糟糕的童年糟糕的人生与原生家庭和解是一场自我救赎

　　我的父母不了解任何的心理学知识，所以他们很少给予我心理营养的满足，他们甚至从不知道所谓的心理营养。
　　我的人生岂不是很糟糕，没救了呢？
　　01hr原生家庭与自我意像
　　我们每个人感知世界的方式首先是从原生家庭中形成雏形。
　　中国民间就有一句古话三岁看大，七岁看老，说的就是人的性格、秉性，待人接物的模式在出生后的前67年就基本形成和决定了。
　　从我们来到这个世界开始，就形成了基本的三角人际关系：父亲、母亲和孩子。
　　这个基本的三角人际关系是最有影响力的，在这份关系中的体验中，我们形成对自我的感知与评价，这份三角关系里的体验可能影响我们的一生，特别是择偶与婚姻关系。
　　从婴儿一出生开始，就开始了一场和平革命。
　　婴儿的心灵具有吸收力，虽然处于混沌自然的状态，但它具有各种发展可能。他需要充足的生理营养来保证身体的成长，更需要精细、准确的心理营养来喂养心灵。
　　婴儿对所有的刺激信息毫无遮拦地吸收，几乎没有任何防御与保护，同时这意味着危险。
　　如果他所吸收的东西是负面的、矛盾的，婴儿更可能产生矛盾、消极、不安的自我体验，这种感觉被不加区分的累积起来，形成自我意象。
　　我们在生命早期的不同阶段需要不同的心理营养，如果被满足了，那么直接可以滋养到每个人内心深处的渴望：被爱、被关注、被肯定、被欣赏、安全、自由、连结等等。
　　如果没有被满足，那我们很可能对自我产生一些消极的体验，并在以后的人生里寻寻觅觅，直至得到满足。通常，缺失的那些部分需要我们加倍满足才能弥补回来。
　　婴儿出生的03个月，需要母亲、父亲喂他、帮助他、安慰他。
　　他有很多需要，但是又不会说话，所以只能通过哭声来表达，这就需要母亲、父亲等重要抚养着无条件的接纳婴儿，满足他的需要。
　　如果父母不能够满足婴儿这个阶段所需要的无条件接纳，他潜意识就会对自己产生一个体验我不被接纳，可能导致终其一生都在不停的寻找，甚至他会带入到未来的恋爱、婚姻中去寻找，而这往往会给亲密关系带来困扰。
　　很多人读到这里就会觉得抑郁了。
　　有人说：我的父母很愚蠢，他们很少给予我心理营养的满足，甚至他们大脑里从不知道所谓的‘心理营养’。若三岁看大，七岁看老，我的人生岂不是很糟糕，没救了呢？
　　02hr谁抛弃了你自己？
　　幸运的是，萨提亚女士曾说，任何时候改变都是有可能的，即使外在改变有限，我们的内在改变还是有可能的。
　　我们的确错过了一些关键期，但修补还是有可能的。
　　话说回来，人生就是缝缝补补、补补缝缝，这样才有意思。若一出生就完美了看起来还蛮无聊的。正因为生命多了一些残缺，它才变得更有味道。
　　我的来访者常会抱怨自己拥有糟糕的童年，抱怨父母太过愚蠢，他们竟然用那么简单粗暴的方式教育他。更有严重的情况就是确实我们有些人的父母很自私，他们没有办法爱我们，甚至有些行为还深深的伤害了我们。
　　在做心理咨询之前，我也深深的痛恨、埋怨自己的父母对自己不够好，他们太自私。
　　他们把我送给别人抚养，这导致我一直认为自己被抛弃，不被重视。他们甚至太少满足我的渴望，每天太多的指责，很少听到他们一句鼓励或者欣赏的话。
　　刚刚学心理咨询不久时，我恨透了父母。
　　但是直到遇到了蔡敏莉老师，她问我：
　　你觉得别人抛弃了你，可是我们没有抛弃你，到底是谁抛弃了你呢？
　　这个问题彻底打翻了我一直以来的信念，然后我忍不住痛哭。是的，没有人抛弃我，在别人抛弃我之前我抛弃了自己。
