1、自打老婆怀孕后，我就常担心以后生出来的孩子会很丑，于是我问奶奶：如果我的孩子长得很丑，那该怎么办？
　　奶奶对我说：问问你妈吧，这个她比较有经验。
　　2、端午节到了，打算研读一下屈原的作品，于是去了附近的书店。
　　我问营业员：你们这里有没有关于屈原的书？
　　他说：有一本《屈原全集》。
　　我：什么全集？
　　屈原全集。
　　我上去就给了他一巴掌：全集就全集，秀你麻痹的汉语拼音干嘛啊？
　　3、小学六年级搞野炊，一妹子正切肉，老师过来查看情况
　　同组的男生大喊：老师，等一下来我们组吃饭哈！
　　老师欣然答应。
　　男生回头看女生切肉，大怒道：你切肉切断啊！
　　等下老师来吃饭，夹肉直接夹一串起来了，我们吃什么！
　　4、有人说：非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能一次灭一个人的灯，宿舍阿姨一次能灭一整楼的。
　　食堂大叔看到这个网络笑话哈哈大笑：这有什么，我一次还能弄大几百个人的肚子呢。
　　5、问：沙僧担子里究竟挑的什么？
　　答：应该是师傅的内衣裤，剃须刀，还有发蜡，男士洗面奶，墨镜，出入境通行证，银行卡，户口本，导航仪，宝马的驾驶证！大师兄的染发剂，洗发水，护发素，修毛剪。八戒的营养快线，可乐，汉堡，薯条，减肥茶，PSP游戏机，MP3，iPad！
　　难道没有麻将吗？
　　6、小明第一次坐飞机趴在窗口看着外面，兴奋地说：妈妈，妈妈，飞机飞的真高，你看下面的人小的跟郭敬明一样！
　　妈妈笑了笑说：傻孩子，飞机还没起飞呢，那就是郭敬明。
　　7、毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。
　　查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。
　　老师：是香槟？
　　查理：不是。
　　白兰地？
　　不是。
　　最后，老师说：我不尝了，你说你带了什么？
　　查理小声说：是一只小狗！

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