孩子爱讲条件该不该答应他？

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　　作者七彩仙人球
　　编辑叶秋娟
　　来源尹建莉父母学堂
　　（yinjianlifumuxuetang）
　　导读
　　正面引导、以身示范、体恤尊重、润物无声十六字原则，让孩子在无条件的爱和信任的氛围中，感受自己存在的价值，理解人生的意义，知道自己要什么，循着正确的轨道逐步生长和成熟。
　　午餐时，几位孩子差不多大的同事坐在一起，开启了吐槽娃的模式。
　　小徐最先开腔，控诉她家五岁女宝变得越来越爱讲条件。
　　大晚上了，让她去洗澡睡觉，她说再看一集电视才洗；
　　上完英语班让她回家做作业，她说给个冰淇淋吃才做；
　　让她练钢琴，她说前几天看中的芭比娃娃给她买来才练。
　　就连再正常不过的一日三餐，也经常冒出条件，不是再玩个游戏，就是先吃个水果。
　　这家伙真是不讲理得可以，当妈的都要气得内脏出血啦！
　　此言一出，竟引起强烈共鸣。
　　一群当爹妈的每个人都能讲出一堆娃做事讲条件的罪状。
　　吐槽半天，群策群力，却讨论不出有效的治理方法，最后只能以一句无奈中含着些自我安慰的叹息结尾：现在的小孩太精灵，所以太难搞了！
　　我静听着他们的讨论，思绪忽然有些飘远。
　　很多生活中司空见惯的画面，以及我曾经的经历，像放电影一样闪现出来，拼凑出了讲条件这件事的前世今生。
　　以下这些场景，做家长的应该都很熟悉吧。
　　场景一：
　　妈妈：都几点了，快点刷牙睡觉去！
　　孩子：妈妈，我今天好困，不想刷了，清水漱漱口就行了好吗？
　　妈妈：那不行，乖，妈妈先给你切半个西瓜吃，吃完了去刷？
　　孩子：好吧。
　　场景二：
　　场景二：
　　妈妈：你再不把这几页作业写完，明天就不带你去吃舅舅的喜酒了！
　　孩子：不去就不去，我今天就是不想写了！
　　妈妈：（此处脑补一下妈妈气得七窍生烟却又无计可施的窘境）
　　场景三：
　　场景三：
　　妈妈：你已经看了一个小时电视了，再看眼睛要坏掉了，赶快关掉！
　　孩子：不嘛，妈妈，这一段特别好看，我再看五分钟！
　　妈妈：（极不情愿地松开急欲按下的遥控器，五分钟后）五分钟到了，关掉！
　　孩子：已经快结束了，就让我看完这集吧，我真的好喜欢小猪佩奇呢！
　　妈妈：你再不关掉，警察发现小孩子看电视时间太长就会来给我们家断电，到时别说看电视，家里所有的灯都开不了了，漆黑一片！
　　孩子：（有点惶恐又很不情愿地把电视关掉了）。
　　场景四：
　　妈妈：这次考试怎么搞的，排名下降得厉害，怎么回事？
　　孩子：妈妈，这次考试特别难，有些题超过老师教过的范围了。
　　妈妈：那还是说明你水平不够嘛！超过教纲的，你要是掌握了方法、多动动脑筋也能做出来。妈妈给你报个辅导班，补补那些你不擅长的题，等你下次回到前10名了，就带你去泰国玩！
　　孩子：（欢呼雀跃）好！
　　让我们来看看这些场景中蕴含着哪些有利于讲条件生根发芽的土壤。
　　场景一
　　妈妈把刷牙这个日常生活中再自然不过的固定习惯变成了带有附加条件的事。
　　由于她把训练孩子始终如一地认真刷牙看作是一个颠扑不破的真理、不可逾越的规矩，在偶尔有特殊情况时也不能通融，
　　但又说服不了孩子按照她的要求去做，于是采用条件交换，无形中给孩子心里埋下了讲条件的种子
　　原来，我不想刷牙时妈妈会用条件和我交换，那下次我可以再提多一点条件吧？
　　场景二
