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遇到伪装式好男人怎样正确表达感受


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  没脾气的人   逛豆瓣,在一个讨论"你为什么下决心离婚"的帖子里,看到一个热度很高的故事:   A与老公相识两年,结婚一年,原本正在积极备孕。   老公老实本分,脾气很好,从不与人红脸争执,对她也是呵护备至,几乎不会对她说"不"。   A性格有些强势,但老公包容她的一切任性和缺点,她一度认为自己很幸运。   直至启动备孕。   老公有脂肪肝,医生建议健康饮食、少熬夜、多运动,A很快给老公制定了严格的计划,老公也一如往常地满口答应。   可接下来的日子,老公却隔三岔五和朋友喝酒,几乎每晚都有做不完的工作,不到凌晨一两点不上床,运动更是每周不到半小时便敷衍了事。   比起之前,甚至有过之而无不及。   一开始,A觉得可能是不习惯,于是耐心强调计划的重要性。   老公拍着胸脯表示:老婆的话就是圣旨,你说什么我都听,保证完成任务。   才坚持了不到两天,一切又回到了原点。   A爆发了,情绪激动地大吵了一次,怒斥他没有责任心,对自己和后代不负责,也丝毫不在意她的感受。   面对A言辞激烈、毫不留情的斥责,老公没有半句还嘴,默默等A发完火,心疼地抱住了她。   为了表示悔恨和决心,还特意写了保证书。   但这个保证,生效不足一周,老公的"恶习"又开始发作。   就这样,反反复复,无休无止。   终于,A疲惫了。细细回忆起来,这两年里,老公对她几乎有求必应,但类似这样,只是"应允",无法"应验"的时候,真不少。   要么忘记,要么拖延,承诺补给她的婚纱照,一直到离婚都没有实现。   "答应我的事情,为什么总是做不到,这种感觉太糟糕了,我觉得他是故意的。"   "明明是个老实人,撒谎都会脸红,可是我却对他丧失信任了。"   在这个故事里,A感受到的敌意,其实是真实存在的,只不过狡猾地乔装打扮了一番,变成了"被动攻击"。   2
  诡异的愤怒   被动攻击,也是表达愤怒和攻击性的一种方式,特点是消极、恶劣、隐蔽。   比如,亲密关系里,有人一言不合就不回消息不理人,也不表达情绪,无比冷漠;   比如,朋友之间,有人看上去和蔼可亲,可时不时棉里藏刀,让人浑身不舒服。   你以为是自己多心,可人家正在不声不响向你"开炮"。   它可以被有意识地利用,作为一种高级的报复手段:   ①精准打击对方痛点,引起强烈不爽;   ②由于抓不到明显破绽,对方还要承担无法还击的无力感。   听上去,颇为阴险狡猾。   但是,因为可以被意识和察觉,攻击是可控的。   最危险的,是受潜意识驱使的"被动攻击",它多了一个属性:不自知。   A的老公就是如此。   他不知道自己正在攻击A,更不知道为啥以及何时攻击了A。   哪怕是A找他对质"你为什么一直这样,答应我又食言,你是不是故意的"之时,他仍然是懊恼、悔恨却又无能为力的。   "我为什么要故意伤害你啊?我爱你都来不及!我也好恨自己,为什么总是这样!"   于是,两人只能重新陷入迷雾重重。   而A,注定要在黑暗之中,继续被不能确定、不能识别、不能控制的攻击,埋伏得措手不及。   既无防御之力,也无解决之道。   攻击者迷惑、无助,被攻击者恐惧、不安,所有这些情绪,最终都指向了关系的破裂。   与被动攻击相对的,还有一种愤怒方式叫做:毁灭式爆发。   就像蓄力大招一般,平日里积攒的愤怒,在一个扳机点扣动下,一次性发泄出来。   例如很多新闻中灭门案的凶犯,平时都是"老实木讷、不善言辞、彬彬有礼"的"老好人"。   但他们往往"不鸣则已,一鸣惊人"。   3
