原生家庭至中国家庭边界越清晰关

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　　文武灵遥
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　　这是书语人间为你解读的第109本书
　　《原生家庭》
　　在上一篇文章（更多内容，请戳：原生家庭比情商更能拉开人生差距的，是你的思考方式（内附心理测试题））里，我们看到了，很多孩子，即使早已经离开了家庭，却仍然没有摆脱有毒父母的束缚。
　　换言之，无论离家多远，这些孩子们总是能隐隐约约地感觉到来自父母的观念、情感和行为上的控制，并时不时地威胁到他们自己的人生选择。
　　可见，在中国这个人情社会里，边界模糊不清，一直是很多家庭问题背后的根源。
　　在我们很小的时候，父母就会半开玩笑地告诉我们你看，我在你身上花了多么钱和时间，我老了以后，你可得好好照顾我哟。
　　在成长过程中，考大学、找工作、选择人生伴侣这三件人生大事上，有不少父母更是亲历亲为，严格把关，生怕孩子吃了亏。
　　而违背父母的心意，让父母伤心就是不孝婚姻但凡得不到父母的祝福就注定不幸福的理念等传统理念，也是萦绕在一代代国人心里。
　　那么，什么才是孩子与父母合理边界呢？当我们的观念与父母，乃至周围其他人不一致的时候，我们又该以何种方式来维护自己呢？
　　希望，在读完今天的文章后，你将找到问题的答案。
　　01。hr当我们在谈边界模糊不清时，我们在谈论些什么？
　　桑迪，这位25岁的姑娘，有一个交往多年的男朋友。他们两人感情特别好，遇到点小打小闹总是能够轻松地化解。在带着男友见了自己的父母，桑迪的妈妈却有些不高兴了。
　　原来，在她看来，自家的女儿气质落落大方，能歌善舞，明明可以嫁给一个有房有车的男孩子，过上不愁吃穿的好日子，干嘛要跟着现在这个男友吃苦打拼，搏一个不确定的未来呢？
　　于是，桑迪妈妈总是有意无意地和桑迪说起，自己同事的女儿，嫁了一个什么样的男孩子，并暗中有了给桑迪介绍男友的打算，让桑迪有苦说不出。
　　一边是生养自己25年的妈妈，一边是和自己交往多年，知根知底，且情深意重的男友，这问题，还真不好解决。
　　从桑迪的故事里，我们看到了边界的模糊不清，给桑迪，桑迪妈妈，还有桑迪的男友，带来的烦恼。作为成年子女的桑迪，本到了该替自己的人生做主，承担起选择后果的年纪，却因为在意她妈妈的感受，而身陷纠结。
　　也许，作为过来人，桑迪妈妈比桑迪更加清楚，什么样的一段感情更能够白头偕老。但是，她一味地干扰成年女儿的生活，而不是用一场理智的谈话，来告诉女儿，自己选择背后的原因，那就有失妥当了。
　　对于成年后的桑迪，和你来说，拥有选择的权利以及质疑父母建议的自由，才是真正的独立。
　　换言之，桑迪就算最终选择与自己的男友分手，也是因为在经过自己的深思熟虑后，认为现在男友不是合适的选择，而不是出于对母亲的被动妥协。
　　因为，一旦桑迪这么做了，带给她的不仅有放弃一段未知的感情的遗憾，还有一个错过可能的正确的人的纠结。她将会在分手后的很长一段时间里，反复去思考与这位男友的感情，直至最终得出一个结论是回头，还是放下。
　　当然，就算回头，也要看两人的态度，并没有你们想象中的那么容易哈。
　　02。hr为什么你不敢维护自己的权利？
　　在生活中，我们会看到很多人，哪怕嘴上说得心不甘情不愿，行动上还是会继续下去。你之所以会看种让你觉得又气又怜的现象，是因为有很多人都混淆了自我界定和自私的差别。
　　比如，在过往的经历里，桑迪也许从来就没有过违背母亲的做法，或是，在她看来，违背妈妈的想法，让妈妈不开心，就是一种自私和不孝。于是，当她的妈妈有意无意地暗示她与男友分手时，她只能下意识地选择回避问题。
　　那么，如果桑迪想要打破僵局，正确的做法是什么呢？
　　首先，她要将自己的需求与父母对她的要求区别开来。