　　家长用孩子向往、喜爱的事情作为交换条件，其结果往往是想要孩子做的事没做成，而孩子对本来感兴趣的事也被打击得兴味索然，导致双输的结果。最糟糕的一种情况是，家长用来交换的条件实际上是不可能达到的，比如全家去参加婚礼是早就确定的事，不可能因为孩子不听话就真的把他一个人锁在家里。事后孩子识破了这不过是家长威胁自己的一种拙劣手段，那今后家长的威信会大大下降，所谓想让孩子听话而提出的交换条件更是越来越不起作用。
　　场景三
　　恕我直言，要是一个孩子到了五岁以后还不知道警察的职责范围不包括控制家庭用电，还相信这种吓唬的话，那他的认知能力发展也实在是有点滞后了。此类伎俩最多能唬住童年早期的孩子，而且次数有限，随着孩子年龄增长、知识和经验的丰富，若还在用这一招，只能说明家长教育思维的贫乏。这种明显违背事实的哄骗吓唬没有什么教育功能，培养一个不诚实又吊儿郎当的孩子倒是很有可能。
　　场景四
　　是学龄期孩子家庭里常见的场景。以买礼物、给钱、旅游等种种现实可见的承诺来刺激孩子争取好成绩，这是把学习动力从内在自觉异化为外部刺激的愚蠢做法，可能会收到短期效果，但是从长远来看，对孩子责任意识、自律意识的建立会产生极为不利的影响。那个案例中的孩子，他这次爽快地答应了好，也许真的在泰国游这一目标的激励下，确实奋起直追，提升了成绩，可是他今后会不会把每一次学习上的进步都作为筹码向父母交换什么呢？
　　反观我自己的成长经历，我的父母都是普通职工，文化程度不高，在上世纪七八十年代的环境中也不可能接触到多少先进的教育理论，
　　但是他们凭着对子女发自天然的深厚的爱，凭着最本真、最朴素的为人处世信念，把我教育成了一个自律进取、有责任感的人。
　　走上社会至今，虽然谈不上作出什么辉煌成就，
　　但至少我对自己该做的每一件事、该承担的每一份职责，都做到了全力以赴，从来不附加任何条件。
　　在我从小的记忆里，父母总是在品德修养、为人处世方面给我划好标线，并且身体力行地告诉我，什么是正确、高尚，什么是错误、低下。
　　我做对了、做好了，他们会肯定、鼓励、欣赏，但绝不表现得过于夸张，不会额外奖励我什么。
　　上学以后，父母更是从来没有因为我取得好成绩、名次进步而给予我现实的奖励，但会用走心的赞赏为我带来精神奖励。
　　比如，听说这次期末考数学挺难的，你能考到80多分，一定是下了很大功夫，努力的女儿好棒！
　　这样的话语无需太多，一两句便足够温暖。
　　当然，与此相对应，我考坏了他们也从不严厉斥责甚至惩罚，而是耐心地帮我分析问题的症结所在，鼓励我找准学习方法。
　　高中三年，是我整个学习生涯中最没有自信的一段时间。
　　擅长文科的我由于中考成绩出色，高中录取时被误打误撞地分配到尖子云集的理科特长班，
　　因为高中阶段的理科难度骤增，基础不够扎实的我一下子成了班里排名靠后的差生，一度痛苦焦虑得夜不能寐。
　　是父母始终无条件的信任和鼓励，陪伴我走过那段艰辛阴霾的日子。
　　那时父亲经常对我说：
　　女儿，爸妈知道你喜欢文科，想从事法律工作，但是你要知道，只有拼过高中三年，你才有机会拿到高等学府的入场券，接受到系统的法律专业教育。而且，法律是一门非常严谨、讲究逻辑的学问，只有感性思维是远远不够的，你必须通过高中阶段数理化的学习，来提升你思维的全面性，这样你的素质和能力才能支撑起你的梦想。
　　父亲这番意境深远的教导，给我注入了强大的动力。
　　他用我从初中起就确立的职业理想从事法律工作，来激励我为了梦想迎难而上、战胜自己。
　　高中三年，我拿出全部的能量来闯关，天天夙兴夜寐，狠下苦功，
　　终于达到了文科特长而其他学科也比较均衡的状态，在高考中取得了理想成绩。
　　当然，不讲条件并不代表父母不满足我的需求。
　　相反，他们尽可能地满足我的学习和生活所需，在那个物资还不很丰富的年代里可以说是做到了高配。
