最新经典笑话大全爆笑笑话段子

　　1、军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：掐人中！掐人中！离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。我去是人中！不是人之中！！
　　2、玉米对向日葵说：少参加点户外活动吧，紫外线太强烈了，瞧你满脸都是雀斑了。向日葵生气的对玉米说：哼，你倒是包得严实，但一看就是严重缺钙，头发稀黄不说，牙齿还都长在脸上了！！
　　3、电话铃响了，是一个陌生女人打来找丈夫的，妻子喊道：老公！老公！老公！你的电话！丈夫说：我听见了，你喊这么多声干啥？妻子说：我是怕打电话的女人听不到！
　　4、在法庭上法官指着袋子里的枪问被告：你认得这支枪吗？被告：没有，先生！法官接连问了几遍他还是一口否认见过这支枪，第二天法官接着问被告：你见过这支枪吗？被告：当然见过，就在昨天的这个时候这个地点！
　　5、苏歌：一天胖子去存钱，排队的时候正好一美女正在他后面站着排队，美女主动问道：帅哥你要存钱是吗？胖子紧张得连连点头：是是是美女：我是来取钱的，既然这样你不如把你的看到这条我笑了
　　6、司令派手下去观察敌情，不一会手下匆忙跑回来，用食指和中指做了个v型手势。司令高兴地问道：我们胜利了？手下回答：别闹了，就剩咱俩！
　　7、一哥们普通话方言音重，（四）音和（十）音不分，有一天钥匙找不到了，紧张之下，说出一句，我要（是）死没有（钥匙）要死，我就要死，寝室的哥们弄半天，明白，当场晕却。
　　8、唐僧师徒四人在一天累了就玩起了空间游戏，悟空：师傅你看我偷了一筐桃子；八戒：师傅我偷了两头猪；沙僧傻笑道：俺等级不够只偷得一棵大白菜；唐僧问：那小白马呢？三位异口同声道小白龙去偷心去了
　　9、一司机在一急弯处撞死了一头猪，刚好路边一小孩亲眼目睹了这一幕，司机问小孩：这猪是你家的吗？小孩：这猪的大小和颜色和我家的差不多，不过我家的猪没有这么扁啊！司机喜之溜之大吉。
　　10、唐僧师徒四人在一天累了就玩起了空间游戏，悟空：师傅你看我偷了一筐桃子；八戒：师傅我偷了两头猪；沙僧傻笑道：俺等级不够只偷得一棵大白菜；唐僧问：那小白马呢？三位异口同声道哈哈应该改成去非诚勿扰了？
　　11、夫妻吵架，丈夫嫌女人多事，不耐烦的说，你真是事儿妈！妻子不甘示弱，大吼，你是事儿爸！孩子在一旁不愠不火地说：那我，就是事儿。夫妻吵架，丈夫嫌女人多事，不耐烦的说，你真是事儿妈！妻子不甘示弱，大吼，你是事儿爸！孩子在一旁摇摇头说：你们俩整天吵，真是个事儿！
　　12、唐僧师徒四人在一天累了就玩起了空间游戏，悟空：师傅你看我偷了一筐桃子；八戒：师傅我偷了两头猪；沙僧傻笑道：俺等级不够只偷得一棵大白菜；唐僧问：那小白马呢？三位异口同声道唐僧师徒四人在一天累了就玩起了空间游戏，悟空：师傅你看我偷了一筐桃子；八戒：师傅我偷了两头猪；沙僧傻笑道：俺等级不够只偷得一棵大白菜；唐僧问：那小白马呢？三位异口同声道：被电视台邀去参加相亲节目去了
　　13、千手观音对维纳斯说：亲爱的，我们来打一个赌好吗？维纳斯笑道：好啊，赌什么？观音冷笑道：鼓掌！
