笑话集原创笑话精品展第七十三期

　　1、上生物课时，老师对同学说：人类和动物最大的区别就是人类能直立行走，这样一来就把手给解放了出来，下面我请同学回答一下人类为什么要把手给解放出来？
　　小刚回答：把手解放出来是为了劳动。
　　小红说：把手解放出来是为了使用工具。
　　这时，小明来了句：你们说的都是废话，人类如果不把手解放出来大便完后怎么擦屁股啊？
　　2、有一个小偷发现城郊有一幢大房子，于是便准备去行窃。
　　在出发前，小偷的师傅对小偷再三叮嘱说：进去之后，一定要踮着脚尖走路才不会发出声音，也就不会被别人发现！
　　结果小偷在这幢大房子里找了半天也没有找到值钱的东西。
　　回来以后，小偷的师傅问：难道你一点收获也没有吗？
　　小偷无奈的回答：还是有一点收获，就是学会跳芭蕾舞了！想精想怪
　　3、又轮到小明洗碗了，小明一肚子不情愿。
　　小明：妈妈，为什么吃完饭一定要洗碗啊？
　　妈妈：这就像上完厕所一定要冲水，道理是一样的。hhshaha
　　4、某人交了一个女友。非常漂亮。一日，拿着女友照片显示给好友看。
　　他说：我女友漂亮不？
　　好友看了看他得意的样子，说：如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。
　　尼玛说完他追着好友就打。东北永哥
　　5、外甥女见到我，立刻拿个洗衣盆，非常热情说：舅舅给我点钱吧！
　　我笑着说：给你钱倒行，可是你拿个盆干什么？
　　外甥女回答：我记得上次咱俩去市场，有个男的拿个碗，你给他10块钱，我这次拿个盆，是不是能多给点！我是小鸟
　　6、小李的手被蜜蜂蛰了，肿得很大。
　　这天，小李去参加同学聚会，大家都过来询问小李的手怎么回事儿。
　　小李还没开口，小风说道：哎哟，你女朋友怀孕啦！恭喜恭喜啊papar333
　　7、老师：小宝，前天为什么没来上课？
　　小宝：我受伤了！
　　老师：是么？伤哪儿了？
　　小宝：心！
　　老师：小宝，昨天为什么没来上课？
　　小宝：我起了一身疙瘩没脸见人！
　　老师：是么？检查了么起的啥疙瘩？
　　小宝：鸡皮疙瘩！
　　老师：小宝，今天上午为什么没来上课？
　　小宝：我身上好疼没法子来。
　　老师：你身上哪儿疼？
　　小宝：蛋疼！
　　老师：小宝，今天下午为什么迟到？
　　小宝：我的腿断了！我去治疗！
　　老师：可我这会儿看你腿儿不是好好的么？
　　小宝：眼镜腿儿！
　　8、男：你就像正午的太阳！
　　女：你是说我热情？
　　男：特么没人愿意多瞅一眼！
　　男：你就像中秋的月！
　　女：你是说我皎洁？
　　男：特么瞧见你就想到饼！
　　男：你就像24K纯金！
　　女：你是说我品格高尚？
　　男：特么黄到骨子里哇！
　　9、我遇见我的女神，厚着脸皮过去邀请她吃饭，我问：陪我吃顿饭好不？我请你吃猪肉哦！
　　女神瞥我一眼：不要脸！
　　我大喜：咱俩真是心有灵犀啊！我也不喜欢吃猪头脸肉哦！
　　10、哥们儿跟刚交女朋友逛街，两人各挑了件衣服，女朋友觉得俩人关系还没确定，就主动对哥们说：我这件还是我自己付账吧！
　　哥们很生气：这怎么行？我不同意！
　　女友有些感动：那就依你吧！
　　哥们儿立马对收银员说：听见了吧？两件衣服都这位小姐付账！
　　11、公交车上我前面一座位上坐了一男的，男的腿上坐了一女的，俩人旁若无人亲热，又是搂又是吻，我真是看不惯，太不道德了太自私了！
　　我忍不住义正言辞滴开口斥责道：我说那位妹子，这大热的天你干嘛非得坐人家腿上，忒过分啊！赶紧下来坐我腿上来
　　12、女问男：你认为自己有什么优点呢？
　　男回答：我这人喜欢替女人拿包儿，算不？
　　女点头：当然算了，这说明你是个体贴的绅士哦！
　　男：唉！这么多人就你有眼光，特么那些女滴不懂我的优点不说还打110。
　　女：你抓小偷啦！！！闲闲宝猪
　　13、爸爸：是你把邻居张爷爷家笼子的鸟全给放走的吗？
　　儿子：是的！老师说要爱护小动物，我也觉得它们够可怜了！
　　爸爸：你也可怜可怜我吧！我这个月工资都得赔人家还不够啊！
　　14、老师：小明，你的检讨书呢？
　　小明：我们几个迟到，我不是交一份了吗？
　　老师：这次不要你迟到的检讨书，你交的检讨书你不是抄别人的吗？你再写一份检讨抄别人检讨书的检讨书。
　　小明：啊！朵朵花开
　　15、病人被推进了手术室，非常紧张！
　　医生劝说道：不用紧张，这次手术，我们邀请到了著名的教授全程视频指导，大可放心！
　　病人顿时放松了！
　　一个小时后，病人看到所有的医生都停止做手术，呆呆得站着！
　　病人紧张道：大夫是不是出了什么事，为什么手术进行不下去了！
　　医生不耐烦道：你消停躺会，网速太慢，视频缓冲不过来，我们等着呢！
