幽默搞笑短信大全

　　寄语：保持快乐，你就会干得好，就更成功、更健康，对别人也就更仁慈。愿一年比一年快乐，但愿所有读者不会被剥夺他们应得的一份快乐。幽默搞笑短信大全由励志故事网精心收录，欢迎读者前来阅读。
　　1。老李去看医生，医生诊断后，只在处方上画了一个大大的！老李很不安心地想：怎样医生打了惊叹号，难道得了很重的病？便请教护士，护士笑笑地答道：没什么，打点滴
　　2。一对老鼠，公的怀疑母的有外遇，就跟踪母老鼠，母老鼠就钻进树丛里，公老鼠坐在草丛边，不大一会出来一只刺猬，公老鼠一把按住了，公老鼠说：还说你没外遇，这是谁给你买的裘皮大衣。
　　3。自习课时，教务主任走进来问班长帮我找两个人，我要班花，于是班长就组织全班投票评选出两名班花去找主任，主任说跟我去教务处，我要搬花。
　　4。号码是陌生的，友谊是永远的，打电话你是不接的，消息息你是无法回避的，额手机换号又务必要通知的，想来想去还是要用口令的，换号口令：换号不换机，友谊常联系！
　　5。我说：你是猪。你说：我是猪才怪！从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：我不是猪才怪！
　　6。孩子：妈妈！我能不能跟姥姥玩一会儿？妈妈：能够，但是你不行再扒姥姥的坟。
　　7。一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：你穿上衣服，还真认不出你！
　　8。音像公司（对盗版商贩说）：有组织，无纪律！
　　9。太阳怀了孕，打一首歌。嘻嘻（月亮惹的祸）嘛！老虎按住王八，说：小样！穿个马甲我就不认识你啦？第二天见乌龟，老虎笑：嘿嘿！咋样？你的壳被我按裂啦吧？
　　10。转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。
　　11。娶老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还是韦小宝。
　　12。迈克正因骂邻居是猪，法官要罚他元。迈克：法官先生，上次我同样骂他是猪，为什么只罚了我元？法官：很遗憾，我无能为力，猪肉涨价了！真正的朋友是什么
　　13。医院（对患者说）：严肃点，严肃点，不许笑，我们这儿打劫呢！
　　14。抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！代糟蹋了我也不说！抢匪上下打量她后说：你想得美！
　　15。老鼠给猫打电话：哈喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏声依旧。
　　16。发明家向朋友夸耀：我发明了一种机器人，简直和人一模一样！朋友问：它从不出错吗？发明家：不。但是当它犯了错误时，会把职责推到其它机器人的身上！
　　17。你的通知书再我手上，请拨打xxxxxx，不然我就烧了它。
　　18。新婚夜，爹在窗外听声，儿曰：眼前两座小山峰，一马平川有个坑，一股清泉长流水，周围长满落叶松！爹大叫：啥地方风水这麽好？我死了就埋那里。
　　19。老师：从甲地到乙地是五公里，从乙到甲也是五公里。学生：错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节难道也四个月吗？
　　20。想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你逛街，却碰到警察说：不许带狗
　　21。你知道我脑子里想啥吗？想你！你知道为啥想你吗？正因喜欢你！你知道为啥喜欢你吗？正因你很有味道！你知道为啥有味道吗？正因你是臭豆腐！
　　22。有人说，手机是人类的翅膀。但是有翅膀的不必须是天使，也可能是鸟人。因此某某换上天翼XXXXXXXXXX，变成天使了。愿天下鸟人都变天使。
　　23。偷讹拐骗叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋；炒了鱿鱼叫滚蛋！呜呼哀哉叫完蛋，看消息的叫笨蛋；说你笨蛋你还看！笨笨的傻仔。
　　24。数字精灵，帮我编织一句问候！文字空灵，替我送去一些感悟！朋友需要记住，友谊需要牢固，这天发送我的新号xxx，期望你我多联系，持续亲密！
　　25。要注意休息哦，猪为什么那么白，就是它天天睡得好，愿你像猪一样白白胖胖！
　　26。不是每一朵花都能够代表感情，但玫瑰做到了不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了不是每一头猪都能看消息，但是你做到了。
　　27。某高尔夫球手数次挥杆，没击中球却打死附近许多蚂蚁。蚁王见状，对惊惶失措的同伴道：跟我来！我们只要爬到球上就会没事了
　　28。一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！于是小狗舔了一下鸡屁股。
