人们为什么要吵架

　　文：丛非从丨壹心理专栏作家
　　原题目：人们为什么要吵架？（能吵架的关系才是健康的关系）
　　很多人跟我说他们不喜欢冲突，害怕吵架，所以他们小心翼翼的维护着某段关系。但我们的观察却是，当他们害怕冲突而选择忍气吞声的时候，对于关系的和谐并没有什么卵用，甚至埋下了一颗不定时的炸弹。他们会以不想给对方造成伤害为由选择了不吵架，结果却造成了更大的伤害。我想你一定也会同意这几句话：
　　我宁愿你对我发火，也不愿看你有话憋着不说。
　　我宁愿你有话直说，也不愿你噎着藏着怕伤害我。
　　我宁愿你跟我吵架，也不愿意看你冷漠把不开心写在脸上。
　　每个人其实都一样，有话不说的伤害，其实比吵架的伤害更大。曾经有人问我，你搞心理学搞得这么好，你是不是不会生气呀。每当听到这样的话，我都会骄傲的说：不，我喜欢吵架。
　　心理学带给我的改变之一，就是从一个不敢吵架的人，变成了一个热爱吵架的人。
　　有次听一个老师说：吵架跟做爱是一样的。这句话贯穿了我，让我更加喜欢与人吵架，每次吵完，我都有种过瘾的感觉，然后哈哈一笑握手言和，又气又爽。
　　吵架是一种激活生命的体验。
　　当你专注精力做一件事情的时候，你必然是兴奋且享受这件事的，因为它激活了你的生命，让你在燃烧且绽放。吵架就是这样一件事情，它把你平淡的生活激活了，让你死去的身体活过来了。所以你会发现，那些常敢于大声吵架的人，他们的生活是充满激情和活力的，他们活得舒畅且自在，虽然他们会骂骂咧咧，但他们真的活得通透。反之那些不敢吵架的人，你会发现形如枯槁，死气沉沉，没有生机，活着像死了一样，经常让你有想揍他的冲动。因为不敢冲突的人，也就不敢激活自己，不敢专注，他们屏蔽了自己的体验，抽离了自己的注意力。他们潜意识里怕自己控制不住情绪，所以要选择抽离，这一抽离，会顺带着把关系的所有都抽离。所以不敢吵架的人，经常会给我们漠然的感觉。
　　那种漠然就像是性压抑一样。你看一个性开放和性压抑的人。前者就是比后者有活力，虽然你要以后者更道德的名义表扬他，就像你会以脾气好的道德去表扬一个脾气压抑的人一样。然而你只会欣赏，不会喜欢，更难以靠近。
　　做爱的体验也是一种激活。让你全身心都投入，调动你整个身体，专注与跟另外一个人的互动。你观察一个人的生理反应你就知道，吵架和做爱的生理唤起是极其相似的。他们只是激活生命的不同形式而已。
　　吵架是真诚沟通的一种方式。
　　我想我们从来没有像是在发怒的时候那样敢于把所有的话都说出来，敢于把之前一直不敢说的话都说出来。我们对一个人的怨、不满、期待统统会在这时候做一次真诚的表达。是的，之前我们可能不敢，因为我们会在理智上权衡再三要不要说。经过理智加工的语言就像是谈判一样。这对于社交还好，但是你亲密的人这么对你，你会有什么感觉：只说该说的，不说不该说的。
　　生气的时候你的情绪会暂时给你的理智打一针麻醉，让你情感的部分直接推着你的话语开始流露，你说的话就是在用心说且不遮掩的，在这样状态下你可以完全表达自己。
　　生气的时候不仅能把所有的话都表达出来，而且还能把情绪也都大胆的表现出来，一举两得。
　　因此不敢吵架是一种不真诚。不吵架的意思就是：我要用理智控制下语言，考虑下什么该说，什么不该说。说什么是对结果好的，说什么是不利于结果的。你能跟这样的人亲密吗？
　　吵架是一种高浓度的交流。
　　萨提亚提倡一致性沟通，如果你能把自己的感受、内心的想法可以心平气和的说出来当然最好，显然人们难以做到，这需要建立在完全信任对方、有着足够连接的基础上，才可以抛却理智不顾完全敞开表达。
　　现实是我们即使再亲密，也难以有非常深的连接和对对方的高度关注。可是我们亲密，我又需要跟你产生深入的连接，需要你给我更多关注。
　　于是你会发现：当你轻轻表达好好说话的时候，力度是不够的。要么对方注意力不集中，要么不当回事听到了重视不起来，要么直接听不进去。这时候你会发现双方在沟通，但是专注度、连接度都是远远不够的，这时候我们就需要加大沟通的力度和强度，来增强两个人的连接。就像是你买了很沉的东西，一个袋子太薄，可能力度不够。这时候你就需要增加个袋子来增加负荷力。
　　于是潜意识需要我们把平时的沟通声音变大、情感变浓、投入变大、专注度变高，表现形式就是吵架了。
　　吵架才是跟一个人在一起最好的方式。
　　你不会跟这三种人吵架：1。比你低很多的人。2。比你高很多的人。3。不想跟他产生关系的人。
　　如果你不跟面前这个人吵架，基本可以找出这3种之一。这代表了你不想跟他有高浓度的连接。人们常说，生你气是因为在乎你，不是不无道理的。因为只有我认为你跟我平等，且我想跟你产生关系，才会跟你吵架。
　　所以你可以大声的承认：我看得起你，认为你和我平等，才跟你吵架。就像我想跟你做爱一样。想把我的情感高浓度的倾倒给你。
