用委屈撑开的长大写给那些怀揣玻璃心的岁月

　　文小川叔
　　少年时代意气风发，做人说话都难免气盛，接纳现实，承认失败，从天上落到地上，这是一个特别痛苦的过程。
　　有人用了很短的时间，有人却用了很久
　　那么我呢？
　　如果说去人生地不熟的南方，是我的一个决定的话，我得说这个决定并不冒失。
　　我大学毕业之前就想：我要走得远一点才行，一来是不给自己想家的机会，二来是断了后路，我才能安下心来。
　　那时候，北京是我最后的退路。我从一开始就很怕来北京，因为北京离家很近，几个小时的车程，万一受挫了、被骗了，我边哭边坐车回家，估计泪水还没干就到了。
　　我觉得这不行，你开始不对自己狠一点，后面一定会有更多让你哭的事儿等着你。
　　这一点，我始终都这么想。
　　所谓坚强，其实就是你熬过了最难的事儿，那么以后你就会安慰自己：再难也不会比那时候更差了。
　　经历过最差的低谷，你才有了承受能力，然后爬坡、向上，这都只是一个时间的过程而已。
　　去南方之后，我的第一个决定就是不同意当时面试的那家学校的霸王条款，这件事的代价就是之后一个月里找不到工作。
　　幸运不会天天都降临，煎熬、被否定、苦闷、迷茫，甚至金钱上的压力，都是随之而来的连锁反应。
　　阴错阳差获得的入职机会，总会有一种否极泰来的狂喜。而第一份工作遭遇到了吃不了的苦，一个月只有两天带薪假，还被建议最好不要休息，每天早中晚三班，从上午9点到晚上10点的上班安排，做的不是自己喜欢的设计，而是自己最不擅长的成本预算，整天在各种数字里算来算去，这种看不到希望的坚持，总会让人分分钟想逃离。
　　当时最大的想法就是，离开这个人生地不熟的地方，离开这个自己不喜欢的职业，哪怕代价大一点都没关系
　　北方公司的面试通知带来的是离家近和自己喜欢的设计工作，这个通知宛如天堂来信一般，满足了我所有的许愿。这种盲目欣喜让我忽视了工资少了近一半的差距，还自我催眠说，只要是自己喜欢的，哪怕钱少都可以啊！就这样兴冲冲地回家了
　　带着南方几个月的所谓经历以及唯一存下的一点儿车票钱。
　　其实，那时候没有任何长进。
　　回来受到的第一次打击就是，公司并不如我想象的大，家族企业注定了没太多的发展空间，同事之间算是和平相处，睡在公司阁楼的地板上，依旧周六、周日无休，每月两天带薪假。
　　好在因为经历过，所以更能熬得住。
　　一个月后调往总部，最大的感觉就是人多嘴杂，办公室斗争严重，裙带关系复杂。
　　住的条件艰苦，专业经验不足，人情交往不到位，被否定，没有自信，严重焦虑，不知道自己的未来在哪里，甚至一度都找不到向上的动力。
　　所以，现在有的时候，我很理解那些给我写信的朋友的心情，因为我当年也是从这样的迷茫中熬过来的，那时候非常希望有个人陪我说说话，哪怕是骂我、说我没用都好。
　　那段迷茫期真的非常难熬。
　　之后遭遇的打击就是发现自己的工资真的很少，以前你觉得为了理想，钱不是问题，后来你才知道，不论啥时候，钱都是个问题。
　　烧锅炉的老大爷笑着说：啊？你一个月才800元，我一个月还600元呢！咱俩也差不多嘛！
　　那个时候，留在心底的不仅仅是失败，更多的是自我厌恶
　　之后最大的打击来了
　　那是我刚搬到设计室住的时候，虽然那儿暖气充足，但是要早早起来，以防别的同事来设计室自己还没起床，那会很尴尬。
　　起床之后，洗漱完毕，食堂的饭菜都还没有好，我就利用这段时间去跑步锻炼，这本来是个无心的动作，却被公司的总经理看在眼里。
　　公司的总经理是董事长爱人的姐姐，当初也是她把我招聘进来的。
　　某一天，她一早找我，说有点儿事儿交代我办。我当时还猜想，是不是看我最近很努力，设计稿也被老板频频看中，要给我提前转正加点儿工资。
　　所有的美梦都是用来被打碎的，异想天开最适合的就是冷水浇头。
　　总经理用一副长辈关爱的眼神看着我说：听说你最近每天都起来跑步？
　　我点点头说：嗯，最近因为搬到设计室去住了，所以早点儿起来，别耽误大家工作；另外是觉得冬天多运动一下，省得感冒。
　　那么我有个事儿可能要拜托你一下。
　　啥事儿？您直说就可以。
　　咱们公司烧锅炉的那个老大爷，最近因为快过年了，所以提早回家了，现在锅炉都是老张帮忙照看。老张是我们老板的司机，平日里还帮着处理一些送货之类的杂事儿。
　　我看你这孩子也勤快，最近起得又早，本来烧锅炉的大爷每天早晨还负责把咱楼下的自行车摆好。咱工厂女工多，几百口人，人人都不自觉，弄得那车棚特别乱。你看你现在反正早晨也没事儿，就帮着摆一下自行车，等年后烧锅炉的老头儿回来再替你。总经理一副慈眉善目的表情说着这事儿，我听后的第一感觉就是屈辱。
　　你会有那种感觉吗？尤其是在才毕业，刚刚工作的前期，你总会觉得为什么这个世界上会有那么多不公平！