　　14、夫妻吵架，丈夫嫌女人多事，不耐烦的说，你真是事儿妈！妻子不甘示弱，大吼，你是事儿爸！孩子在一旁不愠不火地说：那我，就是事儿。夫妻吵架，丈夫嫌女人多事，不耐烦的说，你真是事儿妈！妻子不甘示弱，大吼，你是事儿爸！孩子在一旁摇摇头说：你们俩整天吵，真是个事儿！
　　15、本。拉登说，中国是唯一不能惹的国家：基地曾派出五名恐怖分子来袭击中国，一人炸立交桥，转晕；一人炸公交，没挤上车；一人炸超市，炸弹被盗；一人炸火车，没买到票；最后一人成功炸矿，死伤数百人。潜回基地后，半年都没见任何新闻报道，被基地组织以撒谎罪处决。
　　16、两哥们去看演唱会，A：猪跑出来，怎么办？B：小样，这个我早就知道，王力宏呗！A：那猪有跑出来了呢？B：这个我也知道，韩红。A：果然大家都知道啊，那过一会看到王力宏，咱们俩一起喊，猪跑出来了啊！
　　17、千手观音对蜈蚣精说：我们来打一个赌好吗？蜈蚣精受宠若惊，笑道：好啊，那要是输了怎么办？观音冷笑道：那就打耳光呗！蜈蚣精说：不好，不如踹脚！千手观音说好吧，我用千手观音对蜈蚣精说：我们来打一个赌好吗？蜈蚣精受宠若惊，笑道：好啊，那要是输了怎么办？观音冷笑道：那就打耳光呗！蜈蚣精说：不好，不如踹脚！千手观音说好吧，我用手，你用脚，但不管用手还是用脚，都不许有臭脚丫子味！
　　18、千手观音对蜈蚣精说：我们来打一个赌好吗？蜈蚣精受宠若惊，笑道：好啊，那要是输了怎么办？观音冷笑道：那就打耳光呗！蜈蚣精说：不好，不如踹脚！千手观音对蜈蚣精说：我们来打一个赌好吗？蜈蚣精受宠若惊，笑道：好啊，那要是输了怎么办？观音冷笑道：那就打耳光呗！蜈蚣精说：不好，不如踹脚！千手观音说好吧，我用手，你用脚
　　19、千手观音对维纳斯说：亲爱的，我们来打一个赌好吗？维纳斯笑道：好啊，那要是输了怎么办？观音冷笑道：那就打耳光呗！千手观音对蜈蚣精说：我们来打一个赌好吗？蜈蚣精受宠若惊，笑道：好啊，那要是输了怎么办？观音冷笑道：那就打耳光呗！蜈蚣精说：不好，不如踹脚！
　　20、夫妻吵架，丈夫嫌女人多事，不耐烦的说，你真是事儿妈！妻子不甘示弱，大吼，你是事儿爸！孩子在一旁不愠不火地说：那我，就是事儿。夫妻吵架，丈夫嫌女人多事，不耐烦的说，你真是事儿妈！妻子不甘示弱，大吼，你是事儿爸！孩子在一旁好奇地问：事儿是我姐还是我哥？
　　21、千手观音对维纳斯说：亲爱的，我们来打一个赌好吗？维纳斯笑道：好啊，那要是输了怎么办？观音冷笑道：那就打耳光呗！千手观音对蜈蚣精说：我们来打一个赌好吗？蜈蚣精受宠若惊，笑道：好啊，那要是输了怎么办？观音冷笑道：那就打耳光呗！蜈蚣精说：不好，不如踹脚！
　　22、玉米对向日葵说：少参加点户外活动吧，紫外线太强烈了，瞧你满脸都是雀斑了。向日葵生气的对玉米说：哼，你倒是包得严实，但一看就是严重缺钙，头发稀黄不说，牙齿还都长在脸上了！！
　　23、苏歌：唐僧师徒四人在一天累了就玩起了空间游戏，悟空：师傅你看我偷了一筐桃子；八戒：师傅我偷了两头猪；沙僧傻笑道：俺等级不够只偷得一棵大白菜；唐僧问：那小白马呢？三位异口同声道哈哈有意思
　　24、一天胖子去存钱，排队的时候正好一美女正在他后面站着排队，美女主动问道：帅哥你要存钱是吗？胖子紧张得连连点头：是是是美女：我是来取钱的，既然这样你不如把你的钱给我，这样我们就不用排队了！胖子想了想二话没说就把钱给了美女，还说：你这主意不错！