1、我中午下楼去中餐，旁边坐了一对情侣在吃煲仔饭。
　　那女的见煲仔饭底下起锅巴了，便脱口而出：哇这下面好硬。
　　我和在场用餐的同事们一齐将目光投向他们，那女的脸红了。
　　男的便压低声调冲她女朋友说了两字：快吃！
　　2、一个著名的作家对他的朋友说：我最近又在写书了。
　　朋友：哦，你又要出什么大作。
　　作家：关于我老婆的，字数不多，就几千字。
　　朋友：几千字能出什么书？
　　作家：保证书。
　　朋友；。。。。。。。。
　　3、快过年了，准备买点烧纸元宝烧给先人。
　　在路边买纸的时候，随口说了一句：这就是给活人找事干。
　　卖纸的大姐说：可不是吗，如果烧纸真管用，我爹妈在天之灵，还能让我在这大北风口卖纸？
　　4、牡丹爱上蜜蜂，蚯蚓却爱上牡丹。
　　蜜蜂警告蚯蚓说：牡丹爱的是我，她已经名花有主了！你死了这条心吧！
　　蚯蚓不服气的说你们只要不结婚我就有竟挣的权力，再说了，名花虽有主，我也要来松松土！
　　5、老婆洗碗，不小心把碗打碎了。
　　老公问：怎么了，老婆？
　　老婆说：岁岁平安。
　　一会儿，又打碎一个。
　　老公问：怎么了？
　　老婆说：破旧立新。
　　没多久，又一声响。
　　老公问：又怎么了？
　　老婆说：都打碎了，碗洗完了！
　　6、老太太在医院里的挂号处排队，看着排着长长的队，老太自语道：今天怎么没有叫号的啊？
　　过了一段时间，终于轮到了老太，谁知她拿出一张折子和厚厚的一沓钱递给负责挂号的姑娘，说：闺女，给我存5000，活期的！
　　7、一个同事去饮水机接水，突然大叫一声，吓我们一大跳。
　　怎么了？
　　啊，没事，烫手了！
　　哦，白痴！
　　另一个同事又去接水，又大叫一声，我们又吓一跳。
　　正好经理端着水杯出来了问：怎么了？
　　啊，没事，烫手了
　　哦，白痴！
　　经理去接水了，也大叫一声：啊靠！漏电啊！你们一群白痴！

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