小孩搞笑语录

　　1、妈妈叫皮皮起床快点起来！公鸡都叫好几遍了！
　　皮皮说公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！
　　2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？
　　3、童童问妈妈为什么称蒋先生为先人？
　　妈妈说因为先人是对死去的人的称呼。
　　童童说那对去世的奶奶是不是要叫鲜奶？
　　4、妈妈经常叮嘱小美穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！
　　有一天，小美高兴地对妈妈说妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！
　　妈妈生气地说不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！
　　小美骄傲地说可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！
　　5、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说那医生为什么不打个蝴蝶结？
　　6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说我不要吃小便炒饭原来，那牌子上写着小炒便饭
　　7、父亲皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。皮埃尔爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。
　　8、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问小天使，你为什么老站在这里？
　　小孩说这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。
　　9、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈妈妈，我到底是从哪里来的？
　　妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。
　　儿子听完后，一头雾水地说怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！
　　10、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。
　　有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？
　　他说这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！
　　11、妈妈皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
　　皮埃尔没反应，妈妈又问皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
　　皮埃尔说想吃，妈妈。
　　妈妈说为什么非要我问你两遍呢？
　　皮埃尔因为我想吃两块。
　　12、毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说白下宾馆。我们又问哪个BAI啊？他说就是赤橙黄绿青蓝紫的白。
　　13、小毛上幼儿园了，有一天，老师问谁知道世界上有多少个国家啊？
　　小毛说我知道！
　　老师说那你说说都有哪些国家。
　　小毛说有两个国家，就是中国和外国！
　　14、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。
　　小童边吃边说这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
　　15、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问我们为什么要吃这种象屁股的寿包？众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说奶奶，快看！里面还有大便！众人昏的昏，吐的吐。
　　16、吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？儿子：今天上语文课，老师说坐吃山空
　　17、母亲：乖女儿，洗个热水澡，然后去睡觉。女儿：不行呀，明天我要考试，今晚不能洗。母亲：洗澡跟考试有什么关系？女儿：关系太大了，我的手臂和小腿上全是答案。
　　18、母亲：你为何对着镜子吃梨？女儿：这样不是可以吃两只梨么？
　　19、年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。过了很久，儿子突然转过头来大声问：妈妈，我能问你一个问题吗？辣妈：问呗。儿子说：你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！
　　20、女儿问丈夫：爸爸，为什么叫公路，不叫母路啊？丈夫回答说：修公路是体力活，都是男人干的，所以只能叫公路！妻子听了不高兴的说道：公路就是公共的意思，大家都能用的路。女儿若有所思地问：那老公就是大家都能公用的男人了吗？
　　21、我和老公睡觉自己盖自己的被子。女儿小学3年级的时候，有一次我和老公躺在床上看电视，我女儿走进来看了我们一眼说，怪不得你们就生了我一个小孩，你们不懂生理啊，你们应该睡在一个被子里，当时我和我老公惊讶得都不知道说什么了。
　　22、三个小朋友在一起讨论西游记。A：你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害？B：当然是孙悟空呀！C：我觉得唐僧最厉害。A：唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
　　23、儿子撒娇地问妈妈：妈妈，你很爱我吗？妈妈慈爱地看着儿子：当然很爱啊！儿子又问：既然这样，那你为什么不跟爸爸离婚，然后嫁给那个糖果店的老板呢？
　　24、一天小明家的电话响了。小明立马接起电话，说：您好，这是电话留言，请听到du的一声后留言。电话的另一端半天没反应，小明气愤的说：我都du了，你怎么还不说话啊！
　　25、妈妈：宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。孩子：爸爸都那么大了，为什么不自己睡？
　　26、父亲对儿子的态度十分不满，责备他说：你怎么可以用命令的口气跟你老子说话呢？没想到儿子毫无悔意，他不甘示弱地说：你不是曾亲口说你跟妈妈是奉我的命令才结婚的吗？
　　27、两岁的女儿回乡下奶奶家，没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑，刚拉出来，狗狗就过来添了。于是女儿问妈妈，狗狗在干嘛？我回答，在吃粑粑。妈妈，你叫狗狗给我留点
　　28、儿子：爸爸，星期五的下午您有空吗？爸爸：什么事啊？儿子：学校要开微型家长座谈会！爸爸：什么叫微型家长座谈会？儿子：就是只有班主任，你和我参加！
　　29、女儿三岁了，因为长的漂亮，所以很多人都喜欢她，从来都是小美女，小公主的叫。她也很享受这种待遇，经常一个人自言自语：唉，太阳这么大，把我晒黑了，不漂亮了，，怎么办啊？我听了之后就忍不住想笑。她很生气的看着我：笑什么笑，没看过美女忧虑啊？！我
　　30、孩子：爸爸，这冒烟的是什么？爸爸：记住，冒烟是烟囱。孩子：噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫烟囱呢？
　　31、人的鼻子有什么用处？答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。小朋友说：没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。没鼻子香水就卖不掉了。
　　32、小孩刚开始认字，他爷爷问他，一个广底下一个木什么字？小男孩：床。那一个广底下两个木呢？小男孩：（思索）双人床
　　33、有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：阿姨你肚子里是啥？阿姨想逗逗他，就说：是小怪兽呀！刚说完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：阿姨它死了吗？