近则不逊远则怨（孔子说近则不逊，远则怨）

　　近则不逊远则怨（孔子说，近则不逊，远则怨）
　　《婆婆与妈妈》某期，有这样一个场景：伊能静与丈夫秦昊、以及秦昊妈妈，坐在一起讨论关于明星言行的问题。
　　伊能静检讨说：我就是脱离社会太久，把社会都当成自己家了，想到什么就说什么，现在发现错了，这根本就是两回事。
　　可以说，在自我察觉方面，伊能静做得很到位，她敏感地捕捉到了人际关系的一大关键点，即边界感问题。
　　所谓边界感，就是我与他人、社会之间如何界定边界。窄了，自己不舒服；宽了，人家不舒服；太宽了，社会不允许。
　　边界感，并非只是一个心理学术语，它直接影响着我们与爱人、亲人、同事、子女的关系。
　　而我们大多数人对此，认识并不清晰。
　　伊能静
　　自我边界不清而不自知的情形，在生活比比皆是。
　　比如：有些人在车上很大声地讲电话，别人提醒了就注意一下，过一会儿就又忘记了；有些大人让孩子在公车上小便，别人提意见，还去说人家，你和小孩子较什么劲。
　　这种情形，常常会让人感觉无奈甚至愤怒，我们会习惯性地说：这人素质可真差。
　　而当我们进入潜意识层面，便会发现真正的原因，是边界感有问题。
　　公众场合旁若无人者，潜意识里过于自恋：在他们的世界，自己是个整圆，他人只是圆圈里的一部分，这是一种心理退行到婴儿期的表现。
　　婴儿是以自我为中心的，什么都是我的，什么都得围着我转，自己和他人是大圆套小圆的关系：自己是大圆，他人是小圆。
　　随着个人成长，与他人接触，两个圆开始分离，变成独立的两个等圆：它们有时相交，有时相切，但不再包含。
　　01hr什么是心理边界感？
　　德国哲学家叔本华曾经讲过一则寓言，被后世广为流传。
　　一个寒冷的冬天，一群刺猬为了相互取暖，只能挤到一起。可因为它们身上长满了刺，一旦靠得太近，就不得不马上分离。
　　御寒的本能使它们聚到一起，而疼痛迫使它们再次分开。
　　几经反复，刺猬们终于找到了最佳距离，即：在最轻的疼痛下，得到最大的温暖。
　　所谓心理边界，就是刺猬身上的刺，也是人际交往的安全距离，突破了这个距离，要么伤了别人，要么伤了自己。
　　传统的中国式家庭，边界感不清的情况，屡见不鲜。
　　一位女性来访者，刚刚结婚一年多，就遇到了难题：她说在这个家里，生活得很憋屈，总感觉自己很多余。
　　事情是这样的：自打婆婆没打招呼就自行住进来，她心里就有些不爽；更不爽的，是从此她在家里变得小心翼翼，因为作息、生活方式、买东西等问题，她和婆婆时有分歧。
　　一天她在客厅工作到很晚，婆婆过来说，你能不能把空调关掉，开这么久，多浪费钱；她觉得心里委屈，心想我又没有花你的钱。
　　她忍不住跑去和老公诉苦，他的反应一如既往：妈妈养大我不容易，现在岁数大了，就多迁就一点。你以后再工作就到卧室来，开空调她也看不见。
　　她想想，也觉得这点事不值得较劲，就听从了丈夫的意见。
　　谁知，后面的事情让她愈发难忍：大姐家孩子闯祸，二姐家要开店，都是自己和丈夫出钱；可气的是，姐姐们要的理所当然，似乎这钱就该他们出。
　　对此，丈夫的解释是：我们都是一家人，我又是家里的独子，不指望我指望谁？
　　女孩说：我并不反对他孝顺，想不通的是，他对我怎么没那么上心；自打结婚，就没主动买过一件新衣服，家里添个大件也是抠得不行。
　　她问：如果一个人对家人特别好，却对自己家特别忽视，他算是个负责任的人吗？
　　我说：这件事，真的不是责任感的问题，而是边界感的问题。
　　借用精神分析的观点：让家人过度进入亲密关系，属于与原生家庭未分化，心理上还没做好成人准备，说得直白一点，就是还没成年就结了婚。
　　而亲人们的肆意入侵，更是心理发育退行的表现，潜意识里是通过侵犯他人边界，来获取亲密感。
　　丈夫不是不爱家，而是还没长大，他的原生家庭是个大圆，其他人都被甩在圈外，这就是妻子觉得自己很多余的原因。
　　她需要做的是，用适合的方法，鼓励和陪伴丈夫长大，从原生家庭断乳。
　　亲密关系是夫妻之间的关系，亲人的高浓度介入，不仅会导致一方的心理成长放缓，还很可能引发各种冲突，导致夫妻感情受损、甚至影响下一代的亲子关系。
　　什么是家人之间合适的边界感？
　　用自体心理学家科胡特的一句话来形容：没有敌意的坚决，不含诱惑的深情。
　　02hr我们的自我边界感，是怎么建立起来的？
　　一天在外面用餐，看到一位妈妈给孩子买了杯饮料，要了2只吸管。
　　接下来的场景，估计你已经猜到了：两个人你一口，我一口，共用了这杯饮料，看起来其乐融融。
　　这温馨的画面，会让你想到什么？
　　或许有不少人心生羡慕，觉得这对母女关系好亲密；可实际上，这种行为背后，隐藏着一个重大的问题。
　　这位慈爱的母亲，在不知不觉间，破坏了孩子的边界感，给孩子传递了错误的亲密距离。
　　在孩子的潜意识里，会形成这样的误解：和别人亲密，就意味着让出权利。这样的孩子长大后，边界感会很模糊，很容易被他人随意入侵。
　　你可能会说，我是在教会孩子分享啊？初衷是好的，但方法错了。
　　正确的分享，是以尊重他人边界为前提，你可以这么做：
　　问孩子，我可以喝你的饮料吗？
　　得到肯定答复后，另取一个杯子，倒出半杯来，各喝各的
　　这样的方式，是在告诉孩子：我可以和别人分享，但是我们各自独立。