热门心情日记范文六篇

　　心情日记篇1
　　考试时候的心情，应该像雨淋过的青石板路，带点潮湿、带点晦暗，也许还有那么一点点发霉的苦涩味。虽说自小学开始，大大小小的考试便不断地折磨着人的神经，几天以来，考试就像绳索一样，让你整个人围着它运转，哪怕是有稍微一点的背离，内心就会立刻受到谴责，觉得自己对不起爸妈的一番苦心。
　　这是一种心理错位，表面的在乎成了内心焦灼的等待，期盼的心情最终却转化成了疲倦的双眼。考试对一个学生来说意味着太多太多，容不得你不在乎。你可以说鄙视考试，可是你无法避免劳累的怪圈，也无法逃脱被考试奴役的命运。学生时代的美好记忆，很少和考试联系起来。一段时间的欢愉，最后却总是和痛苦的考试联系起来，也许这就是中国学生的最大悲哀吧。
　　考试时期的耀华校园别有一番风致，耀华帖吧的话题也少了。这个时候，是注定和郁闷无法脱离的，让人无法产生出静室苦茶品评书的感觉，而没有这种感觉的时候，我是读不进去书的。说句实话我有点不太习惯这样的生活，无法享受每天早晨六点就在窗外读书的奢华。可即使如此，我依然抱着一颗感动的心去看待刻苦的同学，人这一辈子能经历多少事情？等过了这一段岁月，等你我都走出耀华，这样的景致也许就永不会再发生了。
　　考试时期的心情不好，但是绝不至于很差。窗外有风吹过最好，可以让胀胀的头脑清醒一下。泡一杯清茶，我也复习去。心情日记篇2
　　为什么？你每一次都先挂我的电话，我知道我有那么一点无理取闹，只是心理、思想有一点问题吧为什么你总是问我一些我没有去想过的问题为什么？总是问我一些家庭问题问了我也是白问，不知道怎么去描述我的心，好像已经沉睡了一样不想去想太多的问题！因为很多问题都是、不是我喜欢的那样都不是能让我快乐开心的事情！都不是能让我好好闭着眼睛安稳睡觉的事情！所以我从来不去关心、也没有人来关心我这正和我的心态多一事不如少一事的安静的呆在哪里等着别人把我给忘记了、可能是心理太懒惰了。
　　当我想要的东西没有全部拿到时，我宁愿什么都不要，当我知道我已经没有心思去想、那些想要的爱情时，我已经学会平淡看待了、也许某一天你会看见我的这些心里话，也许你会很生气，也许你会很伤心，假如你不是真的爱我而结婚的话，我想你是不会有伤心的那一天，那就说明因为我们都会是平淡之人正如你所说我的那样吧我是一个不会上进之人，我的脑袋里，有时候总是想静起来好像我已经变得很没有心没有肺，是我自身的原因还是环境的原因，思想越来越找不到出路了有时候挺害怕这样的我，可是，我又能怎么样呢？心情日记篇3
　　一大早被宝贝叫醒，看表还不到6点。今天星期天该睡个懒觉的，于是乎我敷衍了几句后又睡，她一个人看书。刚睡着又被她叫醒唉小家伙非要我给她讲一篇故事。我只好蒙眬着睡眼给她读。《妈妈，我爱你》读着读着被里面的故事感染了，文章说的是鹿妈妈和孩子被一群狼追赶，小鹿跑不动了，鹿妈妈没办法只好衔起小鹿拼命跑。树枝割断了鹿角，路边的荆棘划伤了妈妈的腿，血染红了满是青草的路。。。跑到悬崖边，鹿妈妈的力气已经耗尽，她已无法带着孩子跳过去了，狼狰狞的望着这对母子。最后关键时刻，鹿妈妈奋起一跳。在接近悬崖的最后一刻，拼尽全身力气，把小鹿甩到对面的草地上，而她朝悬崖下坠去。。。。。
　　一读文章开头我就预知后面会发生什么事，可是在读的过程中还是泪流满面。。声音也颤抖。再看孩子，她也是，还听到了她的抽泣声。故事结尾的时候，她跟我要纸巾
　　今早小家伙真的变乖了很多，自己穿衣洗脸梳头，还对我说妈妈，我爱您。我顺势问她如何爱妈妈呀，自己的事情自己做！我本来还想再引深一下，可她马上反弹似的说我知道了，我知道了，你别说了！哈，这么快就不耐烦了。
　　唉，伟大的母爱啊，孩子你什么时候才能明白妈妈的苦心？
　　想想我们不都是这样吗？当我们自己做了父母后，才真正懂得父母的伟大无私。。。。。。心情日记篇4
　　自从离开故乡之后，四十多年来，无论我走到什么地方，那些初次相识的朋友都会不约而同地问我：你是哪里人？
　　我的回答也是千篇一律的：我是海南人。
