以、随便吧、别管我了、忍忍就过去了、那好吧、没问题，再晚我也会做完、习惯就好这些话挂在嘴边。
　　他们把别人的需求当作最重要的事，即便自己做不到，也要假装能做到。
　　幼年成名的作家蒋方舟，早早被公认为才女，站在大多数人需要追赶的位置，却在近期《奇葩大会》节目中坦言自己就是讨好型人格。
　　蒋方舟谈到，直到去年，她才意识到自己没有和任何一个人产生过真实关系。
　　这种真实的关系是指：你可以和这个人去争吵，可以去把自己最不堪的一面展现给他看，可以在他面前肆无忌惮的去做自己，表达出自己最真实的想法。
　　要产生真实的关系就必须暴露真实的自己。而做真实的自己，就面临着一种危险，难免在人际交往中和他人产生冲突。这恰恰是讨好者不愿面对的局面。
　　不争不吵，不和他人开撕。可能是源于我们自幼的教育和身边的氛围，做人做事要保持谦卑。但更深层次来说，不敢表达自我，是因为自身缺乏安全感。
　　讨好者对他人的认可有着强烈的依赖感，每个讨好者的内心深处，都有许多恐惧：
　　害怕因自己让别人不高兴，害怕没有人喜欢自己。害怕被边缘孤立。
　　日本作家太宰治在小说《人间失格》里有这样一段描述：
　　我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力，我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。
　　老好人小心翼翼选择当个好人，可他们也有不为外人道的苦，那些苦不敢外泄，自己又无法消解。挤压出许多焦虑和矛盾，甚至愤怒和抑郁。被负能量纠缠身心不痛快，哀叹人生不快。
　　过分放低姿态，妥协和讨好换来的关系是虚伪且有害。不真实的关系像沼泽地，你越是讨好挣扎，越是发现自己呼吸困难，赔上自己本有可能幸福的人生。
　　说到底，患上讨好病的人，都是一个怕字引出来的，活得不踏实不自在。
　　郭冬临在1995年央视春节晚会的小品《有事你说话》，将讨好型人格表现到了极致。
　　有事你说话，没有办不到的事。怕别人失望，宁可自己受罪。
　　帮人代买火车票的故事浓缩的是中国式好人的行为逻辑，能替人办事是荣誉，善于自我牺牲以求他人夸赞。
　　一个小人物想要被认可，讨好巴结别人的行为显得可笑。然而费力不讨好，费时费力费钱得来的赞扬，奖品不过是别人不要的废挂历和牙刷。
　　委屈自己，着力讨好别人的人，活得不会太开心。
　　老好人这种病毒害身心健康，必须得治，自救是最好的解药。以下方法仅供参考：
　　第一，停止以讨好换关系
　　你不再是脆弱的婴儿，不需要任何人帮你也能活下去，所以不必执着于他人的去与留。
　　幼年时父母说，不听话就不喜欢你了必须考满分才给你买玩具这种恐吓式有条件的爱让人在成年以后也患有错觉；必须妥协，才能被接纳和喜欢；必须先满足先别人的期待才能换取自己的需要。
　　讨好者敏感，对于他人情绪波动有强大感知力。总在担心自己使别人不高兴了。在人际交往中避免和他人发生冲突，一旦有碰撞也会先低头认错，不敢反抗，害怕撕裂关系而被抛弃。
　　真的朋友，不会因为你提出真实意见就断绝来往。真的爱人不会因为你没有达到某种要求就离你而去。以讨好粉饰出的美好是海市蜃楼，因为你无法无限度的去满足被喜欢的条件。
　　如果你是老好人，请认清一个事实，就算有人离开你，你也可以呼吸自理。
　　第二，退出愧疚模式
　　脱离道德绑架的束缚，你是你，别人是别人。讨好者往往混淆了我和他人的边界。错误的认为自己就该为别人的情绪负责，不替别人分忧解难就是对不起别人。
