记日记是我疏通抑郁的通道

　　01hr有些人或许生下来就带有抑郁的基因，我就是。
　　我出生在上个世纪80年代末的农村，姥姥是十里八乡出了名的神婆。从小到大，我是听着妈妈讲述姥姥的各种神奇故事长大的。小时候我有过非同一般的经历，经常看见别人看不见的东西，还因为恐惧出现过幻听。因为我老提到看见了人影，父母决定请专门会看宅子、做法事的师傅来过一趟。说也奇怪，从那天开始，我再也看不到所谓的人影，我恢复了正常。
　　从四五年级开始，我与父母分房间睡，有了独处的空间。我喜欢上了独处，一个人的安静。我一直在想，或许正是内向的性格让抑郁有机会亲近我。
　　但也是独处的环境，让我在心情动荡的时候有了自我调整的空间。上小学时，我像其他孩子那样，正常的学习，快乐的玩耍，每年都会拿到大红奖状，成为了家长们心目中、口中赞扬的好孩子。
　　小学阶段的我很快乐，没有什么特别不愉快的经历。唯一让我难受的事情就是去吃席。记得小舅结婚那天，父母带我去吃席。到小舅家时，看到满院子的生人，我不肯下车，最后妈妈强行抱我下来，我哭闹不止；上了初中，我因为多次找理由不去吃席，被母亲数落过多次。我不喜欢去吃席，和陌生人一起吃饭让我感觉难受和拘谨。
　　02：hr初中阶段，我依旧内向，还在成绩还算不错。没有太多的压力，我平安度过了初中阶段，最终考上了县里的重点高中。
　　从高中开始，我的生活发生了改变。学校实行封闭管理，每个人都住宿舍，每个宿舍十来个人。我失去了独处的机会。班上八九十个人，环境很吵闹。高二文理分班，我选择了文科，和几个老乡分在了不同的班里。我暗恋的一个男孩也因为打架被学校开除。我心情一度低沉，感觉越来越不能适应环境，就坚持每天写日记。这成为我高中生活重要的一部分。
　　后来我逐渐认识到学习的重要性，给自己树立了远大理想。从高二下半年开始，我突然学习兴趣来了，开始努力。第一次考试，我从班里的三十多名，提高到二十多名；第二次考试又从二十多名提高到了十几名。
　　但是，我希望在下次考试的时候能进前十，最终未能如愿。我心里不服，更加努力。我不再和别人聊天，不和同桌说话。中午不休息，晚上下晚自习后跑到校园路灯下去学习，我不允许自己浪费一分钟的时间。
　　也就是从那时起，我抑郁的症状越来越明显。有一天，我从食堂出来，觉得天上的太阳和以往看到的不一样。阳光很好，但是我看到的是灰蒙蒙的。
　　后来，我不能像以前那样注意力集中，经常走神，有的东西记好几遍也记不住。我开始着急和恐慌，但依然认为是自己的意志力不够，我在心里不断命令自己，要集中精力，要静下心来去学习。可是情况越来越糟，思维总是处于跳动的状态，一刻也没法安静下来。
　　我内心感到无比的焦虑和无助，很多次夜里盖着被子偷偷的哭。我不敢对父母说，不想对老师和朋友说，我觉得只要自己再好好调整一下，一定会好起来。
　　但我的亢奋状态让我备受煎熬，疲惫不堪。心脏整日砰砰地跳，听课的效率也难以保证，只能在状态比较好的时候学习一会儿。
　　到高三后期，我的主要任务已经不是学习，而是进行自我心理调整。我在日记本上写下自己想法和感受，这种状态持续了好久。我的学习成绩也倒退回到20多名。
　　03：hr有一天傍晚，吃完晚饭，我再也不想进教室。我实在忍受不了别人都在做题，而我却把时间浪费在写日记上。自己劝解自己，我已经厌烦了。我哭着给家里打了电话，说要回家。家人惊慌失措，问我怎么了。我什么都不想说，只是哭着说不想在学校呆了，就想回家。
　　挂掉电话，我就坐在门口等。天已经黑了。我感觉过了很久，爸爸和哥哥才来到学校。我在家里呆了三五天。爸爸先带我去医院做了个脑CT，医生说也没啥大事，开了一些药。早上爸爸带我去村外跑步，开导我，让我大声喊出来，发泄发泄。
　　家人劝我压力不要那么大，考不上大学就考不上。但我不想让父母失望，也不想让家人担心。我吃着药，假装调整得差不多了，又回到了学校，但是思维僵化、难以静下心来学习的现学依然存在。我只能把时间放在记日记，进行自我调节上。
　　高考时，我的脑子木的很，连我最擅长的语文作文都没有话可写。上不了本科，家里人让我复习一年。但我的状态并不是很乐观，需要随时调整自己的心理状态。
　　复习这一年，父母带我到县里的精神病医院去了一次。医生让我做了个测试，结果是中度焦虑和抑郁。开导我一番，开了一瓶谷维素，让我坚持每天吃药。
　　第一次吃完药后，我感觉思维变缓了，脑子反应很迟钝，就像停止走动的时钟，很难听懂别人在说什么。我觉得自己像个傻子，拒绝吃药。我希望靠写日记这种自我调整的方法走出抑郁。
　　就这样，我一直坚持写日记，与自己对话，一直到研究生毕业。
　　04：hr很多时候，我都是在写日记自我调节中度过的。我渐渐习惯了这种生活模式，也习惯了对自己心理的解剖。
　　我最常用的方法就是，在纸上与自己对话，自问自答，梳理自己的想法。这个过程是痛苦的，因为很多时候找的原因不对，对很多事进行了错误归因。但我还是坚持了下来。我有强烈的求生意愿，从未想过自我终结生命。
　　对自我心理的探索持续到大学和研究生阶段。我选择了一所师范类院校，在那里接触到了很多心理学知识。心理学让我想通了很多没有想通的问题，也纠正了很多错误的观念。我从弗洛伊德那里知道我的童年经历对我影响很大；我学习了ABC理论，试着去改变对生活、对事情的看法，这帮助我解开了很多心结。
　　大学期间，我确实比高中好很多。白天基本上是可以正常上课，也能集中一些精力听讲。晚上，我找个安静的地方，与自己内心对话，梳理心情。后来，我了解了人体穴位，通过按摩帮助自己缓解身体上的不适，呼吸也变得顺畅很多。能大口地呼吸空气，我的心情好了很多。
　　当然，抑郁一个月也会光顾我几次。我控制不了，也会吃一两种药。就这样，我顺利地度过了大学。虽然没有摆脱抑郁的影子，但是学会了与抑郁和解。我常常想，或许这就是我人生中需要经历的东西。
　　大学毕业一年后，我选择了考研。读研期间，我小心翼翼地维持着平和的心态，不大喜大悲；不逼迫自己，顺其自然；为所当为，顺利完成了研究生学业。
　　现在，我已经工作了。工作压力大时，我还会感到很焦虑，喘不过气来。但是我一直坚持写日记的习惯，检测自己的情绪。
　　记日记，成了我疏通抑郁的通道。
　　渡过