　　只是这一切，从来都没有与任何条件捆绑在一起，全部是出自爱、出自理解。
　　这两点的同时作用，使得我既在享受父母提供的保障时感受到无条件的爱，又在完成自己应负的责任时拥有发自内心的自觉。
　　直到现在，我参加工作已近20年，始终保持着富有激情、履职尽责的状态，受到领导和同事的一致好评，连年被评为先进。
　　遇到加班、出差和各种急难重的任务，第一反应就是全力以赴把事情做好，至于补贴、奖励、调休这些，从来不会主动想到；
　　为别人提供了帮助，在合作中多做了一些，也从来不要求回报。
　　正是这种不讲条件、自觉自愿的工作状态和为人处世态度，使我的生活简单纯净、充满阳光，在职业生涯中收获了满满的幸福感。
　　现在想来，我父母潜移默化中体现出来的教育智慧，
　　与尹建莉老师倡导的考好了不奖励、考坏了不批评，以及《第56号教室》中的雷夫教师所说的观点行为得宜是应该的，无需奖励，
　　竟如此巧合地有着内在的相通之处。
　　讲条件，其实是违反人的自然天性的，从根源上说，是人的心理功能失调的一种表现。
　　人的天性里都有向上向善的一面，都有想把事情做好的天然愿望。
　　当一个人发自内心地、坚定地认为他做的事情有必要、有价值、有意义的时候，他是不需要外力约束和强制的。
　　比如TA想拥有足够的知识和本领，自然会努力学习；
　　TA想挣到美好的生活，同时为社会进步作出一定的贡献，自然会勤奋工作；
　　TA想保持身心健康、精力充沛，自然会合理饮食、规律作息、坚持运动。
　　这一切，本来产生得是如此的自然，问题的关键是动力必须源自内部，即我要做。
　　最近去了青海，参观两弹一星纪念馆的经历，让我深深震撼。
　　上世纪五六十年代，一大批留学海外的科学家放弃优厚的工作生活条件回到祖国，扎根青藏高原，投身我国自主研发核武器的艰巨任务。
　　他们住简陋帐篷、吃酱油稀饭，在极端艰苦的条件下，隐姓埋名、日以继夜地攻关，毫无保留地奉献了自己的一生。
　　支撑他们这样做的，绝不是任何现实的诱惑，而是国家强大、民族复兴的神圣使命感召。
　　因为热爱、因为自愿、因为有尊荣感，所以执着。这，恐怕是我能想到的不讲条件的最高境界。
　　反过来，如果一个人感觉自己做的事是源自外部压力强加的，是要我做，
　　那么，想方设法逃避，无法逃避的情况下讲条件，几乎就是必然会发生的事。
　　一个人生三观和精神意志尚在萌芽阶段的幼小孩子，他生来一定是不知道有讲条件这回事的。
　　所有的讲条件，几乎都能从成年人的错误教育中找到源头，正如前面所分析的一些事例。
　　回到前面几个场景中，破解孩子讲条件的药方，还在家长手上，正所谓解铃还须系铃人。
　　首先，家长要彻底戒除讲条件的做法。
　　想要满足孩子什么学习和生活上的所需，只要孩子有需要、自己有能力，就心无芥蒂、痛痛快快地满足，不要把它与任何条件捆绑在一起进行交换。
　　比如带孩子去旅游，那就把它看作是假期的一项常规安排，孩子无论期末考成绩是好是坏都有权利得到。
　　不要担心这样会惯坏孩子，每次在争执纠缠、条件交换中不情不愿地满足，那才会搞坏孩子的心态，使TA变得贪婪和功利。
　　把满足孩子的正当需求与教育引导孩子做好该做的事，这两者剥离开来，家里没有讲条件的土壤，自然也就不会生长出讲条件的苗子。
　　其次，家长要提高自身的境界和修养，表现出对所从事的职业、对自己正在做的事情无条件的热爱和投入。
　　这一点可能要求有些高，毕竟大部分普通人工作的目的还是为了谋生，但这谋生也有境界高下之分，有积极向上、主动作为的，也有满腹牢骚、不情不愿的。