　　16、老师：同学们，谁知道灰姑娘的故事？
　　小明：一个黑人和一个白人生了个女儿，就是灰姑娘！
　　老师：你瞎说什么呢！
　　小明：根据科学表明，黑白混合就是灰！
　　老师：TM还混凝土呢，滚出去！搞笑无极限
　　17、儿子大学毕业，提着笔记本电脑回家了。
　　爸爸笑着问：毕业了？
　　儿子：嗯。
　　爸爸：好像不对呀！
　　儿子：怎么不对，要不要给你看看我的毕业证？
　　爸爸：没领个女朋友回来，你就毕业啦？
　　18、老公哀求老婆：老婆，多给一点零花钱嘛！
　　老婆瞪了一眼他，说：给我一个增加零花钱的理由！
　　老公低着头，说：公务员涨工资了嘛！
　　老婆骂道：公务员涨工资跟你有什么关系？
　　老公大声地说：怎么没有关系，我也是公务员，我是你老公，家务我包了，我是社会一员，这就叫公务员嘛！李绍旺
　　19、女：亲爱的，你愿意娶我吗？
　　男：不愿意。
　　女：为什么？
　　男：你太丑。。我没钱给你去整容。
　　女：那我先整容你再娶我行吗？
　　男：也不行
　　女：又为什么？
　　男：像你这种情况就算能整出人型也必定会弄得倾家荡产，债台高筑，娶你后我还是没钱给你还账呀。。寂来聊
　　20、本人是个宅男，屋子里是凌乱非常。有一天正在打游戏，老妈进来收拾房间，看到实在是太乱了，边收拾边说：这屋子让你弄得这么乱，像个猪圈一样
　　我头也没回就说了一句：你懂什么啊？这叫乱室出英雄
　　老妈都笑了说：英雄？就你整个冬天在屋子里猫着，要算也只能算是个狗熊
　　21、我们聊起了平时喜欢看的视频节目：大哥：我就喜欢看电影，喜剧、动作、科幻都喜欢
　　二哥：我比较喜欢看综艺节目，湖南台、浙江台那几个都挺好
　　三哥：我比较喜欢看游戏视频，撸啊撸、炉石传说都行
　　四哥：你们就看这些庸俗的东西，我可不和你们一样，我就喜欢那些看完了能让人积极向上的视频
　　二哥：JJ向上？头一次听人家把看说得这么高大上
　　22、吃货也是分等级的：
　　能吃的属于低级吃货。
　　爱吃的属于普通吃货。
　　爱吃又能吃的属于高级吃货。
　　爱吃、能吃还怎么都不胖的就是超级吃货。
　　爱吃，能吃，怎么吃都不胖，还爱秀身材，在半夜别人挨饿时还爱秀美食的这种贱人，大家见一次就打一次吧，绝不留情！！！
　　23、老婆有点胖，我对她说：别人穿丝袜能够看出美丽，你穿丝袜完全是证明丝袜弹性好！
　　老婆也反驳我说：别人吃伟哥能够金枪不倒，你吃伟哥完全是来证明它的药效不好！
　　24、有个同学是学医的，分专业的时候他选择了法医专业。我们喝酒聊天的时候，我问他：放着好好的外科医生不做，做什么法医啊？朋友打了一个酒嗝说：为了生存
　　我很纳闷问他：法医有什么好啊，整天都接触死人，工资还不怎么高
　　他喝了一口酒接着说：至少医患关系比较稳定
　　25、甲：父亲节快到了，你给你爸准备什么礼物了吗？
　　乙：当然了，而且那天一切都听我爸的，我可是孝子
　　甲：玉林狗肉节也快到了，还是坚决抵制吃狗肉吗？
　　乙：当然了，坚决反对吃狗的！我是忠实的狗粉
　　甲：可是那两个节是一天，如果你爸那天要吃狗肉怎么办？
　　乙：唉！忠孝不能两全啊我不是二哥
　　26、物业贴的通知：
　　各位住户，好消息，好消息，为了感恩各位住户，本小区特地举办了免费健身减肥活动，时长为两天。（所以这两天大家要爬楼梯哦）
　　第一次见把电梯坏了不能用，让大家爬楼梯的公告说得这么不要脸的。genialdan
　　27、甲：真是名师出高徒！
　　乙：是呢，其实我们人人皆是徒！
　　丙：那我是啥徒？
　　乙：你，没事找事好事之徒！
　　丙：那他呢，啥徒？
　　乙：学画的嘛，当然是个好色之徒！
　　甲：那你呢？
　　丙：我知道我知道，他这家伙不走寻常路，就是个不轨之徒！
　　28、傍晚某寺庙，师父被蚊扰，烦，呵斥小和尚：还不快点上香（蚊香）！
　　某熊孩子：抓到一只，麻蛋，敢吸老子的血！罚你跑步！最后拔其翅膀，放于手掌，呼来同伴观赏！
　　某屌丝：看看，细细的腰身，长长的腿，绝对是个美人胚子！越溪散人
　　29、跟美女第一次见面，就遇到刮风下雨大气。
　　美女：你说我跟你约会的运气能好吗？第一次就下雨！
　　我：下雨是老天嫉妒我们在一起流口水！
　　美女：那打雷呢？
　　我：我们是难得的天生一对，老天都震惊了！
　　美女：那刮风呢？
　　我：羡慕嘛！老天自然会说些风言风语！
　　美女：那我们以后别见面了！
　　我：为什么？
　　美女：我这个人心不高，只想过风和日丽的日子！
　　30、在马路边，看见两个人下棋，我走过去，脚底却被石子咯了一下，我随口说声卧槽！
　　结果下象棋其中一个人连续两步：马卧槽，车下去将，赢了！赢完之后，冲我竖起了大拇指。因心因心因心
　　笑话集原创笑话精品展第七十二期