你说话让人舒服的程度决定了你的高度

　　真正的高手，是让别人舒服的同时，还不为难自己。
　　我有一个做猎头职业的亲戚，接触过形形色色的大小人物，甚至包括千万级年薪的老总。
　　有一次，和他聊到这些高薪人士之间有什么区别时，他说：越是高薪的老总，在与其交往的过程中，他越会让你感觉到舒服。
　　因为跟他们聊天的时候，无论自己说出来的话是酸甜苦辣的何种味道，他们都能平缓地接起来回答，即便是批评否定你的观点，也能委婉、不着痕迹地达到目的，让人感觉非常舒服。
　　年薪千万的人，自有千万年薪的价值，让人舒服的程度，或许就是其中的一个衡量指标。
　　那么，如何说话才能让人舒服呢？
　　01：hr大实话应该这么说
　　猫猫有一个男朋友，什么都好，就是相处起来有种说不清道不明的不适感。
　　前几天，难得下厨的猫猫又跟我吐槽：
　　为了在男朋友面前露一手，自己费了半天劲，做了一桌子的菜。
　　吃饭的时候，问男友菜的味道怎么样，男友竟然只回了个嗯。
　　猫猫说，就算真的难吃，也宁愿男友跟她实话实说，嗯算什么意思？
　　事实上，比起难吃到爆，嗯的确是最差的一种回答方式。
　　心理学上，有一个理论，叫社会比较理论。
　　意思是说，人类只要身陷于情绪愈不安的状况之下，就愈会借由跟自己位于相同立场的人相互比较，来使自己安心。
　　有一个实验，说的是受试者在接受强烈的电流刺激前被告知，可以选择一间中意的等候室，在里面等候片刻。
　　等候室有ABC三间，A是单人房；B的房间里有等一下一样要接受电流刺激实验的人；C的房间里则是一些跟该实验毫无关系的人。
　　最后，几乎所有的受试者都选择在B房间里等候。
　　因为和自己处于相同立场的人接触，观察他们采取的行动，能够使自己的情绪安定下来。
　　这就好比，看到明星离婚或出轨的新闻时，人们除了惊讶或同情，更多的是沉浸在一种优越感里。
　　《奇葩大会》里，肖骁也说过一个观点：当你情绪低落的时候，朋友的不如意，朋友的负能量，才是支撑你走下去的那一点正能量。
　　虽然这个观点略显卑劣，但不得不承认，它说出了许多人的心声。
　　这就是因为，别人是能够映照自己身影的镜子，和别人接触，也等同于了解自己。
　　因此，当朋友坐立难安、满心焦急地想要看到镜子，希望听到你的感想时，你却不带任何情感地用一个嗯草草应付，不生气才怪。
　　但是，如果朋友做的菜真的不好吃，也没必要违心地刻意说谎打圆场。
　　因为这样不真诚，明眼人一看就知道是谎话。
　　这个时候，情商高的人就会说：虽然味道确实有点怪，但是我觉得非常开心。
　　加上我好开心，这份心意就会更加深刻地渗透到对方内心，对方也会增加对你的好感。
　　因此，当别人特意为你做了某件事，如果结果不如意，想要不伤人地说出大实话，就应该先说出诚实的感想，接着向对方传达，你为了对方所付出的心意而感到多么开心。
　　矛盾双兼就是绝招。
　　02：hr传达心意的语言要具体
　　电视剧中，我们常常会看到这样的情节：
　　男主向女主表白前，或仅仅只是约人出来吃顿饭，都要排练半天，希望对方能够愉快地应邀。
　　局外人看到这样的场景，可能会觉得好笑，但要准确地把自己的心意传达给对方，的确需要花些功夫。
　　我们都看过美食节目，当节目里的主持人开始品尝美食的时候，每个人都把注意力放在了食物上，想知道它究竟是什么味道。
　　如果主持人只是简单地说一句好好吃！，接着沉默不语、埋头苦吃，你还会有想看下去的欲望吗？
　　但如果主持人详细地把味道描述出来：味道相当温醇，但是吃起来口感又不会太腻。你可能就来了兴趣。
