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难以忘记的是不快乐

6月22日 飞虹谷投稿
  早上,有一只鸟儿不停的叫,它的声音既不是唧唧,也不是渣渣,更没有旋律,而且嘟嘟嘟,前两声频率快,后一声稍长,都是一个音调,嘟嘟嘟,嘟嘟嘟。只闻其声,不见其形,感觉很诡异。我对这种声音感觉不快,因为它能勾起我对某个时刻的回忆,而这个时刻往往是悲伤时刻,比如这时候我会想起我老爸生病时期的猫头鹰的叫声,咕咕脲咕咕脲还有他去世的那天晚上,风很大,我大舅不让我们把眼泪洒在我爸身上,有人说那时候可能会听见车马声,那是阴间的使者来摄取死者的灵魂,于是我听着外面的风声,里面有随风传来的咕咕脲,那只猫头鹰就藏在附近的某个树枝上,贪婪的吸允着垂死者的气味,叫唤着,只闻其声,不见其形。
  我不喜欢风声和鸟声。
  我也不喜欢月亮,尤其是乌云遮月时的月亮,那天,我拿着我老爸的诊断书,一边走一边想怎么很坦然的面对这件事,告诉他没什么大问题,那时候我还不会掩饰,也不擅长说谎,那天,有月亮,也有乌云,天上的月亮一会儿被乌云遮住,一会儿又拨开乌云,我想我的心就是月亮,但是又满满的全是乌云,我边走边想,为什么偏偏是我爸这样呢?
  一直到现在,每当我看到乌云遮月就会想起我手拿诊断书走过的那一段路。
  还有在车中看远方的万家灯火,那种不快是一种绝望的体验,当时,我和老爸坐在车里,那时没有高速公路,车在国道上颠簸,从中午一直走到天黑,医生说我老爸的病没有起色,回家吧!这是最绝望的话,我不停的想,偷看我老爸,他闭着眼安详的坐在座位上,我想他哪里就不行了呢?这不看起来好好的吗?我想的太入迷了,以致于刹车时没有注意,腿磕到前面的金属杆上出了血,我老爸埋怨我不小心,我于是假装很疼的样子哭了,我早想哭了,只是没有理由,我一边哭一边望着远方的灯火,它们在眼泪中变得又大又模糊,连成一片,我想:这是谁家的灯啊,只我家的灯没有亮吧?
  我已经忘了好多时刻,我结婚时的样子忘了,孩子小时候的样子忘了,考上学的心情也忘了,所谓的值得高兴的事情全忘了,只记住了这些,人的记忆很奇怪,不是记住事物本身,而且通过与这个事情伴随的感受记忆更深,只要类似的场景或感受出现,马上会想起来,是我不肯忘还是他们不愿意走呢?
  这个鸟儿叫声让我满脑子不开心,我现在使劲想我的开心时刻,却依然淹没在不快乐的体验中。
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