有种默不作声叫做不和傻掐架

　　上半年，表姐生下侄女，因为母乳不足，只能喂奶粉。但每一个去她家的过来人，都语重心长地劝导，孩子还是得喝母乳。
　　可没有母乳，那有什么办法？
　　找人疏通啊按摩啊，一切办法都要试试。
　　确实努力尝试过，再说了，奶粉已经做得和母乳接近了，喝奶粉也没事。
　　那不是，喝母乳的孩子聪明，身体也好。
　　这样的对话，月子期每天都在上演。
　　双方都从自己生活经验出发，各执一派，最终谁也没能说服谁。
　　有人说，真理愈辩愈明。但争辩有个重要前提：参与的人要处于同一个维度。
　　单身至上的女人硬要和热衷相夫教子的女人讨论婚姻是一场灾难，选择北漂的青年非得和留守家乡的同学争论是大城一张床好还是小城一间房好，都是行不通的。
　　和认知不同的人争辩，绝大多数都是在浪费时间。
　　无理争论惹人烦恼
　　双十一在某宝买了件衣服，线头多到剪不完，颜色和图片严重不符，质量差价钱几倍远，气坏了，拍了照片找卖家理论。
　　你说线头多，卖家说，新衣服都是这样的，几千上万的衣服都有线头。
　　你说颜色和图片严重不符，卖家说手机和电脑颜色本就有差异。
　　你说这质量完全和价格不符，卖家说两百多的衣服，这个质量算好的。
　　真不是存心找茬，但卖家是诚心抵赖。
　　争论了半天，卖家还是不退。
　　转念一想，这种店铺，大概工作重心就是和卖家吵架，既然是做一次性买卖，想来也发展不好，走不长久，你没法叫醒一个故意装蒜的人，说上几句，发现对方是无赖，索性截图保留证据，直接投诉。
　　有句大白话说得好，宁与聪明人打架，不与傻逼说话。
　　数天前作家荞麦写了篇文章我为什么不爱南京了，不仅公号后台被脏话攻陷，微博也是连着几天被喷成筛子。
　　而荞麦也对不少谩骂的网友，进行了反驳。
　　一边是荞麦不甘示弱的还击，一边是网友从讨伐上升到人身攻击再到人肉搜索。
　　战斗持续了几天，最终，荞麦关掉了评论区。
　　之后她写了篇《2017年末网络被骂指南》总结这次争辩，有些人想来骂你，理由并不那么重要。只是一个情绪点被激起了，愤怒变成了最轻易简单的事情。有人心里不舒服，来讲道理，也很正常。抓住个别词句，没完没了地发挥和争论，也是正常的。但跑过来骂人的，绝大多数都不太正常。
　　和把自身观点奉为圭臬，听不进任何话的人，争辩就像鸡同鸭讲，辩到最后反是自己损失一身元气。
　　口不择言后果严重
　　争辩时，最容易口不择言，放出的话就像冷箭，伤人、却收不回。
　　有个网友曾发博检讨自己，她自己工作相当努力，从不满足于现状，但姐姐却知足常乐，在竞争激烈的上海也享受自己的小日子。
　　本是两种生活观，但她和姐姐吵架，数落其十年里生活也没什么变化，呆在上海毫无意义。在姐姐反驳时，她说出了刻薄至极的言论。
　　遇到行事冲动的人，争辩的后果更是比想象的还要严重。
　　最近看了一则新闻，妈妈下班陪孩子写作业，孩子字写得难看，说了几遍没学会，开始大声斥责，爸爸回来看见女儿哭，便和妈妈争吵起来。一个认为教育要好好说，不能动武，一个说好好说根本没用，一来二去，吵架进入白热化阶段。
　　吵着吵着，爸爸跑进了杂物间，拿起农药就往嘴里倒。
　　在搜索引擎输入吵架自杀，类似的新闻频繁发生。
　　有人和父母吵架自杀，有人和恋人吵架跳楼，有人吵完架，拿刀捅向了和自己观点不合的人。
　　避免本就没有标准答案的争辩，是保全自己和他人的最优选择。
　　认知不同不必相融
　　很多人都知道一个故事：一位思想家走在狭窄的小路上，遇到一个不喜欢自己作品的人。这个人傲慢地说：我从不给傻子让路。
