有关于开学的搞笑语录

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　　1）迎接复习，准备考试，看著练习题，心里多著急！
　　2）咱们是小兄弟姐妹，站在彩虹上，变成了烤鸡翅！
　　3）竟然有人说我涂了眼影，简直是侮辱了我的黑眼圈。
　　4）在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
　　5）如果整个世界都否定了你，我就陪着你否定整个世界。
　　6）这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
　　7）对于学生党的行星饭来说愉悦就是窝在家里刷屏EXO。
　　8）老西你不知道你的学生多么爱你么，正因老西太贱了。
　　9）你想成为少儿频道的好兄弟姐妹吗？和我一齐啪啪啪！
　　10）这天的小伙伴，明天的好兄弟姐妹，未来的新主人。有关于开学的搞笑语录最新：
　　1）要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的！你有证据我们放过暑假了嘛！？
　　2）每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云
　　3）上小学升二年级的时候，我想，最后能欺负一年级的小孩了。
　　4）人生中最倒霉的事情莫过于洗澡时刚打上肥皂，竟然没水了。
　　5）快看我眼睛没什么东西呀里面有我喜欢的人呀
　　6）只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
　　7）以前我不坚信永恒，但是我此刻明白世上存在永恒，那便是友情。
　　8）我我我亲爱的是小强，但蟑螂不是我亲爱的独一无二的个性签名要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的！你有证据我们放过暑假了嘛吗？
　　9）自我想自我的，自我做自我的！
　　10）学生是世界上压力最大的动物。
　　11）说你B，我感觉太对不起铅笔了。
　　12）我和暑假恋爱了，可是暑假的妈妈开学拆散了我们
　　13）别人钟爱旅游，咱们钟爱梦游！
　　14）你人又不聪明，还学人家绝顶！
　　15）老大娘拿出四张五百元的人民币。
　　16）流年不利，开个家长会都遇上命案衰。
　　17）如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
　　18）运动会一百米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
　　19）解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
　　20）时刻是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。有关于开学的搞笑语录锦集：
　　1）梦想是自我的，愉悦是大家的！每一个人都有一个属於自我的梦想！
　　2）交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。
　　3）一个个都说作业没动明天让我看见你们交齐了作业就断绝关系
　　4）祖宗啊，我给你烧点作业，多帮我做做，不会的把我们老师叫过去问问
　　5）有多少童鞋抱怨寒假时间太快，那是因为快开学了作业还没有写完。
　　6）再有两天闷骚的学长们就会将凉拖板换成帆布鞋，将花裤衩换成牛仔裤，收起猥琐的笑容，隐藏闷骚的眼神，帮你引路，替你扛包，解你不解，答你疑惑，要你电话，问你扣扣，去你人人，加你好友！是的，学长们已经整装待发！
　　7）告诉你一个惨不忍睹，呼天抢地，欲哭无泪，悲痛欲绝，绝对震惊，相当遗憾的消息：亲，你的暑期余额已不足天，如需大量充值，还需再等个月！
　　8）不要羡慕哥有女朋友，要羡慕就羡慕哥长得比你帅
　　9）只是想与你开开心心一起走过一段路，可是你却不给我机会
　　10）每次都要到临死的边缘才补作业这就是青春
　　11）当别人给你发哈喽的时候，你不要回哈喽，应该回酷狗
　　12）要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的！你有证据我们放过暑假了嘛！？
　　13）在老师口中，我们永远是最差的学生！
　　14）我把最深情的眼神都献给了手机屏幕
　　15）记住我是一个高冷的人请不要被我时常的疯癫所迷惑
　　16）duang一下子我们就开学了
　　17）学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。
　　18）有一天某妇女抱着小孩去看医生，医生检查后说，这孩子是吃母乳还是牛奶，妇人说，母乳，医生叫妇女把衣服掳起来，妇女心想他要干嘛，但还是照做了。医生把手伸进去，左摸摸，又捏捏，感慨道，难怪小孩会营养不良，根本没奶。妇女怒道，TMD我是他小姨！
　　19）期末提前考，来监场的老师虽然是任课老师，但是都不认识学生，奇葩的事就出现了，班上有一个同学，长的很老气，坐在最后一排，考试穿一身西服，跟老师似的。开考十分钟，他也不做题，前面的监场考试一看后面怎么还有一个老师，就去办公室问系书记是怎么回事，等回来的时候，同学们都抄的差不多了
　　20）游客见到一个路牌，上面写着：马路封闭，不能前进。他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：欢迎你回来，傻瓜。
　　21）我在家排行老三，端午节放假回家，晚饭中，老爸习惯性的说，小三儿，把这汤多喝点，我也习惯性的拿碗接过。坐旁边的大姐夫一下子笑了，说这名字叫的大家反应了两秒钟，全场笑翻了，叫了二十多年了，今天才发现，排老三的伤不起
　　22）刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：孩子犯什么错误了？大嫂：这熊孩子，非要吃糖葫芦！我：至于吗？孩子想吃糖葫芦，你就打他？大嫂：他非要吃肉的！
　　23）青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说你刚才怎么回事，为什么把我扔走？！
　　24）今天上班路上看到有一对情侣，男的背着女的，装作要把女的扔到垃圾桶的样子，女的娇笑着叫讨厌，然后大概是男的手一下没抓紧，女的掉下来了砸进垃圾桶里面我勒个去，我当时就笑喷了！！
　　25）贪官带着农民来到了办公大楼：哥们，给我这兄弟安排一个职务。主任：为什么？农民：那个，我叫安卓，我是来获取权限的。主任点了点头。不久之后，贪官和农民因为这件事被关押了起来。农民：哥，我倒是可以破解权限出去，可是你怎么办啊？贪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越狱的。
　　26）和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说：你长得这么丑，没有人要啊。我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：别这样说！我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：总还是有眼瞎的。
　　27）王莉特不喜欢朋友喊她全名，认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊她的小名莉莉。一次，朋友喊她：王莉！她立刻提示：不行，你得喊我小名。沉默数秒，只见那朋友轻声喊道：小明
　　28）今天一刁钻少妇带一八岁左右正太儿子来果园买樱桃，少妇尝了个樱桃说：这什么樱桃，屁味都没有！我还没回应呢，她儿子来一句又不是花钱买屁，当然没屁味了！
　　29）爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。爸爸！儿子叫道。给我拿杯水好吗？你不是刚喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！分钟后爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯吗？我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！又过了五分钟爸爸！又怎么啦？你过来揍我的时候一定要带杯水。
　　30）一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事？阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了！