我妈不容易你让让她怎么了

　　一个朋友离婚了，因为婆媳关系。
　　每次她跟婆婆产生摩擦和冲突，她老公就站在婆婆那边，张口就是：我妈不容易，你当小辈的，让让她怎么了。
　　每次她不顺婆婆的意，婆婆就往床上一躺，说自己被气病了，这样，即使她有理，也什么话都说不出来了。
　　每每此时，她老公必定会向着自己的亲妈：人都被你气病了，你还不肯让步，那你还是人吗？
　　朋友跟我讲那些婆媳矛盾细节时，我不觉得新鲜。
　　婆媳之间闹矛盾，翻来覆去就那些鸡毛蒜皮的事儿，但为何同样的事情在别的家庭也发生，别的婆媳能安稳度过，而她们家却要闹到离婚这一步呢？
　　关键在夹在婆媳之间的男人的身上。
　　说真的，我完全不理解那些不停对着老婆唠叨我妈不容易的男人的想法。
　　你妈不容易，又不是你老婆造成的。她小时候过得不容易，可能有她父母的原因、有时代原因；她嫁人生子之后过得不容易，可能有她老公、她孩子的原因最重要的，每个人过得不容易，很大程度上也是自己造成的。
　　这样的旧账怎么能算到媳妇这个新人身上？是媳妇让她从小吃不饱、穿不暖，是媳妇让她伺候一家老小、让她劳苦一生的吗？
　　冤有头，债有主，是谁让她活得不容易的，你找谁去交涉啊！跟你老婆有啥关系？其他人造的孽，你让她去买单？
　　再说了，谁又过得容易了？每个时代的人，都有专属那个时代的不容易好吧？
　　退一万步讲，你孝顺你妈主要是你的责任和义务，何以媳妇跟你结个婚，你就把孝顺你妈这事儿撂挑子到她身上了？
　　人家也是爹生娘养的，也有自己的爸妈需要孝顺啊。人家愿意跟你一起孝顺你妈，是对你有情分，何以这变成人家必须要承担的义务了？
　　恕我直言，我觉得那种每次婆媳出现矛盾就开口说我妈不容易或是毫无原则地站在老妈一边的男人，大多内心极度缺母爱、缺乏安全感。
　　他们潜意识里觉得，别人家母子没有隔夜仇这种事情不会在自己身上实现，所以下意识里觉得：只要自己一站老婆这边，老妈就一定会抛弃自己。
　　他们选择站在母亲那一边，不是因为爱母亲，深层次的原因是怕。
　　这种怕，跟小孩害怕被母亲抛弃、放弃无异，只不过他们把这种心理惯性维持到了成年以后而已。
　　相反，那些母子关系健康的男人，从来不怕忤逆母亲的意愿，因为他们安全感充足。从小和母亲相处的经历，让他们相信自己做的每一个选择，终将会被母亲接纳。
　　关于婆媳矛盾，一个网友曾经这样留言：
　　很多时候，家庭矛盾的爆发往往并没有绝对的对错可言，往往就是情绪化的产物。如果婆婆本身年纪大，身体不好，处于弱势，那么一旦正面冲突，男人很难不去维护自己的母亲，所以聪明的女人尽量不要过分情绪化，去激化矛盾，让自己的老公真去做二选一的试题，就算他很爱你，结果可能也会很伤心。
　　这套专门用来教化媳妇的言论，你听着有没有感觉很熟悉？
　　千百年来，人们就是这么要求媳妇的，而媳妇也是一板一眼按照这样贤惠、大度的标准来要求自己的。
　　但说实话，我个人比较反感这类单独用来教化女性的言论。我依葫芦画瓢回复了这样一句话：聪明男人尽量不要过分情绪化、去激化矛盾，不让自己的老婆做离不离的试题，否则，就算她很爱你，结果可能也会很伤心哦。
　　我觉得，婆媳矛盾之所以产生，很大程度上就是因为中间那个男人边界不清、处理无能。
　　夫妻相处，本就应该奉行一个基本原则：夫妻才是共同体，双方的父母都是外人。谁的父母作妖，谁去负责搞定。
　　婆婆作妖，难道不是男人的责任？媳妇还自觉把这责任扛到自己肩上来？男人干嘛去了？死了？
　　这位网友接着又回复我：你试试吵架之后，婆婆血压爆表晕过去，她儿子跟不跟你急。这就是现实，不是什么都讲个公平对错的。
　　我总算看明白了。
　　在这样的家庭中，婆婆看起来是弱者，实际上是整个家庭氛围的掌控者。她要是气不顺了，甭管她有理没理，都能利用身体因素要挟和控制儿子，接着再让儿子控制媳妇，以维持自己的强势地位。
　　儿子向着母亲（而不是向着理），媳妇受了窝囊气又不想离婚，就只好规劝自己：家庭矛盾是没有对错可言的，聪明女人要懂得不要激化矛盾。丈夫虽然向着他妈，但还是很爱自己的。
　　不然她们还能怎么想？还能离咋地？
　　我们不讨论这个个案，我只提出一个问题：家庭矛盾真的没有对错可言么？
　　答案是：未必。
　　事实上，在几方实力、势力、心理能量均衡的条件下，越是讲理、讲对错的家庭，家庭成员的关系就越是和谐。
　　为何在有的家庭中，讲不了公平和对错？是因为对的那一方，恰恰是资源弱势方，Ta不敢讲公平、讲对错，因为凡事讲公平、讲对错的代价对Ta而言有点重。
