给我一点点爱

　　花等待春，至少春为她停留过；春来又去，流水去了却不复回！
　　我依然是等待，换来的只是依然的等待。有时等待令我很痛苦，令我心酸，却只有等待才能给我希望。
　　哥哥不愿去买早餐，我代他去；
　　他搞小发明，我拆了心爱的玩具，给他材料；
　　他集明星照片，我到处找；
　　我从小就爱和他吵架、抢吃或打架，不知不觉和他吵架、抢吃或打架就成了我每天不可缺少的生活环节了。
　　其实我并非难相处，嘴谗，有暴力倾向，只是我和他的交集只有这样。
　　每天，我和他的距离就算多近，都只是无言相对。
　　有时为了引起他的注意，当我看完医生，我总故意在他面前吃药，在他面前拆胶布；虽然我常贴胶布，不足为怪，可医院的一看就知道和我平时帖的不一样嘛。每次病了，我只需要他亲切地问我一声，我就心满意足了。就是一句话而已，但我从來都沒有听到，现在我依然在等这句我渴望已久的话。
　　我从小就很羡慕那些兄妹手拉手shopping，感情真好。
　　有时为了靠近他地点点，我甚至让自己爱上玩游击战、斗蟋蟀的游戏。所以我有男孩的性格也有女孩的性格。
　　但愿天下的兄妹手足情深。
　　我看到朋友哭了，我一下眼眶都魟了，还跟随朋友哭了，甚至比她们哭得更厉害。
　　有時候，朋友等我久了，就会抱怨或走了不等我回家了，视为理所当然的事，也从來不在意。
　　朋友她被老师留課，我忍住饥饿，独自站在门口等待了好几十分钟，可我从不独自先走。
　　每天放学，我总是早早收拾书包，快点放学。这不是因为我想快回家，只是因为我不想让朋友等。
　　天下雨，朋友沒有雨伞，我为了遮她回家，弄湿了鞋和裤子，我也沒有埋怨过。
　　天下大雨，挂起大风，四个朋友中只有我有雨伞，我就陪朋友一起淋雨，但我还是很开心，因为我不是孤单一个。
　　春游，早上我和朋友约好一起回家。春游完了，车本來我可以在离家近的地方，但我沒有下，因为我怕朋友在学校等我，于是我就回到了学校。春游，可能太疯狂了，玩得湿透了身，全身还滴水。天一黑了，晚风渐起，我站在门口了等了差不多2个小時。
　　在不远的地方也有像我一起等朋友的人，车来了又去，別人等到朋友之后一起走了，我依然在等。
　　最后一班车走了，沒有我的朋友，我当时身上的钱花光了，沒有钱乘车，天太黑了，也沒有车。我只好到朋友家打电话，叫爸b接我。那天我还发了一场大烧。可我莫明其妙还是觉得还是好冷。
　　有一次，朋友明明约好5号shopping。我另一个好朋友yoyo转校了，一天，她回來了，她想和我一起shopping，但我答应了朋友就沒有和yoyo去shopping。
　　其实我好想，毕竟我们好就很见面了。5号到了，朋友突然说她已经shopping，放了我飞机。我的同学基本这時候不去shopping（就不想勉强朋友），沒有办法，只好独自去书城，独自坐自真是度日如年。然而对我而言诚信更令我心伤。
　　我常常问自己为什么我总是我在等？每次都只是我自我安慰说：可能我上辈子不懂开心別人，现在要我学会开心別人。
　　俗话说：一份耕耘，一份收获。忘了，忘了，我究竟耕耘了多久。日复一日，年复一年。
　　我早已习惯了默默地开心別人，付出。沒有知道我已伤痕累累了，好累，好累。
　　虽然说付出应该不求回报，说实话，我沒有那么大的胸怀，我也是求回报，我只求能给我一点点爱，我就心满意足了。毕竟我也是个需要和渴望被人关心的女孩。只是我不表现出来而已。
　　或许绚烂的笑容掩盖了真实的我，很多人都不了解我。
　　我曾经想过丢弃爱，那么我就不用等待。可我不知为什么总丢弃不了，爱明明是累了，想让爱冬眠，却无法冬眠。
　　我也不知道我不告诉她们是不是最好的，是不是对她们而言是最好的。此时我只知道我已累不堪言了。今天之前，我依然自欺欺人，但有人让我发现了，我已经不能再自欺欺人。
　　但至今我依然坚信如果世界到处都是深夜，我将坚守最后一点火光，等待黎明的来临。