　　那我在报复谁，在替谁惩罚自己呢？如果真的没有人爱我，那我为什么还要雪上加霜的抛弃自己，岂不是很傻？
　　是啊，现实中很多人做着类似的傻事。
　　我常常举这个例子告诉来访者：
　　我们的父母是凡人，他们没有学习过如何做我们喜欢的父母，那时候父母是有限的，教育系统是有限的，甚至整个国家都是有限的。
　　今天我们学习从人性的角度看待父母，而不是从他们被指定的角色父亲、母亲的层面看待他们。
　　有人就会说：我无法接纳父母，他们太过分了，凭什么要我去接纳自私的父母？
　　这时候我们会尝试让来访者跪下来向内在父母去臣服，然后来访者会嚎啕大哭，会突然间向父母忏悔。
　　是啊，我们父母纵然有千错万错，但他们却给了我们生命。如果真的不爱你，大概你也不会活到今天。
　　03hr与内在父母和解
　　如果我们不去跟内在的父母和解，就很难去真正的爱自己。
　　我们往往把父母的角色印刻在自己的头脑和内在，把他变成一个角色来管理自己。
　　过去我们对自己角色的认知是父母帮我们树立的。父母常告知我们：你要变得更好，变得更高，要把自己不好的部分隐藏，踩在脚底下，要么放在一个黑黑的仓库里。
　　但是那个被隐藏的部分总会有办法、想办法让自己出来被我们看到。当这个部分出来的时候，我们就看到自己不仅卡在情绪里，还卡在过去对自己的要求和期待里。
　　这个期待跟我们的内在父母有关。我用自己的余生天天努力、天天奋斗、天天勤奋，达到那个最好的自己，然后不把自己当人看，把自己当成实现理想自我的工具。
　　一个人在满了25周岁之后就可以成为自己最好的父母，这个是成长的父母。小时候我们对自己的认知来自于父母，但是到了25周岁之后我们的心智足以支持我们成为一个成人，这时候就可以做一个决定我成为自己最好的父母。
　　当我内在有指责的声音我不够好出现时，就加入过去期待父母说的话，当然了我们可以使用原来父母的声音。
　　原来父母是这么说的：你怎么这么笨，做的这么不好！
　　现在可以换成：宝贝，你已经做的可以了，休息一下会做的更好。
　　我们可以在自己内在做一个决定：把过去期待父母对我说的话，变成内在的父母说给自己听。创造自己想要的父母，让他们跟自己在一起。
　　假设你的爱人埋怨你，孩子也不理解你，这时候内在的法官又出来了：你看你，什么都做不好，工作搞不定，家里也搞不定！
　　当这个声音出来的时候，马上开启一个新的频道，使用妈妈过去说话温柔的语音语调，然后加上你喜欢她对你说的话：宝贝，妈妈知道你受伤了，过来，让妈妈抱抱、拍拍。
　　然后你就闭上眼睛，想象自己在一个温暖、安全的地方，有人在保护你。
　　我可以向内在的父母去承认我的痛苦，然后尝试接纳这些人性的部分，最终去改变当前不再恰当的行为。
　　04hr欣赏自己的力量
　　过去我也有很大的痛苦，但是任何时候改变都是有可能的，即使外在的改变有限，但内在的改变仍然是有可能的。
　　现在我就可以停止伤害自己，学习如何爱自己，为自己内在的情绪、期待、渴望负责任。
　　往往在严苛或虐待处境下存活的小孩很可能发展出大量资源，内在的力量和信心，可是当事人并不理解或欣赏这些力量。
　　所以从现在开始，尽自己最大的努力去相信我们拥有所需的一切内在资源去成长、自愈和学习。
　　我们是自己最好的治疗师。
　　在成长的路上不是一帆风顺的，就算找到治疗师帮助你，那么你也会经历一段时间的痛苦，甚至比做咨询之前更痛苦，很多被压抑不被接纳的部分会呈现出来，冲击现在的我们，但我们并不会因此而垮掉。
　　所以，我们试着像灌溉植物一样有耐心和同情心的对待自己，带着慈悲、尊重、好奇和接纳的心态，温柔的坚持。