　　前一阶段有个网友给我写信，说她进公司之后，发现自己没有工位，被安排到打印机旁边，和一堆废纸坐在一起，她觉得自己好像低人一等。
　　我说，我特别理解那种感受
　　有时候，正是因为我们知道自己是新人，自己什么都没有，所以才会更渴望遇到一个积极向上的领导，一个和谐温暖的环境，一份维持温饱的工作，一个相对公平的待遇。
　　我们总是觉得自己要得并不多，而生活总是一次又一次地告诉我们，其实我们索要的这些都是奢望。
　　正是因为什么都没有，所以才更怕被人看不起。
　　我忘记了我当时是以什么样的表情点头的。
　　我这人个性很懦弱，尤其是当时又没什么自信，我不敢去顶撞领导，说我不做这个。
　　但是真的去做的时候，我又觉得厌恶得不行。
　　我是全公司唯一的本科毕业生，其他的两个设计师一个是专科毕业，一个是成人自考的学历。工人们都觉得我们做设计的很神秘，整天不用干活，只是画几笔就可以获得认可，现在被使唤得和劳力没什么区别。我内心里那一点儿小小的骄傲，终于在这个命令面前变成了齑粉。
　　我记得第二天下楼的时候，有的职工骑着自行车来，看到我在摆自行车都很诧异地问我，开始的时候我还解释，渐渐地，就索性说：唉！领导让干啥，咱就干啥呗。还好没让我去烧锅炉！
　　就是在那个时候，我决定离开那儿，等到一个合适的机会，我一定会走！因为这里不尊重我。
　　新人在怀揣玻璃心的时代，总会强调一个词，就是尊重。其实那些是当你面向社会的时候，留给自己的最后一小块遮羞布，而生活往往会展现它最残酷的一面，将它彻底撕掉。
　　你终究要学会坦然、赤裸地活着。
　　放弃自尊也好，委屈妥协也罢，其实这并不是所谓的打击，而是一种磨炼。
　　因为你要面对的是残酷生活的本身。
　　它，就是这样，你不让自己强大，就没办法在这个尔虞我诈、竞争惨烈、残酷和温情并存的世界里生活。
　　扛得住原来你接受不了的，这就是长大。
　　后来，我在广告公司也遇到过一个实习生有类似的情况。因为她辈分最小、经验最少，所以大家加班的时候很喜欢让她去订餐。直到有一次，她忽然一脸阴郁，眼含泪水地反抗说：我不做！我是来实习的，不是来给你们买盒饭的！凭什么让我做？我不做。
　　瞬间，大家都很尴尬。几个同事都诧异地看着她，后来，其中一个同事哈哈干笑了一下说：来来来！今天我请客，大家想吃什么告诉我，我去买
　　第二天，那个实习生没来上班。她决定放弃这里，不再来了。
　　很多前辈也许会说，订个饭而已！又不是要你请客，而且你还可以借机了解一下每个人的口味，举手之劳嘛！这不是挺好嘛，这就是新人，太矫情了。
　　我自己因为早年有过这种屈辱的经历，所以我深深地理解她的心理活动，但是又觉得她失去这个机会有点儿可惜
　　每个人都希望初入职场就能受到善待，被人肯定、被人夸奖、被人教导，但是总会有被骂、被责罚，甚至被冤枉的时候。这些就是生活这个残酷的家伙，拿着小锤一点一点地敲打着你的心，总要把你最脆弱的部分打碎，你才能逐渐学会坚强面对。
　　有的人很倒霉，他们遇到的是一记重击，之后玻璃心破得粉碎，所以恢复的时间也无比漫长。
　　有的人很幸运，他们获得的小敲击和赞美是并重的，所以他们往往是边被鼓励，边拔出那些伤害的碎片。
　　你总要给自己一个破碎再复原的过程。
　　也许夸奖会让你自信和被肯定，但是，你所有的提高和转变，大多是伴随着失败和屈辱的。
　　心胸是被委屈撑大的，长大的这条路，委屈是必不可少的调味料。
　　我在摆自信车的那段日子里，曾无数次地嘟囔着：你觉得你们让一个大学生摆自行车合适吗？你们就是这样尊重人才的吗？
　　其实，尊重不是别人给的，是你自己挣来的。
　　那些尊重不是来自你身后的学历、家长、关系，而是来自你在这里的获得和成绩。
　　人才是需要价值来体现的，在你还没显示自己价值的时候，你其实就只是一个摆自行车的、订盒饭的。你希望被人重视，那就用行动好好去做！如果你眼下需要这个平台或者看重这个平台，那你只能从最基本的贴票据、订盒饭、买咖啡开始做起
　　也许你觉得这些是屈辱，也许你觉得是不尊重，但是如果这些你都忍不了，后面更残酷的人生，你要拿什么来面对呢？
　　你只能敲碎玻璃心，让自己换个角度去想，熬到那个能体现你实力的机会。等到有一天，大家发现你不但可以订盒饭，还可以提出新的点子，做出完美的执行，拥有一套PPT（演示文稿）美化的法宝，你才能被人肯定和需要。
　　没人能给你鼓励，你能依赖的只有自己。
　　用不服输的态度去生活，用委屈撑开长大。
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　　我们不是在换工作，我们只是在选择生活
　　我们不是在换爱人，我们只是想换一个将来
　　你懒得去想明天，最后只能被明天推着走