　　29。张三吝啬，家里发现老鼠也只去邻家借鼠夹用，又舍不得面包，拿画满食物广告单放夹子上就睡了。不料次日早去一看，夹子上也只放了张老鼠的照片！
　　30。一农民PJ，JI说：草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：情调个P，五十块，草地上五次。
　　31。尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识！
　　32。同学准备开个扒鸡店，为店名大费心思。一色女建议，现在有网吧、酒吧、话吧，这个店就叫鸡吧好了。去工商局给我们登记的是个MM，她问：你们两个谁是头啊？我们两个都是头。想不到那么小一个鸡吧还有两个头啊！
　　33。某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟
　　34。此刻的我好乱心里不知道在想些什么头脑都快被烦死了，我真的不知道要怎样办？你能不能告诉我我真的不知道要吃大干面还是阿Q桶面。
　　35。偷pai
　　36。老师教育学生：多少钱也出卖不了自己对亲人的爱，我给100美金，你能打你父母吗？学生立即问：我打我姐姐，给多少钱？
　　37。我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字汪汪汪
　　38。顾客：你的狗为什么喜欢看你理发？理发师：哦，因为我有时候会不小心割掉顾客的耳朵。
　　39。阿强和阿发到财神庙，财神：我能满足你们一个关于钱的愿望。阿强抢先：我要很多钱。于是他变成了富翁。阿发慢条斯理地说：我要他一向欠我钱。
　　40。女：刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。男：难怪你这么生气。女：更气人的是那男人居然说真扫兴，是个男的！
　　41。健康提示：吃饱饭后，一戒吸烟，二戒洗澡，三戒生气，四戒松裤带，五戒刷牙，六戒上厕所，七戒喝酒，八戒你知道了吗？
　　42。一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎样办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！
　　43。由于追随者太多，为了掩人耳目不引起世界混乱，我XXX于今日起改用此号码xxxx。切记切记。
　　44。看完新闻，妻子激动地问：如果是你乘坐神舟号飞上太空，最想告诉我的感觉是什么？丈夫抓紧了妻子的手，说道：还是地球好，有吸引力！
　　45。有车幽默：有一辆车，它的价格惊人，却只能坐一人，那一定是F1赛车；有一辆车，一百公里耗油量等于零，那一定是自行车；有一辆车，越野兴能暴好，价格暴低，那一定是拖拉机。
　　46。把简单的事情搞复杂了是文化；把复杂的事情搞简单了是科学；把明白的事情搞糊涂了是哲学；把糊涂的事情搞明白了是老师。
　　47。这是个很老的传说：在午夜12点整，拿起电话，按下12个0，你就会听见您。拨。的。电。话。是。空。号
　　48。语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出老师说：你会不会呀？不会也吱一声啊！该同学：吱。
　　49。筒子们，换号啦！新号：xxxxxx我改头换面重新做人了，这天起无论接到什么电话，我都不会遇到恐龙得意忘形，遇到青蛙肠胃不适，遇到帅哥眼睛发绿，遇到美女双眼泛红。我已换掉双向砸钱的圈套套餐，现为单向廉价快餐。
　　50。食堂中午菜单有红烧鸡，每份八毛。小丽在去食堂的路上碰到已经买好菜的同学，便问：中午有啥好菜？同学答曰：红烧鸡八毛！
　　51。上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
　　52。某新任老师第一天走马上任，路遇一中年人，同事道：刚才那人是庄校长。该老师不知道有庄姓，大呼：天呀，学校里怎么能容神经病在这里装校长呢！
　　53。今天你吃得饱吗？睡得好吗？夜深会冷吗？真想静静守在你身边，我知道你总是不会照顾自己，每当我一离开，你就从猪栏跳出去。
　　54。假如我有一个女朋友，我不会因为她逃课而板起铁青的脸，我会恳切地对她说：乖，下次逃课也叫上我好吗
　　55。很怀念那段日子，你在我前面扭捏的走在乡间的小路，低着头，乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：多好的孩子，这么小年级就出来放猪！
　　56。其实有一句话我已经憋了一天了，其实有一种感情已经酝酿多时了，其实有一个消息我不得不说了：亲，我换号了。吓你一下不是我的本意，逗你一笑才是我的真心！换号不换真感情，记得常联系！我是xx，新号xxxx！
　　57。小乌龟对龟妈妈说：妈妈，有人给我发换号消息了，我回不回？龟妈妈说：孩子！保存下就行了，猪才回呢，是乌龟就不回
