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生活亦难亦简单


  一直在奔走,却忘记了停留;一直的遥望,却忘了低头;一直想要拥有,却总是留有遗憾。看着凌乱的房间,理着复杂的心情,想着昨天的工作。是生活,是爱情,是工作。
  我不大,却不小。我不坚强,却也不甘示弱。每天背着躯壳到处奔波,我已然不知自己是想要什么,什么对我重要。好累,面试的人说,21岁,好小。可是我想21岁,小嘛?我背负的责任小吗?无人能理解,无人能懂。生活是如此无奈,逼迫我一次次的妥协,逼迫我一次次的忘记梦想放弃梦想,放下我想要的,使其我不想要的说,这就是我的终点,这就是我的归宿。可是为了生活这真的就是我的归宿吗?
  坐在公交上,看这个城市的百态,每张脸上有不同的喜怒哀乐,每个角落有不同的伤痛,你会伪装,他会伪装,而我只想静静的呆在自己的世界,做自己想做的事情,不会饿,不会热,不会衣衫褴褛。
  逛着街,看着橱窗里的一切,我触手可及,却也只能遥望。得到总会要有付出,而欲望却总会腐蚀心智。是要还是不要,只有心最清楚。我想光鲜亮丽,我想光彩照人,我想......可是这一切是你想就能想到的吗?心灵的呼唤告诉我,只要你努力一切就会唾手可得。
  这个年纪确实不大不小,有人在这个年纪已经辉煌无比,有人在这个年纪还在校园里懵懂无知,而我在这个年纪确是无比挣扎。
  爱情,是憧憬,是美好,可却也是累赘。你和我说,今年我们结婚好吗?如果我还是去年刚出校门那个一脸青春的我,我会答应你,如果我没有看到这个世俗,我会答应你,如果我没有那么多的想法和欲望我会答应你。可是一切已不是以前那个样子,即使我也想拼命的保持这原来的一切,但是变了就是变了,变了就是回不去了。我不是一个人,我还有一个家,我有爸爸妈妈,我与弟弟妹妹,我不只能为自己而活,我要为她们考虑,当我还是以前那也狭隘的为自己着想时,为你着想时,我会说我们结婚吧!我愿意嫁给你!但是现在不行,家庭为上,弟弟想要的电脑为上,妹妹想要的手机为上,我想要买的包包为上,我想换的鞋为上,我想要的衣服为上。我想要的太多,你一样给不了。
  我是爱慕虚荣,但我不依护别人,我想要的,我自己的争取,这是责任,是义务,是欲望。你不懂的!
  (8月)你说你已经能够很努力,却总是达不到我的要求。你说你压力大,你说你累,你说你妈妈逼你结婚,你说你不想要家里操心。我心里呐喊,颓废,靠投机取巧赚的钱,你觉得我会稀罕。你觉得我会只在乎钱。你觉得没有上进心的人,我会在乎吗?你所谓的压力就是家里逼你结婚,你的妈妈就是妈妈,我妈妈还说你不能给我幸福,那我又逼你了吗?我离开你了吗?
  (6月)你说想要结婚,我说我们还年轻。你说想要宝宝,我说我们养不起。你说难道没钱就不配结婚,不配有小孩,你妈妈就不能抱孙子?我说我不能拥有,目前是这样,我想买个100多的包却始终不忍下手,我想买双鞋,却总是看价钱,弟弟想要电脑,我却一直拖延。这些我没说,你也不懂,你活的太美好,半年不工作,只是嫌工资低,你说你没文凭,没能力怎么能有份好发工作,你明白却不努力。我就算是被爱情迷了心智,我也还是要生活。
  (3月)你说你要买车,你不说你出去工作,却说到时候从家里拿,还有我卡里那一丁点钱,我沉默不语,可我心已碎。这样的男子,如果是生活一辈子,我会痛苦而死。我的要求不太高,而你却达不到。
  我真的很累了,很多事不和你说,是不想伤害你一个男子的自尊,你说你23岁在家里已经找不到老婆,如果失去我,你不知道怎么办。为了承诺我没说分手,我也不忍心离开,我被爱情和生活折磨。
  我只想简简单单的生活,可却心说我想要的太多,已承受不了,我想问佛,难道自己去争取幸福就是这样的难吗?想要的我自己去努力给自己,不奢望你,不奢望家人,只奢望自己能够看清楚。
  一步一步的去工作,从基础去积累,我不是很差,不必丧气,终有一天,自己想要的自己都会拥有。
 
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