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醉酒浓

3月19日 断龙塔投稿
  数次醉酒。
  曾数次手舞足蹈,数次歇斯底里。
  酒醒后是说不出的疲惫,如被撕裂了一般直至浑身瘫痪。
  终于,自以为很坚强的我找不到了给自己伪装的理由。终于,不再拼命地压抑或是努力抬起头,把即将往下滴的泪又吞回眼眶。
  好累!这么多年我苦苦追寻,然后失望。再努力,再失望。一次次轮回,到最后依旧伶仃,再骄傲的人也会绝望。又有谁知道在我默然的外表下藏有一份怎样孤独的心?怎样疲惫的灵魂?
  每次深夜,每次噩梦中惊醒,每次每次辗转难眠。我害怕长夜带来的空虚,会让我接近窒息。而这份空虚曾一度被无知和天真填满,而今剩下的黏附在我脑壳中的是一片迷离的灰烬。风吹时,带走的都是欢乐的回忆,而那些沉重的,委屈的却一一牢固地留在心底。
  多少年了,又多少次面对被人的嘲笑,欺骗,污蔑乃至痛心的辜负,我都一笑了之。把无声的痛楚深深地藏起来,连梦里都不留一丝一毫。我笑着,我扬起脸傲然面对苍穹,让别人猜不出我有一丝不快乐的理由。我无法接受所谓的同情,更无法接受一丝丝怜悯。即使在最走投无路时我也只是缩紧身子用双手抱紧自己。我不能逃避,我得学会如何保护自己!
  可是,今夜,我把酒,在一向最厌恶的咖啡厅里自斟自饮。我拍着长桌,笑着,吟着,唱着。语无伦次地发泄着,对着手机大叫大囔。让平时不敢说出口的话都粗俗地宣泄出来,再疯狂地尖笑着,露出两排长的不敢恭维的牙齿,手舞之,足蹈之
  然后在理智快灭顶的一刹那,跌跌撞撞地冲出咖啡厅,沿着旖旎的甬江畔,一路高歌!
  我不敢承认这是潇洒,我一直不潇洒很多的时候,我总是很忧郁。在轻轻叹息或低头沉思之后再慢慢压抑自己。我不敢放纵,不敢泄露半分在人前人后,哪怕是躲在角落里默默饮泪对于我也是一种太奢华的贪图。
  可我只是一个人,一个女人,注定是脆弱的不堪一击。太多太多的伤痛让我无法负荷。那么就用酒来浇饮吧纵然无法真正解脱,也可得到暂时的悠悠然然
  很晚才敢回家,然后无力地沉沉睡去,这夜竟无梦
  我知道,这个世界有太多的虚伪和欺诈,太多的不公平!我也不敢有丝毫的张扬,我安分守己地守在命运为我指定的轨迹,淡然地度过一天又一天,用最最低调的节奏冷眼旁观这世间的恩恩怨怨,是是非非!一如风中飘絮,我居无定所地漂泊!面对亲人的离散,爱的破碎直至青春和所有自信的耗尽!即使我再如何装做洒脱,再如何对自己说不在乎。可无限的悲哀还是汹涌地席卷了我!我哭了:泪如断了线的珍珠空旷的星夜下,无人的桥头,靠在朋友的肩膀。这是一种近乎奢侈的享受!
  提笔的时候,总有一股无形的压抑让我透不过气来。让我无法不怀念次次醉酒时的飘飘然然,晃晃悠悠!无法不怀念那种灵魂似乎有游离三界之外的超俗!即使是一头栽在冰冷的水泥地上也是一种无法言喻的踏实和满足!
  只是,只是醒来之时,头痛欲裂地望着镜子中憔悴的容颜,我又不得不一次次检讨自己:什么才是活着的意义?什么才是我最快乐的所要?我无法寻求答案。我凝眸望苍穹,苍穹残月对我抱以冷笑
  叹息。几番麻木的飘零。何时才能停歇?物质的贫穷我不屑一故,而精神的贫乏绝对可以击跨整个的我。始终无声无息地游荡着,既然无法抗拒命运赤裸裸的惩罚,那么我只好近乎摇尾地接受这份清贫之下的淡薄和宁静!哪怕到最终一切灰飞湮灭只要,只要有个爱我的人能一直握着我手
  在时间的流逝,岁月的如梭之后,当我蓦然在镜子中发觉我的双眸不再明亮如往常,当我的眉宇间常常无奈地锁在一起的时候,才才敢悠悠仰天长叹:遗憾!我的双手依然孤单地伸在空中,然后再在寒流突袭的时候收回来拥紧自己!
  拥抱自己!拥抱酒醉时麻醉的希望!
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