　　紧接着他们又会提出许许多多，各式各样有关海南的问题。在他们眼中，我俨然成了海南的百科全书或全权代理。这当然只是我的一种感觉。但这种感觉却并非凭空而生，以我这几十年在异地他乡漂泊的经历，我确实感觉到，我们这些流落异乡的游子，时时刻刻都和故乡同呼吸共命运，被紧紧地捆绑在一起而难以分离。
　　五十年代初，我才十七岁就离开故乡远赴北京读书。初出茅庐的我，许多方面都固守着海南的生活习惯而难以入乡随俗。首先是一口浓重的海南腔的国语北京人听不懂；然后是光脚穿拖鞋进商店逛大街令北京人看不惯；到澡堂里冲凉，别人都把衣服脱得精光泡在池子里，唯独我硬是穿条衬裤在池边用水冲洗而成了众矢之的；最令北京人惊叹的是，数九寒天滴水成冰，可我仍像在海南时一样，把毛衣穿在里面，外面套一件薄薄的白衬衫。这便使我在北京人眼中成了异数（犹如今天的另类）。由此又进一步误导他们歪曲了海南人的形象：敢情海南人是这副德性！难怪一听说我是海南人，许多人都感到新鲜和好奇。自然，这同时也表明，那时的北京人对海南非常陌生。
　　过了若干年，到了电影《红色娘子军》放映的时候，情况就有点不同了。当别人知道我是海南人的时候，便常常会竖起拇指说：你们海南的风景真漂亮。或者再加一句：你们海南的女人真不简单！，好像海南只有风景加娘子军。这当然又是一种误解。而这种误解的发生又是出于人们对海南所知甚少。那时的海南，基本上还是一种封闭的状态，与外界极少交流沟通，来往也不方便，人们只是从电影上看到过那里的大海、渔船、珊瑚和椰子树，似乎这就是海南了。我身为海南人，虽然很想予以纠正和解释，但又碍于故乡的贫穷和落后而难以启齿，不便多说。
　　后来又听说了新编历史京剧《海瑞罢官》，心想可以借此为海南和海南人炫耀一番的。但它很快便遭到了全国共诛之的灭顶之灾，我当然也不敢再以海瑞的同乡自诩了。
　　我去过东南亚一些有海南人居住的国家，当地的华人作家朋友也喜欢问我：你是哪里人？当知道我是海南人的时候，也常常会有一种共同的反应：你也是海南人么？我不懂那也是是什么意思，是说天底下海南人太多了，现在又多了我一个？或是说海南人有什么与不众不同之处？后来他们又列数当地一些海南籍的名人（侨领、富商、官员、学者、作家），并问我是否知道和认识？我这才明白，在海外华人社会中，海南人向来以勤劳刻苦艰苦创业而著称。这也是二字便分明表示了他们对海南人的好感。我固然不敢与那些名人们并论，但此时此刻，也确实因为有这样的同乡而感到有几分自豪。
　　自从海南建省，特别是成为大特区之后，外地人对海南的认识和了解加深了，他们对海南的看法也有了变化，不再像过去那样无足轻重，更多的是充满热情的赞美和向往。一时间，海南竟突然成了另一种意义的宝岛，人们如潮水般地涌去那里掘宝。于是，一些新朋友知道我是海南人时，那神情和目光便有些异样：你的故乡那么好，你当初为什么要离开故乡？现在为什么还不回去？一些老朋友也问我：眼看海南的面貌日新月异，许多海南人都发起来了，你不后悔当初离开故乡？这其中也有些人会开几句并无恶意的玩笑，什么到了海南才发现自己身体不好之类，无论如何，这都表明现在的海南在人们心目中已有了与往日不同的地位和影响，也有了份量。即使是那些对海南另眼看待者，我也不想否认，那也是一种对海南的特别关注的目光。
　　还记得前些年曾从杨东平的《城市季风》中读到过这样的话：对自己家乡的尊崇和偏爱这种乡土感情，恐怕是人类最基本、最久远的情愫之一。我想补充的是，相对于其他地方的人而言，这种感情尤以海南人为甚，而且其表现形式也有些不同。譬如说，同样是回答你是哪里人？这个问题，北京人总使人觉得有点生怕被别人冒充了的自负；就好像上海人看不起外地人，似乎天生来就目空一切；而广东人更喜欢摆出一副大佬的架势，大惊小怪地：哇！我讲话你还听不出来？我是广东人啦嘛！唯独海南人回答时比较坦诚老实，还带着几分谦虚，极少夸夸其谈甚或招摇惑众。
　　情况比较复杂的是我的儿孙们。当有人问起你是哪里人？时，他们所面临的往往是一种两难的困惑和选择；按传统观念，当然应该说是海南人；但实际上，他们却出生并成长于上海，早就把自己当成上海人了。同样的情况也出现在那些在海外定居的海南人的家庭中。不过，我注意到他们的子女在向别人做自我介绍时（书面的或口头的），都不会忘记加上这样的说明：祖籍海南。这便明确了海南是自己的根的所在，自然就延续了自己和故乡那种不可变更也不可割裂的血缘关系。相比之下，看来还是海外的海南人对故乡的感情更深也更真。这是颇令我们这些生活在国内的人们自愧不如，也是值得我们学习的。