　　但思想家缓缓摘掉帽子，笑意盈盈地撤到一边，说而我恰恰相反。
　　发生矛盾，难免会有如鲠在喉的感觉。
　　找一个点开始反击，牵出一条线都是歪的，进而牵涉一个面，最后筋疲力竭，发现这种不合，是三观的不合。争辩无用，倒不如直接喊停。
　　读读孔子三季人的故事就知道。
　　某天早上有人求访孔子，问到学生子贡：一年有几季？
　　四季。子贡笑答。
　　不对，一年只有三季！
　　四季！
　　三季！
　　接着争论不止，一直到中午也没消停。
　　孔子听到声音，从院内出来，观察一阵后说：一年的确只有三季。
　　来人听此，欣然离去。
　　子贡不解。孔子继而说道：方才那人一身绿衣。他分明是田间的蚱蜢。蚱蜢者，春生秋亡，一生只经历过三季，哪里见过冬天？所以在他的思维里，根本就没有‘冬季’这个概念。你跟这样的人争上三天三夜也不会有结果的。若不顺着他说，他能这么爽快就走吗？
　　2009年，台湾大学曾仕强教授在百家讲坛节目中说：以前我看到那些不讲理的人我会生气，现在我不会了，我心里这样想，（他是）三季人，我就没事了。任何事情当你要发脾气，当你情绪很不稳定的时候，（想到他是）三季人，你就心平气和了。
　　基本观点没有共识，盲目的争论就像对牛弹琴。这时相信坚持到底就是胜利，才是在给自己找不痛快。
　　湖北女诗人余秀华，出生时因为缺氧得了脑瘫，行动不便，只读到高二就赋闲在家。19岁被家人嫁给一个大她12岁的男人。
　　随之而来的就是生育、家暴，和没有人情味的日子。
　　她不甘于此。2014年，作品集出版后，她做的第一件事就是甩给丈夫15万，离了婚。
　　《摇摇晃晃在人间》里有个镜头，她和前夫笑得都很满足。在同一屋檐下生活多年的两人，却早已走在两个世界。
　　离婚后，她得到了自由，他拿到了钱。结局的达成跳过无谓的撕扯，不相看也不相厌。
　　她用自己的人生证明：认知层次的差距是解放自我的信号，而不是陷入僵持的开端。
　　认清现实放弃执着
　　哲学家萨特说：他人即地狱。
　　每个人都爱把别人看作地狱，殊不知，自己也可能在扮演地狱的角色。
　　电影《北京遇上西雅图》中，怀孕的文佳佳在快生的时候晕了过去。Frank根据自己的医学知识判断：她是少见的、患有妊高症的初产妇。
　　他拿着数据质问主管的华裔女医师，这个医生的第一反应却是，自己比Frank更有地位，所以不想理会他的诘责，对工作中的失职不以为意。
　　Frank没有过多纠缠，把救人放在第一位，最终文佳佳和孩子都得救了。
　　剧中的Frank待人淳厚，不计小节。为了女儿能更好地生活，人到中年屡屡受挫，却还是不断尝试，想得到美国医学界的认可。
　　华裔女医生与他的差距，是一条不可磨灭的鸿沟认清重点的能力和宝贵的自知之明。
　　这种层次的差距，与钱、地位、出身都毫无关系。
　　古人用夏天的虫子理解不了冰雪的意义作比，说明人见识的局限。
　　现在的我们，翻看几年前自己的个性签名，尚且不能理解那时幼稚可笑的宣泄，那么与认知不同的他人，又何苦争辩？
　　网友说：那这样的话，教师简直是没法做的职业！但人类灵魂的工程师，他们的伟大之处是塑造灵魂，而不是嫌弃它的幼稚。引导和争论，终究是两码事。
　　所以，避免争辩的方法很清晰：觉知层次差距，双赢解决问题，不强求理解。
　　陌生人如此，朋友如此，夫妻亦如此。
　　贾平凹说，朋友是磁石吸来的铁片儿，钉子，螺丝帽和小别针，只要愿意，从俗世上的任何尘土里都能吸来。
　　别和层次不同的人争辩，道不同不相为谋。有些人你吸不动也斥不走，那就别执着，它们可能还只是块木头。