　　残酷的是你掏心掏肺为别人好，是大家眼里的好人。但当你有天需要别人奉献时，别人却回答，管我什么事。
　　你看，世上的事分为两种，关我屁事和关你屁事。你服务于关你屁事的他人之事，但别人并不乐意为关我屁事的你的事浪费人生。
　　对自己的人生负起责任才是你的正事，你没有义务让别人高兴而委屈自己。当你成全他人，埋葬自己的需要时，内心实际上是很憋屈不爽的，你没有自己想象的那么伟大，此时善良就成了一种伪善。
　　自省后的蒋方舟总结到：愧疚是最大的负能量，任性是被低估的美德。
　　如果你是讨好型的人，请不妨试试任性，多花力量和胆量照顾自己的感受，别人的情绪账单就交还给别人。
　　第三，不强求人见人爱
　　讨好者对获得他人点赞依赖成瘾。被删除好友是讨好者的噩梦。
　　善于弱化自我意识，通过低自尊的行动来取得更多点赞数是讨好者的日常模式之一。
　　不屏蔽任何人，将别人的好评视为快乐源泉。别人朋友圈的所有内容都及时点赞，即使某些内容是自身反感的。甚至被别人骂时还回帖，同意对方说得有几分道理。
　　你讨好别人时的样子，好没道理。
　　被尊重和爱是每个人的需要，但尊重和爱却不是乞讨来的。
　　你若盛开，清风自来。你自己强大起来时才有所谓被欣赏的价值。别人对待你的态度不会因为你一味的服从而给你好评，过分低姿态只能被别人轻视，轻贱了自己。
　　你不用刻意去求爱，那不是你能讨来的。只要你自己喜欢自己了就找到了安全感和存在感。何况世界上不存在某个人是被任何人都喜欢的。
　　如果你是讨好者，请先爱自己，放下对他人肯定的执念。你的人生不是靠别人的赞美填充的。
　　第四，勇于拒绝他人，敢于说不
　　拒绝别人是坏人，不答应别的的要求是做坏事，这是个伪命题。
　　明明很累了需要休息，朋友却拉着你滔滔不绝倒苦水，你不敢说困，怕朋友生气。明明不是你的工作范围，同事推给你，你不敢推辞反抗，怕别人说你冷漠。你手头紧，还借钱给别人，不借怕被赶出通讯录。
　　你不敢拒绝别人，究竟是在怕什么？难道有谁真的会吃掉你？
　　其实你的潜台词是，你瞧，我这么好，你也应该对我好。我为你付出，你就不该抛弃我，快来喜欢我。
　　你不是真的无私心去帮助他人，不然你就不会感到委屈。你不敢拒绝，只是不敢把自己当回事。
　　讨好者胆小，索取者胆大。你不拒绝别人的不合理要求，不表达自己的想法，他人会一直误以为或者假装以为你是真心愿意。
　　俗话说：不是金刚狼，别惹剑齿虎；不是金刚钻，别揽瓷器活。
　　自己能力外的事该拒绝就拒绝。
　　学会拒绝，比憋出内伤划算。
　　如果你是讨好者，请尝试开始拒绝别人。对不喜欢的人或事说不，虽然一开始不适应，但是很快从头到脚都会觉得畅快。
　　你可以做一个善良的好人，但是你的好应该是有态度的，有原则的。不损人利己，但也无需损己来假装利人的圣人。
　　畏畏缩缩做个老好人真的不值当，因为你辛苦讨好别人，却无形耗费着自己的人生。
　　有时候拒绝他人，不是冷漠。真相是你担不起过多别人的需求，努力照顾好自己的人生是被忽略的高尚。
　　放下讨好，从当下每个细节做起，每个行动请从真实的自我出发，而不要为了迎合别人而背叛自己。
　　亦舒说，人生短短数十载，最要紧的是满足自己，而不是讨好别人。
　　愿你从此活得痛快，活得通透。不讨好别人，只取悦自己。
　　作者简介：沄希张哈哈，沄希，一个写作学徒，一个爱研究人心的大龄少女，张哈哈，一个专注于开白名单的小姐姐