　　可以肯定的是，你是哪里人？这样的问题我今后还会遇到，我当然还是会像过去一样地回答：我是海南人。但也许因为这样的问答已经太多了，久而久之，便有点麻木和不以为然，但同时也不免有点心虚：离开故乡这么多年了，我还算个海南人么？如果还承认自己是海南人，就不能仅仅停留在口头上，似乎更应该为故乡做点什么；最起码是要缩小由于相隔时间太长而造成的与故乡在感情上的距离。于是，便有了这篇零零碎碎的回忆。心情日记篇5
　　4月12日我遇到了你，这或许就是一场缘分，就是冥冥中的注定。
　　到今天5月12日整整一个月了，这一个月的点点滴滴都深深的印在我的心上，现在想起来，一切都是那么幸福、那么快乐。
　　我什么都不去想，什么都不去做，只想痴痴的恋着你，细心的呵护你，守护着只属于我一个人的你。
　　我或许不是最好的男生，但我对你的爱是谁也比不了的，我可以为你做任何事。记得我同学问过我这样一个问题，她说她感觉我可以为了自己爱的人去牺牲哥们之间的感情。呵呵或许很对吧，不过我想我能很好的处理你和他们的关系的，嘿嘿。
　　我不会让你受到任何伤害、任何委屈。欺负我女人的人我废了他，不管他是谁。
　　我们都有着过去，过去的种种经历让我们明白如何去珍惜彼此、珍惜上天赠予我们最美好的缘分，我现在已学会把过去的记忆扔掉，一点也不会再留恋什么。我不在乎你的过去，只在乎你的未来，你的生命里是否有我的陪伴。
　　我想与你谈一场10年的恋爱，我们可以上同一个高中，同一所大学，将来到同一个城市去工作。也许会有人会说：可能吗？以后你也许会遇到各种各样的人呀！那么我一定会笑着对他说请记住焦博源这个名字，这个名字是写在我结婚证上的名字。我相信我可以做到，要的就是你的陪伴，你的不离不弃。心情日记篇6
　　Tuesday，November28，20xxsunny
　　第三天了，你宣布恋情的前天晚上，我本来想哭一夜的，但没有哭出来，这话在前面已经说过。可也终究是一夜未睡，重温了一夜的《仙剑奇侠传》，我以为我跟着月如的感情路线走会哭，可是我并没有。自从明白自己对你不再单纯以后，我竟开始喜欢并且心疼起月如来，可能是觉得自己跟她同病相怜，但更想在她的身上学点什么。学习他的收放自如，无怨无求，甚至为了所爱之人向情敌灵儿下跪，让她别离开或者别伤害逍遥哥哥。月如在真实世界是不存在的，可是我有时候怎么觉得自己就是现实中的月如呢。呵呵，这么说来有点自恋，也有点生搬硬套，你虽然也是人见人爱，可你毕竟不是逍遥哥哥，我与月如也根本无法相提并论，就算抛开我的缺陷，我虽然可以跟你一起并肩作战，帮你一起打怪，清除一路上的障碍，但我还是做不到只在一边细数着你跟他人的幸福。等你功成名就，尘埃落定，我就会选择独自云游四海，我可以宽容你，也可以接受她，到我饶恕不了自己的小情怀。
　　爱到忘了自己的月如最后还是为了逍遥和他的幸福牺牲了，这个下场尽管有些凄凉，可对月如未尝不是一个最好的结果，与其让所爱之人的幸福将自己凌迟，倒不如自己先行离开。
　　隔了那么多年，还是希望最后陪伴着的逍遥哥哥的是灵儿，尽管有一丝豌豆公主的矫情，但终究让人恨不起来。就跟你一样，跟你生气，自己反而有种罪恶感。
　　因为早就知道你会找到你的公主，然后过上童话般的生活一直幸福下去，所以从把你当最好的异性朋友那天起，我就一直在说服自己接受自己的这个预计和希冀，曾经还想把你和俊霞撮合在一起，没有来由地觉得你俩很般配，后来我才明白过来，只是因为当时你们俩在我心里一样美好，并占据同样的位置，把这种分类，误解为了般配。后来见到一个美好的女孩，就想为你牵线搭桥，让她带给你尘世所有的幸福。可是自从对你的感情变了以后，我做不到像以前那样了，总是在害怕地想，只要不是我闺蜜，你喜欢谁都可以，因为我不想同时失去两个人。
　　所以啊，还好我不认识你现在的她，上天还是照顾我的吧。