　　换言之，她要学会去自己判断，自己的男友是否能够在婚后给自己想要的婚姻生活，能否给自己带来幸福，并以此为标准，来检测她的妈妈说的是否合理。
　　比如，如果桑迪希望过上的是能够时不时地和老公去外地旅游的婚后生活，而她男友的经济实力却支撑不起两人这样的消费，或者男友认为就算有这笔钱，也应当用到别的地方上去，那么，两人也许真如桑迪妈妈所说，确实不太合适。这时，再考虑分手也不迟。
　　就如同桑迪一样，我们大多数人对父母的反对几乎是自动的、下意识的。这是因为，人们在受到情感威胁时，反应往往最为敏感，一触即发。特别是在这种敏感出现在与父母、爱人和孩子的亲密关系中，我们会更容易暴露出自己最真实的那一面。
　　换句话说，如果你特别在意别人的感受，那么，纵使你对领导、同事、客户、朋友的评价再不介意，一遇到来自亲密的人的建议时，你都很容易把它看作是人身攻击，并很难维持自己的情绪稳定。
　　可是，你要知道的是，当你任凭你的情感反应变得一触即发时，你就把自己的情感拱手交到了别人的手里，给了对方掌控你的巨大的能量。而，我们却常常会把这种掌控，与深爱混为一谈，并以此来向对方提各种要求。
　　03。hr少一些反应，多一些回应
　　我们先来区分一下反应和回应这两个动作。
　　反应，是下意识的行为，而，回应，是经过思考和训练后的行为。
　　比如，别人打了你一下，你骂他一句，或是也打他一下，这就是反应。但是，如果你忍住动手的冲动，去追问他打自己的原因，那么就是回应。
　　与反应不同，在做出回应的时候，你既在感受，也在思考。你能够意识到你自己的感受，但是却不会任凭它们驱使着你冲动行事。
　　这时，别人的评价和做法，不再会把你轻易地拖入自我怀疑的深渊。你将在与父母和周围人的周旋中，看到各种全新的的选择。
　　回到桑迪的故事中。
　　一旦桑迪能够在深思熟虑中，做出这个男友是否值得托付终生的判断，并能够很理性地弄清楚妈妈阻止她与男友结婚背后的真正原因，她也就能够用一种非辩护性的方式，去回应她的妈妈，并告诉她，自己选择背后的原因，和自己的规划。
　　所谓的非辩护性回应，是一种在沟通中，完全不为自己做出任何辩护，只是回应对方的话的沟通方式。它的常用句式有：
　　哦？
　　噢！我明白了！
　　这样啊。
　　你当然有权利坚持你的意见。
　　很遗憾，你不赞同这一点。
　　让我想想。
　　很抱歉，让你伤心（生气、失望）了。
　　等等。
　　乍一听上去，非辩护性回应会让你的对手觉得你软弱，且好欺负。但是，在现实中，只有非辩护性回应可以打破攻击撤退防守升级这一糟糕的循环。
　　毕竟，一旦你生气、道歉、解释或是试图说服对方改变主意，你就给他拒绝满足你要求的权利。但是，你如果采用了非辩护回应的方式，你没有了任何要求，也就不会遭到拒绝了。
　　当你第一次尝试这种方法与人沟通时，你可能会有些尴尬和不自然，也有可能因为受到挫折而不自觉地用回以前那种错误的方式。但是，随着不断的练习，它将成为你的第二天性。
　　除了非辩护回应外，你还可以用温和的态度，来表明你的立场，告诉对方，什么对你来说是重要的，什么愿意做，什么不愿意做，什么有得商量，什么没得商量，等等。这些问题可大可小，但都是你的一部分，不容被忽视和质疑。
　　以上，便是今天的重点内容。
　　相信大家都听过一句话漫天要价，就地还钱，与另外60多亿人同时生活在这个世界上，我们时时刻刻都会面临着想法不一致的问题。
　　与其抱怨不休，或是指望对方来先做出妥协，不如从自己开始，学会有效的沟通技巧。因为，你已经是成年人了，可以承受自主生活的过程中所遇到的不快。
　　请牢记你的目标，然后从一些小事开始，从你身边不熟悉的人开始，学会去正确地表达你的主张，哪怕是你想要坐在餐厅里那个让你感觉舒服的位置上。
　　因为，只有当你习惯性地对不一致做出回应，而不是反应的时候，当你明确了你的感受和想法的时候，当你有选择性地去做出了取舍，你才能真正在一段关系里被看见，收获全新的人生体验。
　　祝幸福。