　　事实也是如此，你跟亲密的人吵完后，会有段沮丧期，但长期观察，你发现你们的关系是更近的。就像做爱结束了你会感觉累、无趣甚至不想动这个人，但过了恢复期后你会发现关系是更亲密的。
　　你也会发现那些吵吵闹闹一辈子的夫妻，关系是嵌入很深的。相反那些不吵架的人，关系疏离的很。只有潜意识对你没兴趣，不想产生关系才不会吵架。
　　跟陌生人吵架，也是如此。虽然你的意识找不到理由跟他在一起，但你不要急着反驳，细细品味，你就能感受到虽然陌生，那也是一种想跟对方产生关系的冲动，就像想发生关系一样。
　　本质上说，人在两种情况会吵架：我看得起你且想跟你靠近，你跟我靠的太近我想有点独立。
　　吵架是种自动调节关系的手段。第一种前面说了，第二种就是我们的亲密程度一旦超过了自我界限的警戒值，我们就会自动的吵架来疏远下关系。妈妈也是这么通过凶孩子来完成与孩子分离的。你会发现那些从来不凶孩子且对孩子无比亲密还引以为豪的妈妈，他们的孩子是长不大的。
　　跟一个人在一起就是：我们亲密，无话不说。但不过度亲密，保持一定独立。亲密过了潜意识就会驱动吵架来自动调节。
　　如果你不让自己吵架，就像是阉割了身体的汗腺一样。汗腺能根据环境自动调节体温，虽然汗这个东西像吵架一样看起来不怎么好看。
　　不敢吵架、吵架会受伤是对自己和他人的一种不信任。
　　有时候我们害怕吵架及吵架能伤害到我们，只是因为自己的心理创伤。吵架可能会激发你被抛弃、被否定或不被爱的创伤体验。
　　比如你幼年时候当你爸妈吵架，就没人顾得了你，于是你就是被抛弃了。当他们吵架，他们却不能放开来吵，那没释放完的情绪就会留给你享受会儿：怎么还不去写作业；怎么又在看电视；你看你爸妈这种人；都是因为你，我才
　　所以给你伤害的有时候不是他们吵架，而是他们没吵爽，没吵完，压抑了一部分剩下了给你。
　　你会把这种恐惧深藏起来。长大后每当面临吵架，就会激活你潜意识里早年被植入的我不够好和我不值得被你一直爱的信念。因此你吵架才会觉得受伤。
　　你会受伤，只不过是你蒙蔽了双眼，沉浸在被否定的恐惧里，看不到爱。你妈没有告诉过你你很棒和我不会离开你，你就认为没有。这是你对自己的不信任，不相信自己是值得被爱的，不相信自己是足够好的，不相信自己是有力量的。
　　并且会把这种恐惧假设别人也有，认为别人跟你一样脆弱不堪，怕伤害到对方而不敢吵架。
　　这也是一种对对方的不信任。不相信他有能力承担你的情绪，不相信他并不会因为吵架而不离开你。这完全是你的自以为是，因为你没有能力承担。如果他最后离开了你，必然是因为你的冷漠、不爱等因素，很难是因为吵架而离开。
　　受伤或不吵架也是对爱本身的不信任，你不相信你们的情感连接，不相信爱的持续性和稳定性。更不相信你们那么多的付出抵不过一次吵架。
　　放过情绪吧，它只是个司机。
　　你需要区分。情绪只是帮助表达的工具而已。你可以让情绪经由你而不必停留。你只留下了他向你表达的内容，而让他的情绪飞走。你可以想象这个画面：
　　你最爱的人非常想来见你来跟你亲密做爱。于是他嫌走路慢而打车来了，这时候你迎接他，只留下他就好了，并且对送他来的司机说声谢谢，然后让司机从你身边继续走开就好了。你总不能留下司机一起做爱吧。
　　情绪就是带他的话语来的工具，帮助他向你表达了某些内容。他借助情绪对你倾注了更多情感，表达了更多内容。
　　你从来都没有被否定，也不会被抛弃。情绪虽然会带来些许伤害，但长期和整体来看，吵架是一种促进关系的行为。就像运动会带来酸痛，但那是健康的。而不是害怕运动带来损伤就不运动了。
　　不信，你信任下自己试试。
　　如果你不想成为活着就像死了的人，如果你想跟人建立更亲密的关系，就试着大胆的吵架吧，你会激活自己和对方，你也会迅速推进关系，虽然你会产生关系被推远的错觉和激活你曾经的伤。但是当你不再把吵架被吵架与被抛弃、被否定关联起来的时候，你会爱上吵架，那是你们表达爱的很好方式。吵完了，然后欢颜一笑，因为你们依然相信爱还在，哪能那么轻易的就没了。
　　人们有时候需要吵吵架来表达下爱，当然爱这个东西，哪种表达都要有个度。没有或过度，都是一种伤害。吵架也是。
　　能吵架的关系才是健康的关系。我们都喜欢跟亲密的人吵架，跟陌生人客气。潜意识这么选择，是符合人体规律的。上帝造人如此伟大，不要随意去改造它。
　　丛非从：大龄2Bility男青年，搞心理，不文艺。
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　　吵架是一种沟通方式，也是人际关系中的一门艺术，真正会吵架的人都拥有高情商。而所谓的高情商，归根到底，其实不过是在人际交往过程中，懂得沟通。
　　怎么样说话才是高情商的沟通方式？
　　怎样跟任何人都聊得来，成为受欢迎的人？
　　如何迅速获得别人的信任？
　　如何游刃有余地与别人建立好的关系？
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