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小三的青春日记二十九


   97.5.11
   下午四点钟。家里。我一个人。
   一个人呆在家里不要太舒服,等会儿还要去上夜班。今天下了好大的雨,好大的雷声,不免让我有点心惊肉跳。我宁愿独自在家享受这份宁静的寂寞,也不愿他们都在忍受这份嘈杂的寂寞。我可以睡觉,看电视,看书,写日记,什么都可以做,什么都可以不做,这样的日子是很难得的。家人对我独自在家很不放心,我看得出。他们怎么会了解一个人独处的自在和快乐,跟他们没法说清。有时无法沟通就是无法沟通,任我怎么努力都一样。
   昨天倒真应了我那个梦境。海洪打电话来让我转告培福回家。昨天下了一天的雨,培福到我那边坐了约半个小时。本来冯萍与我一起吃饭,结果她不来了,我却不好回家了。与三子春泉小红打了半天牌。我真的不该再和小红在一起,和春泉夫妇相处,我觉得也越来越没意思了。今天打雷的时候,我真的很想去雨里走一走,想有个人陪陪我,别让我那么害怕。我想起小红,也仅仅是想想而已。我不要再去找他,否则以前的努力岂非都白费了。昨天的事我已经相当不好了。今天开始仍然逃为上计。继续努力吧。
   97.5.12
   关于小红,我想我不能再仅仅采取躲的办法。如果他不肯包容我以前的错误和过失,如果他不是对我那么好,如果他的所作所为不一再地让我感动,我肯定就不用再躲,而是把他骂个狗血喷头轰出去算了。可是现在,偏偏一切正好相反。下定一百个决心,可是接到他的电话或见到他本人时,我仍然无法恶狠狠地面对他。有时候,他脆弱得像个孩子。一看到他的脸上写满懊恼、失望,心底便不由自主地产生出一种怜惜感,该恶狠狠的时候便恶狠狠不起来。有时我感觉他就像个受了委屈的孩子,无助、脆弱。或许他是看穿了心软是我的致命伤,所以日子陷入了一连串的循环之中。躲避,拒绝,说谎,可是无论再怎么躲他最终仍会找到,再怎么拒绝也仍然免不了要心软。那些谎言他倒是相信,可也像个气球,一击即破。于是我们的关系始终拖拖拉拉的,他仍然每天打电话来,我想他花在电话上的费用已经是一笔不小的数目了。
   或许我也不该苛求他为什么喜欢我如此苦苦纠缠我却不离婚。老实说他与我理想中的人相差甚远。不说长相,就拿思想方面来说,他并不是个很有深度的人,常常会出口成"脏",各方面都很平庸,有时甚至很流气。我根本就没有想过要同他过一辈子。其实我是真心希望他和娟能够和和气气,白头到老。正因为这样,所以我现在光躲已经没用了,我必须双管齐下,当然最好的法子是尽快找个男朋友,越快越好。
   其实自彬离开我后,我就根本没想过要再找一个正大光明的男友。如今,在他离开九十七天后,我却不得不再找了。最有可能而且又不是S镇的人有两位:盛和杨。考虑再三,我下午拨通了杨的电话。结果他老爸说他在三厂暂时无法见到。那么明天上午我会再打。我和他是初中同学,我们之间曾经有过一段很清纯很朦胧的关系。那时我们甚至连手指都没碰过一碰。我需要他的帮助。我想过了,这一切看起来对杨似乎不大公平,以后假若他肯要我,我就嫁给他。当然我想他的家庭是不会接受我的。只要他现在肯做我的护花使者,即使以后他不要我,我也会感激他的。
   今天下了好大的雨!
 
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