　　强势方，也就是既得利益者，最讨厌别人跟TA讲对错，因为他们认为自己永远是对的，而且，整个家庭会为他们的这种认为提供支持系统。
　　所以，婆媳矛盾的本质真的是婆媳矛盾么？不是的。
　　婆媳战火，因母子关系不健康、夫妻关系不够紧实而产生。
　　婆媳战火，会因为什么而被扑灭？很简单啊，因为一方或双方的妥协而扑灭。
　　在各方地位、资源、能量悬殊不大的家庭里，错的、不占理的那一方去妥协（或双方针对自己错的部分去妥协）。
　　反之，谁弱势，谁妥协。
　　弱势方妥协之后，又觉得憋屈，咋办？
　　给自己戴顶道德高帽宽慰自己：婚姻是需要包容的（其实主要是Ta包容别人，别人可未必包容过Ta），不然这个家早散啦。你们若是遇到相似的问题，就赶紧向我学习吧。
　　为何现实生活中，婆媳矛盾如此频发呢？我觉得有三个方面的原因：
　　第一、不健康的亲子关系是导致婆媳关系问题的关键。
　　这一点，前文已经论述过了。
　　健康的父子、母子关系是健康的公媳、婆媳关系的基础，儿子成家前就该完成经济和人格独立，独立与孝顺并不冲突，但很多家庭都完成得不够。
　　父母亲和孩子的第一次分离是分娩，第二次分离是孩子成家。只要有一方心理调适不到位，就必将有儿媳妇深受此害。儿子不管娶谁，这问题都存在。
　　第二、夫妻关系不够好，也是导致婆媳矛盾频发的元凶。
　　所有的婆媳关系，反映的不仅仅是婆婆和儿子的母子关系，更包括儿子和儿媳的夫妻关系。
　　媳妇在婆家的地位是和男人对她的宝贝程度成正比的。男人懂得你的好，懂得对你好，那么，他的家人不会对你差劲到哪儿去。男人若不把你当回事儿，你在婆家连个屁都不是。
　　一个根本不懂得尊重和体谅女性的男人，背后一般会有一个更不愿意尊重和体谅你甚至只把你视为工具（保姆、生育机、劳动力）的家庭。你嫁给他以后，不仅幸福感程度低，婆媳关系恶劣也是大概率事件。
　　第三、年轻夫妻与老一辈界限不清。
　　现在年轻人生活压力大，需要父母辈帮着买房、育儿，俗话说吃人嘴短，拿人手软，而中国式父母又普遍界限不清因此，哪怕年轻夫妻拎得清，但只要没办法做到彻底独立，那婆媳矛盾依然会广泛存在。
　　人和人之间若是产生了冲突，通过适度隔离的方式，可以避免彼此受伤。君不见那些兜里稍微有俩钱的家庭，可以避免多少婆媳矛盾。
　　只可惜，大多数人都不是有钱人，每个家庭里可动用的资源都很有限。如果年轻人要靠父母买房、带娃，长辈要靠晚辈养老，中国的婆媳关系就不会太好。
　　在我看来，婆媳关系有四重境界：
　　第二重是：两个人走一起，外人一看就知道她们是婆媳关系；
　　第三重是：经询问，外人才知道她们是婆媳而非母女；
　　第四重是：外人以为她们就是母女关系。
　　第一重是啥呢？
　　是外人根本就没有机会看她们走在一起。
　　绝大多数人都很难达成第四重境界，但现实生活中也不是没有。
　　我身边真的有能跟婆婆相处得像母女一样的媳妇。
　　这种婆媳关系中的两个女人都有点女权，都不双标，都很明事理，而且，儿子的屁股坐得比较正，遇到摩擦帮理不帮亲。
　　有时候，甚至不关儿子什么事，就是两个女人一见面就很喜欢对方、常年在一起生活后彼此很需要对方。
　　我一个已退休的前同事，就跟婆婆相处得特别好，有意思的是：她跟自己的亲妈水火不容。
　　提到跟自己的亲妈的相处，她用了一个词：恐怖。
　　她妈极度重男轻女，是极度的控制狂，有时候她扎头发用的发圈颜色不对（比如用了灰白色），都会被她妈打耳光。
　　整个青春时代，她一听到她妈的声音就浑身发抖。
　　她几乎是连滚带爬地逃离原生家庭的。所幸的是，在再生家庭里，她遇到了真正的母爱。
　　她觉得婆婆给她的疼爱，弥补了她从小缺失的母爱，彻底治愈了她在原生家庭里受过的伤。婆婆呢，一直想生个女儿，但连生三个都是儿子。她一过门，婆婆就把对女儿的爱，都给了她。
　　另外一个跟婆婆相处极好的，是我闺蜜。
　　闺蜜嫁了个渣男，但因为婆婆太好，她忍了渣男一年多才办妥离婚手续。
　　离了之后，她依旧和婆婆住在一起，两个女人一起带孩子。
　　婆婆大概也是明白根本指望不上儿子给自己养老送终，待媳妇如闺女。我闺蜜也说，婆婆帮过我那么多，疼过我那么多，将来我给婆婆养老送终没有问题。
　　有时候，我也在想：如果婆婆和媳妇骨子里没有太深重的男权思想，那么，婆媳关系其实是个伪命题。
　　两个女人之间是可以有超越年龄的友谊的，是可以因为互相需要而在一起和谐相处多年的。
　　当大家都剥离掉你是我的婆婆或媳妇这种身份意识，而是单纯以一个人与另外一个人的姿态相处，和谐的婆媳关系应该会很常见的。