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不再


    步入高二,我才深深地感受到孤独。上课习惯性的阅读,一遍又一遍地阅读那仅有的几本书,直到厌倦之时。偶尔也会发呆神游,眼睛虽是看着黑板,心思早已远走高飞了。下课后,除了上厕所,我从未离开过座位。不是不想,只是觉得没有什么可以聊天朋友,更何况我也不想违背内心而去融入一些喧闹不安的集体。
  所以,短暂的课间只能独自打发了。我坐在角落里,头靠着墙壁上白色的瓷砖,眼睛望着诺大的教室,以及陌生的同学。我发觉除了睡觉的,其他的几乎都在聊天,也有一两个同我一样孤僻的人,只是离我太远,我不想涉及。于是,瞬间的孤独感开始在我周围漫延,一股无名的伤感油然而生。置身于嘈杂的教室内,孤寂的我显得格格不入。曾几时,我极力融入这新的集体中,但我始终无法做到。我伤心的闭上眼睛,不想看到其他同学愉快聊天的场面。回想着曾经高一时的场景,那时我似乎拥有许多朋友,上课下课总是聊个没完,我喜欢和他们聊天。只是时光短暂,由于选择的不同,他们继续留在了理科班,而我独自被分到了文科班。我的孤独他人也似乎从未察觉,他们过他们自己的,不管别人,更没有人会过来和我聊天。
  这种情况持续了很久,直到上个月班主任调换位置。我依然被安排在角落,而我右边的右边换来了一位男生。他是我前女友的前男友,我们两个人喜欢过同一位女生,这也是驱使我们成为朋友的原因。我觉得他可以成为我的朋友,一直以来都想找机会和他聊聊,只是我不会主动制造机会。现在他坐在我的右边,中间仅隔一位女生,随时都可以聊天的。那天我非常兴奋,他似乎也有意想认识我。课间,我们一直在聊天,那次以后,我便觉得我有朋友了。他喜欢音乐,总是一个人安静的坐在那里听歌。而我喜欢阅读,总是一个人在角落里看书。爱好虽不同,但我们都认为自己是孤独的,所以迫切想找人来分享孤独。
  我们确实成为了朋友,只是离好朋友还差一截。晚自习我常常和同桌换位置,然后和他一起听歌,或者聊天。我们聊过去,聊前女友,聊音乐……总之想到什么说什么,那时我觉得很快乐,终于可以摆脱孤独了,有朋友的感觉真好。他性格温顺,可以接纳很多人,由于为人不错,所以有几个好朋友。那几个人爱好庸俗,整天就知道玩。我不喜欢他们,从不主动与他们聊天。在他们聊天的时候,我不会插入其中,只有在他一人的时候,我才会和他聊天。
  一直以来,放假时,我都是独自呆在家中,无聊的度过假期。我想出去玩,但又不想独自外出玩耍,之前的同学已经不在同一班级了,我不想找他们。我自愿的拒绝了所有人。
  现在,我好不容易找到一位朋友了,想和他一起玩耍,以便增进感情。今天不用上晚自习,下午我问他晚上干嘛?他说不知道。我说咱们一起去玩吧!他问我玩什么。我说不知道,随便。他犹豫了片刻,晚上再说吧!后来,下午放学后,我没有回家,打算和以前的同学踢会足球再回去。操场关门时,我与同学一起出来了,准备回家。路上我看到他了,它和我打了招呼,然后和他的几个朋友走了。我知道他们几个是约好出去玩耍的。他之所以委婉地拒绝我,是打算和他们几个一起的。我理解他,毕竟他们几个已经认识很久了,我只是一个自以为和他是好朋友的外人。
  我明白了,我们无法成为好朋友,只能算是朋友。以后我们的交流只能停留在学校了,不可能涉及更多了。放假时,我不会再主动约他出去了。毕竟他可能会拒绝,更何况在这个小县城内,我也找不到什么好玩的地方。
 
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