　　当了家长就要格外注意自己的言行对孩子可能产生的影响，
　　比如，每天回家进门时，不管多忙多累，尽量收拾好自己的情绪，用笑容迎接孩子的拥抱，告诉孩子，爸爸妈妈又度过了充实、开心的一天；
　　不要在孩子面前抱怨加班不给加班费、辛苦了一年没评上先进等等，以免让孩子觉得做了事必须有回报。
　　家长对事业和生活的热忱、不讲条件的努力，会极大地发挥榜样作用，感染着孩子也为自己的前途和梦想而努力学习、认真工作。
　　第三，克服立竿见影的心态，允许孩子按自己的节奏成长。
　　许多讲条件的产生，都离不开家长想要快速把孩子纳入预定轨道的焦虑，
　　但事实上，几乎所有能够快速搞定孩子的招数都是坑，背后都隐含着对孩子不体恤、不信任的心态，或者违反孩子年龄特点的拔苗助长。
　　比如，面对偶尔因为困或者玩过了头想不起来刷牙的孩子，完全可以给予谅解和宽容，只要TA脑子里有刷牙这个概念，平时能做到大致齐就好。
　　比如，孩子的作业留了些尾巴没写完，有可能正是因为他想到了周末的喝喜酒而兴奋期待，没心思写了。
　　这种由于某些兴奋因子导致学习暂时分心的情况在学龄初期的儿童中非常常见，
　　家长不妨放宽心，不必把先做作业后玩当作颠扑不破的铁律，
　　体恤一下孩子的心理，给孩子一定的自主权，让他学着安排学习与休闲的关系，也就不用讲条件了。
　　如果实在想提醒孩子别忘了作业，可以试试猜心法，
　　主动对孩子说宝贝现在很兴奋吧，是不是想吃完喜酒回来，安安心心做作业啊？
　　这样，孩子能感觉到他的心理是被家长看见并体贴的，多半不会不配合。
　　第四，对孩子进行立意较高的正面教育，激发孩子积极进取、无条件做事的内在动力。
　　从孩子稍懂事起，就可以引导他们从小树立远大的理想和职业愿景，
　　当然这理想和愿景不一定符合家长的预期，最终也不一定实现，
　　但至少它是孩子心中的一盏明灯，能给孩子幼小的心灵注入朴素的动力。
　　比如，想当飞行员的孩子，他就可能会对飞机的构造感兴趣，非常起劲地学着拆装航模，即使将来不当飞行员，
　　这份对工程技术的爱好和擅长也会助他成就一番不错的事业。
　　家长还要经常给孩子讲述古今中外成大器者的故事，提炼其中的精神元素，鼓励孩子见贤思齐，奋发向上。
　　还可以带孩子参加一些帮扶弱势群体、维护公共秩序的志愿者活动，让孩子感受到不讲条件的善良。
　　爱讲条件确实是亲子教育中一个不容忽视的问题，
　　如果不及时加以纠正，孩子将来很容易变成一个思维浅薄庸俗、做事斤斤计较的人，
　　在事业发展和个人生活各方面都会受阻，严重的甚至会发生人生方向的偏差，
　　为了达到自己设定的条件，丧失是非判断标准，不惜跨越法律和道德的底线。
　　讲条件这个问题的形成是冰冻三尺非一日之寒，
　　背后的心理机制比较复杂，想立竿见影的解决这个问题几乎是不可能的。
　　不过，大的方针政策咱们是不能变的，正面引导、以身示范、体恤尊重、润物无声这十六字原则要谨记，
　　让孩子在无条件的爱和信任的氛围中，感受到自己存在的价值，理解人生的意义，知道自己要什么，
　　循着正确的轨道逐步生长和成熟，进而发展出自律、理性、进取、利他等等精神层面的高级元素。
　　只有达到了这样的境界，我们的孩子才能在这个五光十色的世界中，
　　始终有定力、有敬畏、有动力，无论给不给条件，该做的一定全力以赴、无怨无悔，不该做的也会坚决不做。
　　作者介绍：七彩仙人球：尹建莉父母学堂签约作者，六岁女宝的妈妈，企业行政管理，一个年届不惑但始终不丢失好奇心的中年少女，一个既想要事业开挂又想要家庭美满的贪心妈妈，常在夜深人静之时挑灯码字，与自己的心灵对话，愿在这个平台上分享对婚姻、家庭、育儿的感悟。