　　58。您好！我是XXX，这是我刚换的手机号，这年头，好多东西都在与时俱进不断更新，我现用的但是最新的健康手机，以后再也不会因煲粥而头痛啦，还不会有噪声干扰呢！换了新的号码，想念的还是老朋友，常联系！
　　59。一哥们第一次坐飞机，一上飞机就使劲拍打飞机，空姐对你说：放心吧，这飞机很结实，他回答说：妈的，终于打到真飞机了。
　　60。一胖子乘地铁，地铁人不多，在他进地铁后就发出了滴滴滴的关门警报声，哪知他一下子跳到了站台上，看到地铁门关上，他叹息道：还以为是电梯！
　　61。论阶层你是白领（别不承认），论潜质你是骨干（别太谦虚），论才华你是精英（别推辞啊），因此，我们都称赞你是：白骨精。
　　62。夜深了，不知咋的，突然想和你说说话。其实也没什么的，就是我真的很想很想告诉你，我是故意把你吵醒的！
　　63。祝你身体健康，牙齿掉光；祝你天天愉快，经常失态；祝你一路走好，半路跌倒；祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该。
　　64。某日，路上行驶，见前面一车上贴：新手，老纯了！随后，我便在车后写到：杀手，老狠了！
　　65。一年轻美貌女子，问一救火员：你为救我脱险，一定花了不少力气吧？救火员：可不是，为此我打退了三个救火员！
　　66。我：妈这两天手头有点紧。妈：哦，那快挂了吧，省点话费！我：咱们不是亲情号嘛，又不用花钱。妈：哦，那也挂了吧，节约点电费。我：我是住宿舍的，不用给点费！妈：哦，那还是挂了吧，省点力气。
　　67。我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；在街上写下你的名字，可是我被警察带走了。
　　68。还是你最好，我又开始想你了，再也不气你了，而且我觉的对你的爱每天都在加深，那是因为有人告诉我小猪涨价了：你又值钱了！
　　69。两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
　　70。礼仪讲师：这句话是最常见的礼貌用语，能够说人人喜欢。阿呆：那可不必须，比如我刮彩票时，最怕看到这三个字。
　　71。某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？
　　72。有一个兄弟视力不好，去看医生，医生带着他出去，指着太阳问：那是什么？他说：太阳。医生说：你连那么远都能看到，你还想看多远？
　　73。爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想到无法睡，问你是否愿意和我一齐飞，爱上你是我不对，忘了你我学不会，只见一只猪对着消息在陶醉。
　　74。碰见2说：行了，别跪着了，再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！
　　75。某君赴宴：真好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，发现身旁一位胖女士怒目相视，急忙陪笑道：对不起，我是指那只烧好了的
　　76。曹操携蒋干攻蜀，孔明迎战。蒋干上阵，亮：干，你娘好吗？蒋干听罢，吐血身亡。曹操上阵，亮复：操，你妈好吗？操旧疾复发而死。
　　77。我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：办证。
　　78。书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆！顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的？
　　79。这是来自xx的限量版祝福消息，收到者幸福安康，您还能够发送我请你吃饭到xxxxxxxx赢取与偶像应对面交流的机会，赶快行动吧！
　　80。二他骂，泥介四赶骂七呀？桑发员达管斯七！原高被高？原高！原高，够牛笔地呀！牛笔骂呀，被强见了！
　　81。今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一，他说，看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上一到十五楼的声控灯瞬间全亮了
　　82。某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：IamHongTaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
　　83。经常洗衣服的人都知道，衣服最容易脏的地方有领、袖。领袖容易沾到油水，所以很容易脏。
　　84。看见说：没事儿玩什么倒立啊。看到说：胖就胖吧，系什么腰带啊。看见说：别以为你跪着我就会嫁给你。看见说：哟，几天没见，隆胸了。
　　85。美女复美女，美女何其多，你若待美女，无法讨老婆。