　　因为沟通的过程中，使用浅显易懂、简单明了的表达方式，成功说服对方的概率较高。
　　比如，推销产品的时候，这款产品，可以大幅改善你以往一成不变的生活方式，让你的人生更加多姿多彩、充满乐趣就是一种笼统的套路说辞，很难引起消费者的兴趣。
　　而如果你说这款产品，可以让你的寿命延长5年效果就不一样了。
　　再比如说，你向女神告白的时候，如只是简单地说一句我喜欢你，对方可能会尴尬得不知如何回答，因为她无法得知你究竟喜欢她什么地方。
　　《这么说就对了》一书中提到，人类一旦无法得知对方的心情，就会感到不安难耐。
　　也就是说，越能清楚地传达自己心情的人，就越能给予对方一种强烈稳定的安心感。对方也会因此慢慢变得喜欢你。
　　而清楚地传达自己的心情，依靠的就是浅显易懂、具体实际的表达。
　　因此，我喜欢你的简单告白，就不如只要看到你，我就感觉很安心要来得好。
　　如果实在不好意思当着对方的面说出口，用短信的方式传给对方也没关系。
　　最重要的是，把自己的心意用具体的语言描述出来。
　　03：hr对方沉默不语时，应该这么接话
　　我有一个朋友，身上总有一股打破砂锅问到底的执着劲儿。
　　有一回，几个朋友难得小聚，那时候考研的成绩刚刚出炉，想起之前小川也在备考，有人就随口问了考试情况。
　　小川只是摇摇头，就不再说话了。
　　明眼人一看就知道是什么意思，于是马上转移了话题。
　　结果这位朋友不依不饶，一定要问出个所以然来，弄得场面很尴尬。
　　没有人喜欢被追问自己不想回答的问题，不懂察言观色，总要在言语上占上风，既影响了正常的沟通交流，还会破坏人际关系。
　　当别人对你的提问采取回避、沉默，甚至是不耐烦的态度时，大多数人会选择跳过这一题。
　　但这并不是最好的接话方式。
　　想象一下，你好不容易盼到一个机会，和自己的女神一起在酒吧喝酒。
　　情到浓时，你想聊一些私人的问题，让关系更进一步，于是问女神：通常假日的时候，你都做些什么呢？
　　结果她听到这个问题的瞬间，突然愣住了，停顿了一下，生硬地回答你：呃其实也没有做什么特别的事情。
　　识趣的人都知道，在对方想要逃避的话题里，很有可能隐藏着对方心中的雷区。
　　这个时候，继续追问显然不明智，转移话题是最保险的做法，但还有一种做法能为你加分，即在高墙上开路。
　　当对方碰到不想谈及的事情，在内心筑起高墙选择逃避的时候，脚底抹油急着开溜，不如在对方内心的高墙上打通一条正面的道路。
　　你可以说：原来你是悠然自得地度过专属于自己的时间呢。
　　像这样给予对方一个正面的评价，告诉她，你认同她的行为，她一定会在心里感谢你的善解人意。
　　类似的例子还有：
　　我通常不煮饭耶。你喜欢在外面吃饭呀！可以吃到各种不同的美食，很开心吧。
　　我平时很少看书呢。我懂我懂！那种艰深难懂的书，光是想到就让人不禁头痛。
　　向对方传达我认为你做的事情是很正面的，不但轻松化解了尴尬，还能驱赶对方内心深沉的阴暗。
　　精读君在《19：同理心》中提到沟通大师吉拉德的一句话：当你认为别人的感受和你自己一样重要时，气氛才会融洽。
　　很多人觉得，说话让别人舒服，就是要处处为他人着想，那岂不是委屈了自己，这样不累吗？
　　何炅是娱乐圈出了名的好人缘，但他对这个问题的回答是：只有自信的人，才敢去讨好别人，我不但可以弄好我自己，我还可以让你开心，我也没有为难自己，我不辛苦。
　　而且在整个过程中，我自己很习惯，甚至很享受。
　　简单来说就是，让别人舒服的前提，是不为难自己。
　　能做到这一点的人，才是真正的高手。
　　参考书籍：结城优《这么说就对了》