  不被祝福的攻击性   弗洛伊德认为,性和攻击是人类的两大基本欲望和驱力。   所以,没有没脾气的"老好人",只有压抑了脾气的"假好人"。   这些被压抑的能量不会消失,而是进入潜意识,以更丑陋的、不易被察觉的方式发泄出来,要么成为"诡异的愤怒",攻击别人,要么成为"莫名的抑郁",攻击自己。   遗憾的是,现实生活中,不敢表达愤怒的人比比皆是。   为什么对于他们而言,表达愤怒如此之难?   追溯到童年时期,先来还原一个常见的场景。   一位母亲正在大声斥责自己的儿子,原因是他最近很不听话,不仅学习一落千丈,还经常跟他们"对着干"。   比如,越是让他写作业,他就越是偷偷打游戏,越是催他快点洗漱去上辅导班,越是拖延迟到,越是让他早点睡觉,越是看电视到十一二点。   孩子又委屈又无奈,多次欲言又止。   终于,他鼓起勇气打断了妈妈:你们管得这么严,我都快透不过气了,还天天唠叨,真的很烦啊……   话音未落,母亲就情绪激动起来:你还敢顶嘴了?我们管得严是为你好,怎么这么不懂事呢?!   孩子低下头,不再说话。   母子之间的日常互动模式若是:母亲强势,而孩子的攻击性不被"祝福"。   那么会让孩子产生两种主要体验:   ①表达攻击性是灾难性的   表达愤怒和不满之后,会惹来妈妈的责骂和反击,面对妈妈的敌意,孩子面临巨大的被抛弃感,这是致命的恐惧。   ②表达攻击性是羞耻和罪恶的   妈妈激烈的情绪,让孩子觉得在进行攻击之后,妈妈是脆弱而破碎的,这会激起孩子深深的罪疚感。   于是,不仅不敢表达攻击,也无法习得处理愤怒的方法,只能任由其在潜意识堆积,出现被动攻击的苗头。   当这种糟糕的客体经验被内化之后,复制到其他人际关系中,长大以后,孩子就成了"A的老公"或其他没脾气的"老好人"。   任何时候,都觉得表达攻击是一件可怕的事情,无法完成整合:要么努力回避它可能带来的万劫不复,实在控制不了了,干脆来一场大爆发,直奔万劫不复。   并且,由于攻击性不仅表现为原始的愤怒情绪,还与升华后的竞争、赚钱等能力相关,甚至影响到生命力的舒展,一并被压抑的结果很可能是换来一个憋屈、无聊、荒芜的人生。   4
  愤怒的正确打开方式   重新建立一段关系、获取新的客体经验是一个不错的方式。   足够幸运地遇到一个好的伴侣、好的亲密朋友,或者,找到一个适合自己又足够专业的咨询师。   在新的关系里,你的愤怒和攻击被允许、被抱持,原来自己不会被抛弃,对方不会破碎,关系也没想象中那么不堪一击。   甚至,他还能看到愤怒背后的情绪,那种无力、脆弱和恐惧,并给予深深的理解和共情。   慢慢的,这些体验被消化、吸收之后,就在旧的模式里长出了新芽,成为人格的一部分。   除此之外,还有一些小tips可以在日常生活中勤加练习。   ①保持觉察   愤怒是个预警信号,意味着有人正在入侵你的个人边界,就像皮肤正在被划破一样。   比如,当被人强迫要求去做一件自己不喜欢的事情时,内心的抗拒、焦虑、屈辱、痛苦等各种情绪搅成一团,愤怒感就产生了。   因为自己的世界被喧宾夺主了,丧失了自主权。   尝试去和这个不舒服的感受呆一会儿,看见、感受和尊重它的存在,而不是立刻去否认、屏蔽和忽视。   ②表达感受   接下来,试着去用一种安全有效的方式,把这个感受说出来。   安全有效,是指语气平和,且不带评判。   "也许你很期待我这样做,但说实话,我不喜欢做这件事,这让我很难受,也很愤怒。"   这样能让对方关注到你的感受,而不被敌意的态度或话语激怒,就此陷入无效混战;同时会感觉到你的边界是坚固而有力的,从而退回到合理的位置。   这样,新的空间就被创造出来了。   ③提出需求或建议   这是很重要的一步,也是避免下次侵犯或者协商解决冲突的方式。   "我做不到一周五次锻炼,请你以后不要再这样要求了。"   "但是,一周2-3次也许可以试试。"   当然,这些练习并不容易,尤其是在强势的关系里,可能要承受一系列冲击:人设的崩塌、对方的失望、自己的恐惧。   但是,也会获得一些令人欣喜的礼物:更强大的自我、更舒展的感受、更健康的关系。   美国心理学家托马斯·摩尔有个建议:你最好只和会表达愤怒的人做朋友。   愿我们都能畅快、自如地表达愤怒和攻击,享受酣畅淋漓的人生。   感情中,最痛苦的莫过于两个人之间明明没有什么大事,却还是不间歇地吵架、闹矛盾、冷战,一遍遍的因此而受伤,却还是放不下这个人。于是,我们发现自己放不下,也靠近不了,就这样僵持着,无计可施。   对此,都知道沟通的重要性,但很多人还是会说没法跟男朋友或者老公沟通,一张嘴就吵架,一吵架就冷战,感情越来越差,不知道怎么让另一半开口,不知道怎么说,老公/男友才听你说话?   其实,学会非暴力沟通,你们会越来越恩爱,你怎么说,老公会怎么听话。 遇到"伪装式好男人",怎样正确表达感受
 
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