李诞的这句话我简直要给分这才是成年人做事的最佳姿

　　这几年，坦白讲，我对他人的期待越来越低了。
　　不是说那种灰心丧气啊，而是我打心底觉得，人一旦想明白这点真的能释然许多。
　　01、降低预期，是起步时的好心态
　　我不是前阵子开始做视频了么，从0开始学剪视频，各种倒腾。有人问我，突然又从0开始会不会落差特别大啊？
　　当然不会。
　　本来我就是108线小号主哈哈哈，而且恰恰是写公众号的几年经历，让我更加明白初始阶段需要长期累积，这是再正常不过的事情。
　　期待放得低些，这是快速起跑的好心态。
　　糟糕的心态是什么样的呢？
　　我怎么阅读量这么少？怎么还搞不出爆款？怎么还挣不到钱？不是说月入3万的吗？看似雄心壮志，其实特别容易碎成一地玻璃渣。
　　有读者说他最近刚学习写作，找到了一个3000元篇的征稿平台，可基础太差了写了半个月来来回回都写不完一篇，弄得心烦意乱，想问问我有没什么技巧？
　　我说：先每天写100个字就好。
　　千里之行始于足下嘛。
　　一开始就立下巨大flag的人，往往看不见、也看不起一些小事，不愿意付出耐心与专注。
　　你写作，就想着把每篇文章写好，而不是多久能拿到单篇3千的稿费或成为百万大V；你挣钱，就努力把过程每个环节吃透做好，而不是想着是不是干两年可以财务自由。
　　不少人喜欢把目标定得宛如星辰大海，认为大目标对应着大成就。
　　却忽视了，大目标首先对应的是高期待。
　　导致期待不断落空，不断自我打脸，不断损耗信心。一次、两次、三次最终垂头丧气地浅尝辄止。
　　不如预期放小一些，就算回报再小也是一种带来动力的正反馈对吧。
　　万一回报多一点，那就是惊喜了。
　　02、期望管理，是混职场的必修课
　　之前看职场综艺《令人心动的offer2》里，我对一幕印象特别深刻。
　　毕业于斯坦福大学法学院的王骁，履历相当亮眼，并且在不少细节都有意无意地标榜斯坦福这一身份标签，语气中带有几分优越感。
　　然而HR找他面谈时，直言不讳道：我们对你的预期是很高的，但几次看下来，发现你没想象的那么好。
　　相反，另外一位实习生詹秋怡，第一次自我介绍时谦虚地说自己是三无实习生：无实习，无经验，无突出。
　　实习期间，随着她逐渐进入状态，从一个胆怯安静的女孩蜕变成律政佳人，最终成为所有人眼中最大的惊喜与意外。
　　从好到坏，是一落千丈，从坏到好，是刮目相看。
　　毕竟，印象分现实分期望分。
　　我们刚进入一个团队时，如果一上来就标榜自己特别牛X、拼命放大招，并不是一个好策略，这将让周围人对你的期望值层层叠高。
　　做好了，他们觉得理所应当；
　　做砸了，他们就会大失所望。
　　于是对你的评价就会高开低走，甚至还不如那些能力平平、偶有进步的人，你不知不觉地陷入了期望值陷阱。
　　混职场有个真相是：
　　领导提拔你，不是看你做了什么，而是看你还能做什么。
　　给人相对低一些的期待，反而更可能带来认可。
　　这点无论在职场上、感情上、生活都是通用的。
　　感情上，原本老实巴交的人，一旦行差踏错就会招来排山倒海地斥责，这颠覆人家对你的预期了嘛。就像李诞说的那样，当一辈子好人，完全不如浪子回头。
　　同样，想方设法讨对方欢心、建立完美人设，往往到后来人设会崩得稀里哗啦。
　　生活上，当他人请求你帮忙时，别急着拍胸口把话说得太满。就好比好友找你借1万块，你想了想自己也没太多积蓄，就说我最近手头也很紧，然后再说最多只能借2000块，人家的感受就会好很多。
　　所以说，最恰到好处的状态，不是尽善尽美，而是让他人对你保持一定期待。
　　03、成年人懂得，降低对他人的预期
　　有读者曾发信息说她的家庭，家里明明不富裕，爸爸却很爱给亲戚朋友送东西、请吃饭，妈妈又特别武断，整天骂她和弟弟，父母经常吵架甚至动手。
　　她非常苦恼。
　　我说，父母目前的状态其实很难改变，你如果接受这点会减少一部分焦虑。如果不接受，一直抱有期待地尝试改变父母，困扰和怨恨将越来越多。
　　你依然可以规劝他们，但抱着死马当活马医的心态，会轻松很多。
　　对亲人如此，对爱人更是如此。
　　感情里将希望全盘寄托于他人身上，十有八九将以落空收场。
　　就像《欢乐颂》里樊胜美，30岁了，一边心安理得地做办公室老油条，另一边却指望男友王柏川去打拼、挣钱、买房，给自己一个美好的未来。
　　哪怕王柏川再爱她，这种单箭头的依赖关系，注定很难有好结果。
　　这点在现实中非常常见。
　　许多女生希望伴侣飞黄腾达，好带飞自己。这样多轻松呀，谁不想少些辛苦过上有房有车、随意买包的生活呢？
　　但，这世上没那么多理所当然。
　　爱人之间共同进步、相互扶持，才能让一段感情持久且不断升温，把希望全部压在一个人身上，要求对方按照自己的想法改变，迟早会把感情一点点地碾碎。
　　04：hr估计你也憧憬过，做事有贵人相助，伴侣多金又完美，孩子聪明听话有出息，然而结局经常事与愿违。
　　因为人的不幸就在于，把安全感绑定在他人身上。
　　它是一切痛苦的根源。
　　我们一定要明白呀，世上唯一能控制的只有自己，其余的，你无法控制。
　　佛家讲莫向外求，意思就是别习惯向外界所求。真要有要求，不如把它设定为对自己的要求。更现实，也更踏实。
　　幸福感最高的人，通常是一步一个脚印往前走的人。他们懂得接受不可控的那部分，降低对外界的期待，转而对自己严格要求。
　　自己做好了，才能带动周围的人，最终大家一起变好。
　　所以说
　　与其给自己圈出大目标，不如从小目标实现起，层层升级打怪；
　　与其拼命争取别人的好评，不如适当控制他人对你的预期值，再在关键时刻亮一手；
　　与其希望别人带给你什么，不如凭借自己的力量去得到那些东西。
　　有时不是生活不够甜，而是它不如你想象的那么甜。
　　降低对外界的预期，将希望握紧在自个儿手上，这或许是成年人最高级的智慧。