我的宝贝

　　喜欢三毛这个女子，今天偶然在某杂志上看到一位知名作家写的关于他对三毛的思想与评价。顿时觉得压抑，他笔下的三毛，太过于沉重，他笔下的三毛，不是真正的三毛。
　　最近在读《雨季不再来》。对于三毛，我是十分热爱的。可你若是问我，三毛的书读过几本，我只能说四本。你若是问我三毛一共出版过多少作品，我必定回答不上来。三毛的生活，爱情，信仰，我只简单地从网络资料和图书简介中了解过。你如果想叫我伪书迷，我一定不为自己辩解。
　　我只读过三毛的几本书，也没有依照时间顺序，所以对于她的经历，知道的也只不过尔尔。可奇怪的是，我的血液里骨髓里对这个女子的热爱是一点也不可冷却的。她是个中分长发女人，潇洒辛酸，美丽热情。互联网上有很多她的照片，一些年轻，一些沧桑，一些是与荷西的合照，笑容满面，一些则是奔走于街角，让人心酸。三毛爱穿长裙，原本我认为这与她的性格不符合，长裙在我心中是温婉可人的，而三毛却是狂的。但照片中三毛与长裙却毫无违和感，她将长裙穿成了潇洒自由的模样。在沙漠里行走，这长裙好像能为她政风避雨，让她无所畏惧。
　　真正的三毛又何止只是一味的孤勇无畏，温情柔婉更为她的生活增添了美丽。
　　三毛说，我这一生曾与很多男人有过情爱纠葛，可荷西是真正的让我觉得安稳。听一些人讲《撒哈拉的故事》里有三毛与荷西爱情的点点滴滴，而那些文字，我还没有读到。某些深夜里我在录音中听三毛的声音，录音中有嘈杂的人流声，三毛讲起她与荷西的往事时，语气柔情得让人要融化。她说：那个男孩说，三毛你要等我六年，等我上完了学服完兵役，我就来找你，你一定要嫁给我！多幸福啊。他们六年如胶似漆的生活一定更甜蜜。没有人知道我有多羡慕三毛，不亲羡慕她与爱人一起面对风雨，生活中的每一份小温暖都被三毛放大并珍藏，这是一个多么明媚的女子。我期待爱情，却并不为此着急，只希望真爱来临时，我能像她一样，把一颗糖的甜当成一罐蜂蜜的滋润然后享受。
　　三毛，你这样子，我真的太想念你了。
　　同桌也是个温暖可爱的人，我喜欢和她一起将自己的心情和爱好。那天，在《雨季不再来》中看到一个不懂的词语，便一起去向语文老师请教。之后，她也跟我讲三毛，说三毛的文字总是太深奥让人看不透。我告诉她三毛是个普通的女子，读她的时候要怀着一颗正常心。接着我们讲到三毛自杀的事，我坐在教室的木制小板凳上，身体趴在桌上，当时没有太阳也没有雨滴，从教室窗户望出去，只有一片云，几座楼房几棵矮树。我脑海里突然出现了海岸，潜水器材和荷西，后来又有了西班牙银行和台湾街道，我的鼻子开始酸楚了，我对同桌说：如果三毛还活着的话，应该与琼瑶一个年纪吧。她开始专心的解数学题了，看也不看我，我接着自言自语：如果我能见到三毛一定要上去拥抱她，然后和她合影，哎，为什么她要自杀啊，我还没有见过她。同桌停下笔，看了我一眼，不知为什么，我突然觉得心中的某个东西突然崩塌了，大水漫了过来。我拉着她的手说：怎么办？三毛真的死了，完了，我要哭了。我忘了同桌的表情，却记得它平静的声音：三毛死了，你哭吧！我觉得自己的眼眶已经有温热的液体在涌动，我觉得我的眼睛和鼻子肯定已经红透了。我快要哭了，可心中的小人一直嚷嚷：教室里这么多人，教室里这么多人。我这才忍住没有哭，倒头又趴在桌上。
　　我想了想自己，小时候就一直安安分分的读书。小学想考一个好处中，初中想考一个好高中，现在高中了，主要的心思仍然是考一个好大学。可却多了一些期望，希望自己可以在空闲的时间将生活记录下来，希望自己有一个特长，希望暑假的时候有机会四处走。这些期望也在一步步的实现了，可我并不觉得快乐满足，反而觉得缺了什么。读了三毛的文字我才明白我没有的是一颗对待生活热情的心。我看过的风景，在我这里只是风景，那些隐藏起来的风土人情我都是不管不顾的。明白缺了什么，我却不知道该如何改正。三毛，我亲爱的三毛，我现在一点头绪都没有，如果你在的话，我一定会遇见你。你也一定会教我怎样发现生活的美是吧。三毛，我好想你。
　　我不喜欢那位作家对三毛的评价，因为他笔下的三毛不是我心中的三毛。我心里的三毛从来不神奇从来不伟大。她只是有一双聪慧的眼，一颗暖人的心罢了。