妈妈快喊我回家吃饭呀

　　法国哲学家帕斯卡尔，把人的精神分为两种类型，一种是几何学精神，一种是敏感性精神。我暂且把自己归到第二种来。不得不承认，我是一个有着敏感性精神的女生。
　　我的行为或有时在笔下留的痕迹都泄露了我骨子里有敏感性。
　　小时候我没有享受到尽善尽美的情感，因为我那时候太听话了。长大了的今天，在悲喜交加的世俗里，我小心的走路，生怕红绿灯下还末踩到爱心斑马线已倒下。大街上人多，但并不吵。在公交车上有时人少但太吵，在这时我会抓到几个可爱的声音静听她们的话题。就在前天，和我同坐最后一排的是两个小女生，暂不修饰她们的外表是如何可爱，我被她们的话题吸引了。她们在争辩红绿灯中，是绿灯大还是红灯大？两个人持各自的观点，在车里旁若无人的争自己的一盏灯，我觉得是红灯大，因为红灯一亮，所有的车辆、人群都得停下来，红灯权力真大！不，绿灯权力才大呢，它可以让你走就走。站到了，我下车了，大概停留在我脑子里的是她们的无邪。而后一想，如果生活中的东西都卷入了我们局限性的对比，那有一天这个世界还会有特色与精彩吗？逐一被同化了的物谁来分解？
　　现在常常看到幼儿园的小朋友，会在马路或公园随时伸出手说我已被赐予了神奇的力量然后做个假象排山倒海。模仿能力让我不得不相信那些小孩子参加的选秀节目是一个平台，是暂末被商业化的童趣。
　　残缺并不是美。我对一切有关残缺了的事物，遗憾或痛心。在我的生活里，这种残缺的记忆很多。我一直为不能享受声音世界的两个表弟痛心，一直为亲爱的霞儿不能轻盈的走在青春阳光绿荫下而痛心，甚至为我自己今天的远行而伤悲。有时，我觉得我今天的生命里藏了太多的无奈，需要很多时间来分配或消化掉内心的这些东西，包括爱，才算踏实。可我，终究没有。以至于有次晚上做了噩梦，梦到我的肠子从肚脐眼跑了出来。吓醒后我只换了下梦的场景把幕拉到家的小河旁，继续睡觉了，因为时间才01：14分。
　　今天，有种急切的心理，想给自己的二十岁画个句号，可手被火烫了，心也被火烧着了。
　　没有对白证明的年轮，我还是幸福的，幸福继续走。因为，爸爸的车轮有12个，卡车的高度让我看清了后镜中的自己。
　　能够解剖自我内心世界的人可以不是医生，不是心理师。今天想到明天是自己二十岁生日了，我变大的大胆和透彻了点。本性的召唤下，我是善良。可姐姐曾对我说的谢谢令我落泪。我的敏感是平静的。伟大的人开始跳跃在了手机屏上，我放大喉叫了声爸！然后我唠叨我用了几百遍的注意身体，多注意安全，吃好饭！而爸爸也只会问一句都还好吧？每次通话不超过两分钟，但我总能在挂了电话后，望穿爸爸的脸和眼。我的生命里，他是伟大的人。在他的通讯录里我们都是自己的名字保存的。也许他当年已经把他所有的浪漫和爱都用在给我们取名字上了。
　　芝麻开花后会越长越高。小时候，站在爸爸身边，都会和他比我有多高。可是今天，当我再站在爸爸身边时，我清楚的可以数到他头顶的白发。
　　当我躺在枕头，侧身，左眼的泪渡到了右眼。
　　明天，还有好多事要做。哭泣来不及，只能偷偷想念。拔通家里的号码，我的想念似乎有种魔力。但它的力量也只能减少我的乡思，不会让妈妈的身体全愈。她手术后留下的刀口半年来末好，我想念我在她身边的日子，那时的她可以大声训斥我们的喧哗，甚至可以用唱山歌的声音站在门口喊屋外的我们。那时的妈妈很健康很平安。可是，现在让我满眼伤痛。只能把她的话从耳朵传到大脑，然后放在心底。
　　我以为我长的白发是分担了妈妈的疲惫，但仍然在她随和的笑声里看到了辛劳。三、四年前，她的身边有女儿陪她做饭、看电视然后听从她的指挥乖乖睡觉。而现在，仅在我尚末所荻的几年间，日夜几乎有她一人在家，电视坏了，她没有叫人来修，我在想难道是妈妈喜欢了安静，喜欢上了接听我们的电话？做我们这样的女儿，站我自己心痛，我可以不远行吗？我可以妈妈陪在妈妈身边照顾她的身体吗？我可以的！奔涌出来的泪水让我的良心没有平静，因为我现在并没有在她身边。
　　今天亦或明天，都不是用来这样表述而逝的。20年，我的生命里只有无法完成的爱！
　　20岁的明天，我愿我白发苍苍。愿父母的辛劳能随汗水流下来后就再也不会有。愿我的父母早早幸福的享受笑！