如何对待逐渐疏远的朋友

　　毛姆说过一句话，直白且深刻。
　　他说：你接连数月每天碰到一个人，于是你同他的关系便十分亲密起来，你当时甚至会想没有这个人还不知怎么生活呢。随后两人分离了，但一切仍按先前的格局进行着。你原先认为一刻也离不开的伙伴，此时却变得可有可无，日复一日，久而久之，你甚至连想都不想他了。
　　主观上讲，我们都不愿意，这么冷漠无情的样子，而事实却是，我们确实常常这样后会无期，总是还来不及好好告别，就已彼此匆匆而去。
　　广泛地说，朋友分很多种，有的在一起时间长，有的在一起也没话聊，有的是半生不熟的朋友的朋友。诸如此类种种朋友，只要物理距离超过一定尺度，客观上来讲，都会疏远，即使主观上不承认。疏远也分很多种，有些是相隔很远很久未见，但只要碰到一起，依然起强烈的化学反应，聊不完的话题，或者沉默中完美的默契；有些是没心没肺，被新环境熏陶或者扭曲之后，与从前伙伴不再有共同话题。
　　朋友逐渐被自己疏远，或者说，自己逐渐被朋友疏远的过程，正如《亲爱的安德烈》里写的那样：人生，其实像一条从宽阔的平原走进森林的路。在平原上同伴可以结伙而行，欢乐地前推后挤、相濡以沫；一旦进入森林，草丛和荆棘挡路，各人专心走各人的路，寻找各人的方向，那推推挤挤的群体情感，那无忧无虑无猜忌的同侪深情，在人的一生中也只有少年期有。
　　对于不同交情的人，人会选择维系，互不打扰，亦或拉黑。我们一边拉黑好友，一边设置权限，一边验证添加，并已经适应了这样的人之常情。
　　其实，所有所谓因时间或者空间而产生的疏远，是再正常不过的事。最让人尴尬的疏远是，即使两人近在咫尺，也聊不下去。如今社交网络神通广大，我分分钟可以把我从小到大相识的同学，微信全加了。但是，我没有。我总认为，曾经在我眼中，他（她）是一坨屎，多年以后他（她）长出花来，也还是会臭到我。比如，有一天你回忆起些许往事，对故人颇为想念。你加了他微信，他果然在玩微商卖面膜，动态里面膜贴满了半壁江山，又或者他果然在搞阳光工程，动态里全是抓住机遇和忍辱负重的口号。你该怎么办？是屏蔽呢还是拉黑呢还是删除？不管摁那个操作，都会觉得臭到自己了吧！
　　我始终觉得，一起念书的人，只适合谈学习；因工作而结缘的人，只适合做同事；一起唱K喝酒的人，只适合一起玩乐贪欢。真正的朋友，共同有过的经历只是其次，更重要的是，彼此观念的水位，一定是相近的。倘若相近，就能再聚；倘若相去甚远，再礼貌客气，也会经不起挑拨离间，或者利益纠纷，或者其他，而最终不欢而散，也是很自然的事情。
　　知己难求，有时我们自作多情，只为不错过。但面对逐渐疏远的朋友关系，我觉得是，不必强求，坦诚承认：是的，结束了。然后，去读研的会跟读研的住同一个宿舍，去上班的会跟上班的一起在路边吃麻辣烫。回头想想那些疏远的朋友，就感慨一下，但生活依旧美好。
　　而其实最想说的是，别瞎想了，根本就没人想要联系你。
　　想到这个问题的人，很可能是失意刹那，开始怀念老友，思忆往事，觉得当时的时光无比纯粹美好。但很久以前看过一个科学报道，说人对于往事的记忆，是会选择性失忆的。比如，大多数人会遗忘童年里不愉快的事，而选择性地留下美好的，甚至是幻想出来却自己都信以为真的，美好的回忆。
　　往事未必美好，那些被你逐渐疏远了的朋友，不喜欢的依旧不喜欢，聊得来的依旧聊得来。你在他们的生命里存在与否，对他们而言并非那么重要，只是你自己觉得重要罢了。尼尔森的调查数据显示，年轻人最常去的10个网站中，9个是社交网站，一个人成熟的标志之一就是，明白每天发生在自己身上的99的事情对于别人而言根本毫无意义。
　　我是一个比较悲观的人，朋友关系对我个人情感而言，是很重要的，但我不愿过多强调，因为，在人生的大段岁月里，陪伴自己的只有自己，有些路啊，只能一个人走。与其老去思考如何对待逐渐疏远的朋友，不如多问问自己，该如何充实自己的物质生活，如何丰富自己的内心世界，如何把自己的每一天过得更好。
　　而这，也是我一辈子都在学习的一门必修课程。